Не знаю, сколько времени я просидел рядом с углями, что мне говорили, но на следующий день я проснулся в больнице, белой-белой, что на секунду мне показалось, что меня отправили в больницу для душевнобольных. Это это воображенье сразу же разрушилось, когда ко мне в палату вошла красивая медсестра, лет так двадцати двух, и с миловидным лицом стала распрашивать о моем самочувствии. Такого заботливого отношения я нигде не встречал. Но может, это просто лицемерное отношение, ведь это их работа с милым личиком обходить пациентов.

Минут через тридцать после того, как ушла медсестра, ко мне нагрянула полиция. Первая мысль, как тогда я и предполагал, проскользнувшая в голове, была о сбитой девушке. Но полицмены пришли не с этим. Потом, наверное, все равно узнаюто сделанном. Они рассказали мне,что причина пожара – как бы это странно не звучало- молния. Она ударила в какую-то металлическую трубу, от чего загорелся дом. Вот в этот момент я засмеялся. Да, я засмеялся, хотя, кажется, должен был горевать. Но нет. За что судьба меня так возненавидела, за что посылает одни несчастья мне на голову? Зачем она меня так испытывает, такими вещами которые, не случаются разом? Зачем? Этого я тогда не понял…

После разговора с копами я уснул. Переволновался. Но пробуждение было не лучше. Когда мне немного полегчало, та хорошенькая девочка сказала мне, что меня навещала какая девушка. Я сразу понял, кто это был. Кэтрин. Моя девушка. Девушка, которая, живет далеко-далеко, на лазурном берегу,у которой нет забот и печали благодаря мне. Но почему она не дождалась, пока я не проснусь. Ответ на этот вопрос я нашел в письме, которое лежало на больничном столике:

«Любимый NN,

Хотя зря я назвала тебя любимым, потому что никогда к тебе ничего не чувствовала. Между нами даже не пролетела искра, это не была буря и безумие. Но тебе показалось с точностью да наоборот. Помнишь в баре ты влюбился в меня, как мальчишка, который до этого не знал, что такое любовь. С такой наивнотью, с такой уверенностью ты подошел ко мне и познокомился. Тогда мне показалось, что ты не привлекательный, не особо симпатичный, но когда узнала, что ты очень богатый человек, изменила свое отношение к тебе. Ты уже догадался, что я была с тобой ради денег, как бы это банально не звучало. Да, денег, больше ничего. Мне были не нужны ни твои пылкие ухаживания ни чтение стихов по ночам, ни романтики – ничего. Только деньги, деньги, деньги.

Когда мне сообщили, что твой дом сгорел, я сразу поняла, что наши отношения изжили себя. И это стало поводом, чтобы уйти от отебя, так как ты потерял всё, включая меня. Может, я поступила не правильно, не может, а так оно и есть, но знай справидливость в мире есть, и когда-нибудь наступит такой день, что мне возвратится бумерангом. Но не будем жить будущем, а вернемся к настоящему. Все твои счета были оформлены на меня, а я как понимаешь, не намерена с тобой делится, хотя это твои сбережения. Поздравляю, ты теперь нищий. Может встретишь принца. Точнее не принца, а принцессу. А что, звучит романтично – «Нищий и Принцесса».

Целую, Кэтрин.»

12 –ое августа.

«Ничего не может быть больнее, чем предательство женщины, которую ты любил. Ты можешь выдержать любые пытки, любые испытания, но удар, нанесенный прямо в сердце, нет. А ещё страшнее узнать, что твоя любимая к тебе ничего не испытывала, ничего не чувствовала, находилась рядом с тобой из-за грязных денег, которые не стоят человеческого счастья. Неужели все готовы ради них идти на самое скверное – на предательство. По-видимому, да, раз я наблюдаю это в своей жизни.

Но почему ни одна из девушек, что Энн, что Кэтрин не сказали все мне прямо в лицо? Чего они боятся? А может это чувство человека, который ещё не совсем угас? Может это стыд? Но могут ли они стыдятся того, что сделали? Нет, наверное. В противном случае в данную минуту обе стояли бы предо мной. Но не обе, хотя бы одна, одна, моя Кэтрин. Но этой шлюхи нет. Значит не надо.»

Только эти мысли, ничего не стоящие, спасали меня. Я не хотел анализировать всё, что со мной произошло. Просто хотелось остаться одному, одному…

13 –ое августа.

Все дальнейшие события, которые произойдут со мной ,будут следствием того груза, который свалился на меня и который просто напросто задавил …

Из больницы я выписался спустя три дня после ухода Кэтрин. Куда мне идти, что мне делать, когда никого не осталось- ни друга, ни лучшей подруги, ни в конце концов девушкии? Конечно, в бар, запить своё горе. Однако я понимал, что это не выход, но это был единственный путь, по которому можно было продолжать идти. Когда я шёл вниз по улице, в моей голове был лишь один образ. Нет, не сгоревшего дома, не друга, а именно её девушки. Вот что любовь может сделать с человеком, и возвысить его, и заставить быть самым счастливым человеком на земле, а потом резко спустить вниз, ничего ему не оставив, кроме воспоминаний, конечно. Они могут и спасти и одновременно уничтожить.

Придя в бар, я познакомился с некой компанией, которая довольно по- крупному гуляла. Они приняли меня в свои ряды, даже не смотря на то, что у меня не было денег. После третьей рюмки уже ничего помню, но какие-то моменты все равно прояснились – как танцевали на столах, как затеяли драку, как обливались шампанским и тп. На это время мне показалось, что у меня вообще нет никаких проблем, что в жизни у меня все хорошо, но стоило немного протрезветь, как все прояснялось. Поэтому хотелось пить всё больше и больше.

Из бара я вышел под утро. Компания хотела проводить меня до дома, которого уже не было, но я, утаив это, отказался. Легкий ветерок нежно обдувал мое покрасневшее от пьянки лицо, потихоньку унося из него алкоголь. Из-за этого мой рассудок стал чище, я всё вспомнил- как узнал о смерти Джо, как сбил бедную девушку, просившую о помощи, как услышал призние Энн, как проводил в последний путь друга, как сгорел мой дом, как девушка разбила мне сердце, хотя внешне это не сильно проявлялось, как потерял всё что у меня было . Собрав в одну кучу все свои заботы, все горести и печали, я понял, что из этого дерьма мне не выбраться, никогда не выбраться. Да, в принципе и не зачем и не для кого. После себя я оставил достаточно, чем запомнюсь многим людям. Разве забудет меня детский дом №5, куда я ежемесечно перечислял большие деньги этим осиротевшим бедным детям, которым некому помочь кроме меня? Разве забудут меня люди, которых переселил в совершенно новые дома за мой счет, не содрав с них ни копейки? Разве забудут все те, кому я помог? Да, все они меня забудут, не сразу, но забудут. Будут помнить лишь те, кому не помог. В особенности сбитая девушка. Интересно, жива ли она. Но это уже не важно. Я сделал свой выбор.

14 –ое августа.

Что может чувствовать человек, стоящий на мосту, который наслаждается последними минутами жизни? Ничего. Абсолютно. Он пуст. Он мертв. Но единственное, что может по-настоящему скрасить на последок его душу, это рассвет. Когда он появился в первых лучах солнца, я сразу понял, что нет ничего лучше, чем лицезреть происходящее, быть свидетелем необъятной красоты, которая навсегда бы осталась в памяти живого человека. Где я был раньше, чтоб смотреть на это? Почему понимаю, что жизнь прекрасна тогда, когда хочу умереть? Разве человек не может любоваться всем этим когда полон сил и энергии? Когда все есть, только не хватает душевного спокойствия и равновесия. Да вот же оно – бери не хочу. Да, уже ни хочу.

Но стоит рассвету стать чуть больше, как пропадает вся философия жизни и ты смотришь на часы. Они показывают 4:20. Пора. Делаешь шаг вперед с моста и всё – летишь на встречу неизвестному. Что оно может принести? Да всё, что угодно. И пока ты летишь, оно потихоньку раскрывается перед тобой. И здесь я понял, что допустил главную ошибку – спрыгнул с моста, потому что все проблемы были решаемы, кроме одной – ты уже летишь с моста…

15-ое августа.

Всё в жизни решает случай. Не было бы его, ничего не происходило бы.

Когда летел вниз, я старался ни о чем не думать, чтобы войти в новый мир совершенно чистым, без всяких изъянов, но не получилось. Не успел я оказаться в мире, который так восхваляют все святые отцы, как ударился о дно глубокого бассейна. «Какого бассейна,– спросите вы». Очень даже необычного, находящегося в носовой части небольшой прогулочной яхты. Как она оказалась там, под мостом в столь ранний час, что здесь она делала? Может была сниспослана судьбой, которая таким образом решила извиниться за все прожитые мною несчастья? Не знаю, но эта яхта спасла мне жизнь. Я даже ничего не сломал, только отделалася легким испугом. Испугом того, что мне опять придется бороться за свое место под солнцем, которое, как тогда казалось, навсегда было закрыто для меня. Но я ошибся. И ошибся глубоко. Когда немного пришел в себя, то увидел, что предо мной стоит девушка, которая навсегда изменила меня. И тогда я понял – жизнь началась с чистого листа…

Продолжение следует…

Часть 2

За всё нужно платить

17-ое августа.

Наверное, я пока не буду рассказывать о том, что произошло со мной дальше после падения с моста. Я считаю, что с этим стоит повременить, потому что историю с Беллой, а именно так звали девушку, на чьей яхте случайным образом я оказался, мне хотелось рассказать без оглядки в прошлое, чтобы оно не беспокоило меня, чтобы не переживать о случившемся. Правда, в полной мере сделать этого не удалось, но это был приятный звоночек из прошлого, единственный в своём роде, который спас смысл моей жизни. Но это будет уже другая история, которую Вы услышите позже, а сейчас вернемся в тот день, когда я прочитал записку от Энн.

Тогда я не совсем понимал, что сделала Энн, а самое главное – почему. Но сейчас, конечно, понимаю. И в большей степени жалею, чем осуждаю: всё-таки убить человека не так-то просто, тем более того, кого когда-то любил.

Стоит начать с того, что с Энн мы были знакомы очень много лет, со школьной парты. Вместе пошли в первый класс, вместе закончили школу, вместе поступили в самый престижный университет Америки. Мы знали друг друга лучше, чем наши родители нас. Но в каждом, что во мне, что в Энн, что в Джо, который также был нашим однокашником, была какая-то загадка, которую ещё предстояло разгадать. Как понять загадка? Загадка в том что, наши характеры были похожи, но при этом мы не потеряли индивидуальности. Например, Энн умела видеть человека каким он являлся на самом деле, без всяких масок, которые он имел. По одному только взгляду, по одному движению она могла понять душу человека и то, что хочет он от неё. Поэтому она никогда никому не доверяла, и не доверялась. Я хочу сказать, что к мужчинам она относилась холодновато, если не равнодушно. Никогда не забуду, как она при всех высмеяла молодого человека, который признался ей в своих чувствах, в любви. «Что мне может дать человек, у которого на лбу написано «неудачник» – так она ему ответила на проявление самого прекрасного чувства на Земле. Тогда мне показалось, что в этих словах проявляется высокомерие и завышенная самооценка. Но на самом-то деле это был лишь страх. Страх довериться, страх потерять свою свободу. Но это долго всё равно продолжаться не могло. Поэтому, когда мы учились в университете, она, как бы странно не звучало, влюбилась в Джо. Как такое могло случиться, до сих пор не понимаю. Противоположности…они притягиваются. Сколько их помню – всегда были как кошка с собакой: ругались, ссорились обижались и, наконец, прощали друг друга. И вправдуг оворят: от ненависти до любви шаг. Но этот шаг длиною в двадцать семь лет их взаимоотношений.