Я правда не чувствую себя убитой и потерявшей смысл жизни, как это было раньше. Да, так и есть. Я дошла до ЭТОЙ черты, после которой нет пути назад . Когда просто все равно. Как раз то, о чем я ему говорила. Тот самый момент, когда осознаешь, что проще забыть и отпустить, чем каждый день травить друг другу душу и задыхаться от боли, захлебываясь собственными слезами. Это происходит совершенно непроизвольно. Да, ты помнишь человека, думаешь о нём, он ещё поживет в твоём бедном сердечке год или десять, но тебе уже без разницы, напишет он тебе утром "Хорошего дня, солнышко)" или нет.
Джилл была моей хорошей подругой, я общалась с ней гораздо меньше, чем с Сарой, но про НЕГО Джилл знала гораздо больше Сары. Я часто рассказывала Джилл про свою личную жизнь, потому что не могла совсем ни с кем не делиться. И я была всегда уверена, что Джилл выслушает все, что я скажу, и поддержит. Вчера я переслала Джилл 106 сообщений, всю нашу последнюю ссору. Но не в слезах, как раньше, не в приступе неконтролируемой истерики, а наоборот, с ноткой презрения к человеку, который так и не смог мне поверить. Который заставил произнести то, что я боялась признать даже самой себе, но так и не смог в это поверить. 106. Я люблю, когда число содержит в себе 6 или 16. Но в этот раз это не имело для меня никакого значения. Не хороший же это знак. Нет, на этот раз всё. Я думаю, он и сам это понимает. Хватит с меня всех этих ссор, валерианки, слез в подушку. Я больше не могу.
Я выпила чай, вставила в уши наушники, выбрала плейлист с песнями, которые ОН мне отправлял, собралась и поехала в школу. Нам с Сарой надо много о чем поговорить. Обычно я не говорю ничего Саре про наше общение с НИМ. Но сегодня я сделаю исключение.
22 ноября 2017.
"Эмма, прости меня, я…". Начал Эван.
Да, он признался в любви. Но как же это нелепо. Мы знакомы не больше недели. И только в интернете. Он даже не слышал моего голоса. Вот теперь это точно смахивает на что-то не очень хорошее. Неужели он думает, что я на это куплюсь? И понеслось. Сердечки, смайлики-поцелуйчики, милые прозвища, от которых становится приторно-сладко во рту. Я упорно пропускаю это всё, делаю вид, что ничего нет. А потом… Я поняла, что не смогу просто так взять и перестать с ним общаться. Он стал тем самым другом, которого мне так не хватало. Мы общались в каждую свободную минуту. И мне уже было не важно, что я его только в интернете знаю.
"Я люблю тебя". Как часто мы слышим эти три слова. Но надо понимать, что влюбленность и любовь – это разные понятия. Вот идёшь ты по улице и видишь красивую девушку. Она определённо привлекла твоё внимание, и ты решаешься с ней познакомиться. Это влюбленность. А узнав душу человека, его победы и поражения, его шрамы, недостатки, его пунктики, не всегда тебе понятные, ты все равно понимаешь, что он тебе нужен – это любовь. Когда вы вместе не из-за красивой внешности или ради понтов. Когда между вами невидимая связь, и сердца тянуться друг к другу. Многие люди пытались понять, что же такое любовь. Химия чувств. Для меня любовь – это когда не надо никаких причин. Когда ты просто засыпаешь, просыпаешься и живёшь целый день, храня в голове и сердце одного человека. Любовь – это не значит, что нужно быть с одним, а с другими даже рядом не стоять. Это не имеет значения. Любовь чувствуют, любящий не будет предавать или изменять. Он спрашивал, не ревную ли я. Он ведь набивает девушкам тату, трогает их. Нет. Я не ревную. Если любовь настоящая, то глупо ревновать. А если не верить, то нет смысла продолжать. Лучше сразу разойтись, не причиняя друг другу боль. Любящий не изменяет. А он ревновал. С первого дня. Почему-то решил, что я не смогу быть верной. Но на тот момент мы ещё даже не решили, что будем вместе. И вот мы вместе. Я тоже его люблю. И говорю об этом. Сколько раз мы ссорились... Сильно, больно. Он ревнует – я плачу. Потом миримся, говорим, как дорожим друг другом. И так почти каждый день. Крики, слёзы, прощания, потом извинения. Ревность и недоверии создали между нами пропасть, преодолеть которую мы не могли.
Я не говорила ни Джилл, ни тем более Саре, что люблю его. Они не поймут. Скажут то же, что и сказала бы я месяц назад. "Это невозможно, ведь вы ни разу даже не виделись". Но любовь не нуждается в этом. Надо всего лишь найти родную душу. Её не надо видеть, её надо чувствовать.
Сегодня предпоследний день в школе. Потом каникулы. Уроки свободные. Так что я могу спокойно думать о чем угодно. Не надо сосредотачиваться напредмете и учителе. Но я не думаю о НЕМ, не захожу на свою страничку с надеждой на сообщение от него. Будет лучше, если он вообще мне не напишет никогда. Как быстро пролетело время, уже пора домой ехать. Хотя… Я ведь проспала полдня. Я не пойду на седьмой урок. Тем более все одноклассники уже ушли. Не хочется сидеть одной. Поеду в библиотеку.
Смс. От папы. Надо перезвонить и спросить, что он хочет. Скоро же новый год. Но теперь у меня точно не будет настроения.
–После уроков сразу домой, Эмма. Надо сделать уборку. – Что ж, библиотека отменяется.
–Да, пап, хорошо, я уже еду домой.
Я спустилась в метро и села в поезд. В голове у меня каша. Неужели это была любовь? Тогда почему я так легко в один миг перестала держаться за него? Может, это не любовь? Я не знаю… Я запуталась, а просить совета мне не у кого. Никто не знает, как далеко я зашла, да и рассказывать я не хочу то, что творится в душе. Я вышла из поезда и встала 66 ступеньку эскалатора. Можно загадать желание. Я всегда загадываю желание, когда стою на 1, 16 или 66 ступеньке. Глупось какая-то. Но я ничего уже не хочу. Да, я зашла слишком далеко. Слишком. Да, я люблю его, но если он уже сейчас ревнует меня, то что же будет дальше? Он неправильно разгадал меня. Он уверен, что я обязательно буду ходить налево. Но раз так, то эта проблема вечно будет ударять по нашим отношениям. Дальше будет хуже и хуже. Так может, лучше уже сейчас поставить точку, а не тогда, когда будем жить вместе? Чтобы не мучить друг друга ссорами, не имеющими повода сомнениями, недоверием. Любые, даже самые сильные чувства, разбиваются о недоверие, ревность, необоснованные обвинения. И становится безразлично. Понимаешь, что лучше замолчать и уйти, чем доказывать, что не виноват. Так что же тогда такое эта любовь, если можно так легко забыть любимого. Нет. Забыть невозможно. Постепенно ты перестанешь думать о нем целыми днями. Но никогда не забудешь. Всех будешь сравнивать именно с ним и понимать, что он был лучшим. Самым лучшим, хоть он и ревнивый, и вы часто ссорились. Но уже поздно, ты слишком поздно осознаешь, что единственная всепоглощающая, всепрощающая, истинная любовь потеряна тобою навсегда.
Интересно, о чем он думает? Нет, это не важно. Лучше перестать ему меня вспоминать и жить дальше. Я пришла домой, переоделась и занялась ежедневными делами. Я вымыла посуду, убрала за котом, покормила его и собаку. Уроки мне делать не надо, поэтому я решила посмотреть фильм.
26 ноября 2017.
Иногда переписки дарят нам больше счастья, чем общение в реальной жизни. Так и со мной сейчас.
"Хочешь, покажу кое-что?"
"Да, конечно"
Он присылает фотографию. На ней рука с вытатуированным "ангелом", которого я нарисовала на прошлой неделе. Невероятно! Не знаю, как описать чувства, но это что-то потрясающее. Одно дело – похвала рисунка от родственников, другое, когда его на всю жизнь переносит на себя совершенно чужой человек.
" Половину денег я должен тебе"
Написал мне Эван. Это было очень мило, пока было шуткой. Но… Он сказал мне оформить банковскую карту, на которую будет переводить мне деньги. Вот так уже не смешно. Я не могу брать не свои деньги. Тем более, мною незаслуженные. Но он настоял. И подруги подталкивали.
"После всего, что я для тебя сделал"… Вот эта фраза, из-за которой я запрещаю дарить мне подарки, что-либо оплачивать за меня. В прошлый раз такое уже было. Так что я не могу позволить себе ещё раз наступить на эти грабли. Нет, нет и нет. Я не хочу ни перед кем быть в долгу, а в данной ситуации я не могу даже сделать ему новогодний подарок. Во-первых, нет денег, а во-вторых, он далеко.
Но я оформила карту. Жалею об этом очень. И теперь не знаю куда деть её и деньги, которые перевёл мне Эван. Совесть не позволяет их потратить.
Я посмотрела на часы: 16.06. Моё любимое время. Надо выпить чай и перестать уже о нем думать. Нет, я не рисую в воображении картины, на которых он с кем-то гуляет или сидит дома. Я просто думаю о НЁМ. Представляю его глаза, его губы, слышу в голове родной голос.
16.16. Может, загадать желание? Нет. Я ведь загадаю, чтобы мы помирились. А этому не бывать. Через день мы снова начнём ругаться. Это будет повторяться изо дня в день. Нет, лучше сяду за уроки. У меня скоро экзамен. Будет лучше, если я не буду отвлекаться на ненужные мне разборки. Да, я люблю его. Да, он единственный, с кем бы я хотела засыпать и просыпаться. Но… Жизнь распорядилась иначе.
Так как скоро праздник, надо сделать генеральную уборку. Сегодня. Это отвлечет меня от ненужных мыслей и воспоминаний.
А всё-таки, как же мало я о нем знаю. Почти ничего. Зато он знает обо мне почти всё, но понимает это неправильно. Ладно. Надо оставить его и нашу любовь в 2017. Да… Ничего внутри не болит. Но… Внутри пусто. Словно меня выпотрошили, и осталась только оболочка.
Этот год разнообразил мою жизнь. Случилось много того, о чем я даже и мечтать не могла. Но он подарил мне и океан боли. Самые жуткие кошмары стали явью. Такое впечатление, что это год устроил мне проверку на прочность. Надеюсь, я получу зачёт за этот экзамен.
Удивительно, как Один день, 12 ноября, может все изменить. Вернее, одно сообщение, одно решение, НЕПРАВИЛЬНОЕ решение. Стоило ли мне вообще отвечать Эвана? Даже не знаю. А может, лучше всё-таки один раз побыть счастливой, чем всегда бояться обжечься и не подпускать к себе никого. Может, лучше один раз полюбить и жить со шрамом, оставленным на сердце этой любовью, чем никогда так и не испытать этого чувства, так и умереть, не узнав, что такое любовь, а только прочитать книги о ней. Я выбрала чувства. Настоящие. Я позволила себе его полюбить, позволила ему дотронуться до моей души. И дорого за это заплатила. Вот так один день меняет всю жизнь. Один день, 12 ноября.
Недосып делает своё дело. Я чувствую себя сооной мухой и у меня болит горло. Моя ситуация осложняется тем, что этот год довольно насыщенный: на носу экзамены, три раза в неделю допоздна курсы. Все это выматывает и истощает. А если не высыпаться, то становится ещё хуже. Иммунитет слабеет. Кажется, у меня не просто болит горло. Похоже, поднимается температура.
Эван наконец-то ответил на мои сообщения и мы начали переписываться. Он сказал, что не найдёт никого, лучше меня. Тогда зачем вечно упрекал меня в "неправильном" поведении? Джилл и Сара были правы. Надо было закончить все гораздо раньше.
Зачем? Зачем он спрашивает, как у меня дела? Я бы могла сказать, что скучаю. Но я выбрала гордость. Отвечала высокомерно, явно давала понять, что не рада его сообщениям. А потом, потом… Он перестал мне писать. Я упала на кровать и зарыдала. Нет, не надо было так делать. Ведь что бы я ни говорила, в чем бы не была уверена, я все равно в глубине души ждала сообщения от него весь этот день. И отшила… Зачем? Почему я вечно поступаю неправильно? Джилл сказала дать ему шанс. Да, ещё один шанс, последний. Он ведь любит меня. Правда любит. Я нашла то, что мне больше всего нужно в этой жизни, и своими же руками оттолкнула от себя.
–Эмма, я тебе подарок приготовила. – слышу я голос Сары в голосовом сообщении, – только в школе не открывай! Дома!
Голос лучшей подруги взбодрил меня и отвлёк от оплакивания осколков моего счастья. Я улыбнулась и ответила Саре.
–Хорошо, Сара, а что, там что-то секретное? Что в школе лучше не демонстрировать?
–Ахахахахаха! Не бойся, узнаешь, – засмеялась Сара своим звонким и заразительным смехом.
Да, если бы не Сара, не знаю, как бы я жила в этом мире. Она одна заставляет меня смеяться, когда я готова умереть. И мне плевать, что она ведёт себя неправильно с парнями и Эван её не одобряет. Да что он вообще знает о ней, чтобы просить меня перестать с ней общаться. Нет, я никогда не перестанут с ней общаться, даже если придётся выбирать между ней и нашими с Эваном недоотношениями.
О проекте
О подписке