Сиреневое счастье

Я мысленно представил лица некоторых наших российских эмигрантов, которые неоднократно встречались мне в разных странах мира. Печать звенящей пустоты и никчемности своего богатого существования на чужбине лежала на их лицах. Они, эмигранты эти, конечно же, рассказывали мне о том счастье, к которому они стремились и достигли, только вот… бравадой веяло от этих слов, той тупой бравадой, которая призвана скрыть грустный шепот подсознания о будущей жизни в качестве…

Во время этих разговоров о «стране, в которой он хотел жить с детства» или о «стране своей мечты», мне всегда вспоминалось понятие Родины… куда, возможно, ты и послан Богом, чтобы любить ее и делать ее лучше, а не «ободрать как липку» и уйти в «чужую тень», когда на тебя навалится страшный покой, во время которого дьявольская антиэнергия под названием «Лень» обесточит тебя и позволит лишь слегка приоткрывать рот в поисках оправдания своего предательства Родины… Богом данной Родины, образ которой так давит, так давит, что не дает возможности даже выучить чужой язык… ведь уже ставшая великой Лень стимулирует образование ранних морщин и упрямо ведет к вечному покою, за которым будет новая жизнь… примитивная жизнь, когда нужно всего-то жрать землю и… когда никакие языки будут не нужны, будь то чужой, будь то родной.

«Счастливый» человек

Человек человеку рознь (рис. автора)

Когда эти «достигшие счастья» люди встречают своего бывшего соотечественника, то они вначале пыжатся, изображая свою былую значимость на посту какого-то там, положим, бывшего замминистра, а потом, когда скучные реалии обители «под пальмами» берут вверх, начинают радоваться «пришельцу с Родины», показывая, например, что у него тоже есть банька по-русски и, что он может угостить винегретом, приготовленным по рецепту его бабушки из Тамбова. Но они все время натужно стараются доказать тебе, что вот это все и есть счастье, к которому должен стремиться каждый человек, но достигнуть которого может только «избранный Богом»… видимо тот, которого Бог решил вознаградить перед тем, как в будущей жизни… он…

Эти «счастливые люди» не понимают того, что их деньги уже никому не нужны и что с этими мертвыми деньгами умирают и они сами. Они не понимают того, что они в своем «богатом счастье» уже мертвы. Они даже не хотят вспоминать того, что они по крупицам отобрали не деньги, а средства к существованию у дедушек и бабушек, которые защищали Родину во время Великой Отечественной Войны, и для которых слово Родина было сродни слову Жизнь.

Но самым страшным для этих «счастливых людей» является совесть, та самая совесть, которой у них… вообще-то… никогда не было и нет.

А она все же есть, господа! Она, совесть-то, есть у каждого человека! Сиреневым туманом называется… называется оттого, что после смерти Дух каждого человека проходит Суд Совести в отдельной «колбе» специальной субстанции Космоса, которая в эзотерической литературе называется Хрониками Акаши и которая на Востоке обозначается сиреневым цветом. И даже, несмотря на то, что мы чаще всего, не живем, а играем в жизнь, надо понимать, что и в игре есть свои правила, свои законы, которые никто не написал, а элегантно так ввел в подсознание, которое тихо нашептывает тебе: «Не делай так! Не делай так! Не делай так!», напоминая о том, что… «сиреневый туман над нами проплывает».

Совесть

Они не понимают того, что их деньги уже никому не нужны, и что вместе с этими мертвыми деньгами умирают и они сами

Как я подписывал избирательные листы

А потом, невесть отчего, мне вспомнился целый ряд эпизодов, связанных с тем временем, когда я был доверенным лицом президента России В. В. Путина в период его вторых выборов.

Короче говоря, меня вызвали в очень важные инстанции и сказали, что мне доверили высокую честь не только агитировать за В. В. Путина, но и подписывать за него избирательные листы. Порекомендовали не отбрыкиваться, а также отметили, что Башкирия, в пределах которой я буду работать, должна выйти на первое место среди других регионов России по проценту голосов, отданных за В. В. Путина. Добавили еще, что после выборов, если Путин выиграет бой с… Хакамадой, то меня пригласят на банкет для доверенных лиц, а также на инаугурацию президента России, да и подарок вручат.

Удостоверение, выданное Центризбиркомом

Я согласился, тем более, что В. В. Путина чрезвычайно уважал и уважаю. И есть за что, – именно он стал поднимать погрязшую в унынии и самограбеже страну. Официальным помощником назначили моего друга Венера Габдрахимовича Гафарова.

Самой ужасной оказалась процедура подписывания избирательных листов. Вначале избирательный комитет повозмущался над тем, что моя подпись напоминает смеющуюся рожицу и даже порекомендовал сменить или, хотя бы, облагородить ее. Но я им доказал, что сложившийся за всю жизнь стереотип ставить вместо подписи эту «рожицу» поменять очень трудно, тем более, что мне предстояло поставить десятки тысяч этих… подписей.

В республиканском избиркоме нам выделили огромную комнату и притащили туда кипы избирательных листов. Опытные представители избиркома подсказали, что без помощников я не обойдусь: один человек должен подать лист, ты – подписать, а другой человек должен убрать лист. Они еще подсчитали, что если я буду ставить подпись за 10 секунд и работать без перерывов 12 часов в день, то я справлюсь с заданием Центризбиркома. Кроме того, оказалось, что надо собственноручно ставить еще и дату, например, «06.01.2004 г.», обращая особое внимание на то, чтобы буква «г», означающая год, была написана отдельно, поскольку, по мнению почерковедческой комиссии, проверяющей каждый подписанный тобой лист, не отдельное написание буквы «г» и соединение ее с последней цифрой указываемого года является главной причиной брака избирательных листов. Поэтому мне было рекомендовано, чтобы тот человек, который будет сидеть справа от меня и принимать подписанный лист, постоянно говорил в ухо – ««г» – отдельно», «г» – отдельно», «г» – отдельно»…

Моя подпись, которую в избиркоме просили хотя бы облагородить

Избирательный лист

Медицинская сестра Света произносит фразу ««г» – отдельно»

Я мобилизовал наших медсестер на помощь. Оксана, Ульяна, Айгуль, Света и Алия искренне помогали мне, а многоголосие произносимой фразы ««г» – отдельно» до сих пор кажется мне прекрасной песней. Особенно смачно произносила эту фразу медицинская сестра Света; она как будто доказывала мне, что в жизни «г» должно быть и в самом деле отдельно и не касаться человека, зарожденного Богом как душевно чистое создание.

Первый день я подписывал с энтузиазмом. Второй день я с трудом терпел. На третий день этой тупой работы я уже полностью охренел. Я попытался подписывать, выпив сто грамм водки – не помогло. Я попытался подписывать в сильно пьяном состоянии – не помогло. Я пытался подписывать в голодном состоянии – не помогло. Я пытался подписывать, изображая из себя йога, умеющего медитировать – не помогло. Я пытался представить себя рабочим конвейера – не помогло… Тупость, стальным кольцом охватившая голову, давила и давила, наворачивая ком негодования в душе.

Процедура подписания избирательных листов

Моя рука, ставящая подпись

На четвертый день процедуры подписания у меня начало развиваться косоглазие. Но я, будучи глазным врачом, сообразил, что надо то снимать, то надевать очки, чтобы совсем уже не окосеть.

На пятый день я стал здороваться с людьми словами ««г» – отдельно».

На шестой день я заметил, что моя правая рука непроизвольно описывает движения, похожие на те, которые я делаю, ставя свою подпись.

На седьмой день я начал по ночам вскрикивать ««г» – отдельно», пугая кота и жену.

На восьмой день мне стало казаться, что весь видимый мир состоит только из моей подписи, а весь мир звуков – из словосочетания ««г» – отдельно».

На девятый день я повеселел, закоулками души понимая, что я отупел и что мне ничего, кроме моей подписи и слов ««г» – отдельно» уже не нужно.

На десятый день я стал ходить с постоянно приоткрытым ртом.

На одиннадцатый день я ощутил счастье тупости – счастье мыслительной пустоты, когда никакие там мысли тебя не тревожат.

На двенадцатый день, когда все закончилось и меня похвалили за то, что почерковедческая комиссия выявила в моей работе мало брака, я сидел с тупо приоткрытым ртом с представителями республиканского избиркома за бутылкой водки. А они хлопали меня по плечу и говорили что-то типа того, что еще не такое бывало – другие, вон, вообще с ума сходили. Они, эти работники республиканского избиркома, еще и философствовали, отмечая, что это хорошо, что от процедуры подписания тупеет доверенное лицо, хуже было бы, если бы отупел сам кандидат в президенты… как же тогда он страной управлять-то будет?

Вспоминая все это, я продолжал сидеть в кафе международного венского аэропорта с литровой кружкой пива в руке. Я отхлебнул пивка и закурил.

– И в самом деле, – подумал я, – испытание тупостью – тяжелейшее испытание. Человек, по своей природе зарожденный как самопрогрессирующее начало, трудно переносит вынужденное отступление назад – в зону давно уже пройденного примитивного мышления, ведь он, человек, в ходе своих предыдущих жизней потратил столько труда, столько труда, чтобы поумнеть, что отступление в «бывшую» тупость кажется ему очень обидным и вызывает подсознательное негодование. Не хочется тупеть-то! Умнеть хочется! Но иногда… приходится тупеть. Вынужденно, конечно. Во время выборов президента России, например. Ну, чего не сделаешь ради хорошего президента-то! И отупеть можно. Патриотизмом это называется.

Как я пил пиво в венском аэропорту

Я сделал большой отхлеб пива. Хлебнул от всей души, короче говоря. В три заглота проглотил, удерживая отхлебнутое пиво во рту. Воздуха при этом много проглотил. А он, воздух-то, обратно полез. Захотелось, как на природе, как в тайге, его обратно со специфическим звуком выпустить, да и гордо, как в тайге, посмотреть на восторженную реакцию окружающих. Но международный венский аэропорт – это тебе не тайга, где ты имеешь право из всех щелей любые звуки издавать. Дичать ведь ходим в походы-то и… отупеть немного… с романтическим налетом, чтобы свободу тупости, так долго удерживаемую в культурном обществе, проявить в натуре и дикарский кайф от этого получить. Ведь все познается в сравнении: одичал – все люди такими культурными кажутся, отупел – от всех людей таким умом веет. Так что, иногда даже очень целесообразно окунуться в дикость и тупость, чтобы оптимистично оценить окружающий нас мир, где даже лезущий из желудка воздух надо культурно и без звуков выпустить, не показывая в глазах удовлетворения от произведенного физиологического акта, который на татарском языке обзывается ласковым словом «кикерде» и которое не сродни грубому русскому слову «отрыгнул».

Я сделал маленький глоток пива и культурно так его проглотил. И вдруг… вдруг… здесь, в международном венском аэропорту, в культурном международном обществе, я услышал тот самый специфический звук – смачный звук выхлопа заглоченного воздуха. Я поднял глаза и увидел перед собой неказистого мужичка, с присвистом дорыгивающего последние порции желудочного воздуха.

Я охренел от такого бескультурья и даже хотел, вроде как, сделать ему замечание, но… вспомнил туристические походы. А мужичок, как будто бы нарочно, экономно… вместе с воздухом… засосал пива и тут же однократно громко отрыгнул, победно посмотрев на сидящих перед ним арабов.

Неказистый мужичок

Я отвернулся и стал думать о том, о чем думал. А думал я о тупости, о лени и тому подобных низменных человеческих качествах.

– Какой же эволюционный путь, – мыслилось мне, – нужно пройти человеку, чтобы через череду жизней поумнеть до того уровня, на котором ты находишься. Десятки, а то и сотни жизней восхождения! Трудного восхождения! Может быть твой человеческий Дух, некогда зарожденный Богом на Том Свете, был первоначально направлен в тело какого-то поганого червя, где вся твоя мощь была заперта, и оставалось лишь маленькое окошечко – сознание червя, через которое ты, великий Дух Того Света, общался с миром и мог понять, что чтобы выжить в виде червя, надо жрать землю. И если ты, великий Дух Того Света, был хорошим в облике червя и не делал ничего плохого другим червям, то Бог в следующей жизни может направить тебя в тело аж самого кузнечика, чтобы ты мог призывно стрекотать. И если ты, великий Дух Того Света, был хорошим в облике кузнечика и стрекотал так страстно, что все кузнечихи повлюблялись в тебя, то в следующей жизни Бог может направить тебя в тело даже самой мыши, наделив тебя таким «высоким» уровнем сознания, которого хватит на то, чтобы догадаться прогрызть мешок с зерном и жрать это зерно от пуза. И если ты, великий Дух Того Света, был хорошим, то в следующих жизнях ты можешь восходить и восходить, поменяв, например, тело каркающей вороны на тело прекрасного орла, вслед за которым ты можешь стать зайцем, лисицей, медведем, потом обезьяной… и, наконец, аж индийским бедняком, способным просить милостыню, после чего перекочевать в тело индонезийца, умеющего жарить… и, в конце концов, предстать перед миром в черном пиджаке и красном галстуке – символе людей бизнеса, чтобы… чтобы как-то ненароком, соревнуясь с другими бизнесменами, накопить денег на сто жизней вперед и… покатиться по нисходящей линии до… заветного уровня червя, умеющего жрать землю.

Арабы (рис. автора на салфетке)

Восхождение и нисхождение

А если ты, бизнесмен, был еще и гадом и предательски надувал не только своих друзей, но и весь свой народ, то ты можешь при нисхождении к червю не получить «счастливых минут» жизни в виде индийского бедняка или выбирающей вшей обезьяны, а сразу стать червем, чтобы… жрать землю за свои прегрешения в облике человека, жрать досыта, кочуя от одного «червивого» тела к другому и в промежутках между короткими «червивыми» жизнями, когда ты будешь иметь побывку на Тот Свет и тут же там поумнеешь, то будешь каяться и каяться, задаваясь вопросом – почему же я, дурак, так многотрудно достигнув уровня человека, соблазнился на эти дьявольские деньги и так глупо копил их на сто жизней вперед, чтобы… опять оказаться в теле червя и жрать землю, ожидая, когда Бог простит тебя – уже хорошего червя – и даст возможность тебе опять начать восходить, чтобы через сотни или тысячи жизней ты опять приблизился к заветной цели – человеку, за которой, если он хороший и чистый, открываются такие просторы… такие просторы – просторы других миров? О, как безбрежен мир! О, как трудно восходить! О, как легко опуститься и жрать землю!

Я даже вздрогнул, когда со стороны соседнего стола опять раздался специфический «рыгательный» звук. Я взглянул на неказистого мужичка, – он гордо обозревал окружающую публику. Я отвернулся и продолжил думать.