Эллис Альберт — отзывы о творчестве автора и мнения читателей

Отзывы на книги автора «Эллис Альберт»

16 
отзывов

HelenaSnezhinskaya

Оценил книгу

Как часто мы слышим в свой адрес от возлюбленных/партнёров/близких резкие слова, оскорбления, бурчание по поводу и без него. Когда кто-то, кто всегда находится рядом, причиняет боль, словно режёт ножом? Когда мир теряет краски, а любовь не приносит ничего, кроме постоянного страха и ощущения опустошенности?

Так ли часто мы осознаем, что попали в капкан абьюзных отношений?

Или если руку не поднимает, то всё хорошо, а если поднял, то любит сильно?

Меня бог миловал от таких "отношений", но в юности были нездоровые отношения, благо быстро прошли и не нанесли сильного вреда. Я в то время, этого не осознавала, как-никак молодость и глупость делают своё "тёмное дело", зато сейчас анализируя прошлый опыт, понимаю, куда вляпывалась.

«Любую ситуацию проще увидеть, когда вы не находитесь в её эпицентре».

«Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани» - это своеобразный глоток воздуха, позволяющий трезво взглянуть на привычные и обыденные вещи. Ибо мы часто не понимаем, что становимся жертвами в руках опытных кукловодов (это касается не только прекрасного пола, но и мужчин). Мы привыкли, что абьюзные отношения - это жесткий контроль, подкрепляемый физическим насилием. Однако это уже последняя стадия абьюзных отношений...

«... физическое насилие всегда начинается с насилия словестного».

В книге приводится бесчисленное количество примеров таких "отношений", в которых по началу и не заподозришь что-то выходящее за рамки. Но это сигналы, которые необходимо заметить и вовремя защитить себя. А если есть ещё дети, то действовать максимально быстро и решительно.

«Каждый абьюзер имеет собственный «стиль» психологического давления».

Я брала книгу в руки лишь с одной целью - научиться распознавать абьюзера на ранней стадии знакомства. И пусть это сложно определить на стадии "медового месяца", но реально, если не рисовать в своей голове идеального мужчину/женщину, а позволять своему разуму оставаться трезвым и внимательным. Поскольку абьюзеров можно увидеть и отличить от нормальных людей.

«... самый надёжный способ «жить долго и счастливо» - это прежде всего найти и полюбить саму себя».

Однако, вся книга посвящена вычислению, принятию и решению проблемы, связанной с абьюзерными отношениями. Её структура многогранна и действенна, так как она помогает пошагово увидеть в "любимом" человеке, без которого вы не представляете себе жизнь, домашнего тирана, гнев и чудовищный контроль которого могут погубить вас (и ваших детей).

«... не тешьте себя надеждой: сильные негативные эмоции, длящиеся в течение продолжительного времени, обычно так или иначе сказываются на физическом состоянии».

И самое главное, что нужно уяснить раз и навсегда - вы не должны ощущать дискомфорт и страх рядом с любимым человеком. Даже если он всего лишь: бурчит, чем-то недоволен, требует постоянного внимания, обижает вас словами и никогда не бил... Это может быть началом настоящего ада и нужно действовать/разбираться, пока на шее не затянулась удавка...

«Если вы видите себя слабой - вы будете слабой. Если вы видите себя сильной - вы будете сильной».

Книга непростая, она поднимает острую и болезненную тему отношений, в которых подавляющее число женщин/мужчин пребывает и не подозревает об этом. Ведь со стороны всё может выглядеть презентабельно и на удивление идеально. (Сразу на ум приходит несколько потрясающих книг художественной литературы на эту тему, если интересно - можете спросить в комментариях).

«Здоровая любовь существует лишь тогда, когда оба партнёра в полной мере способны жить своей жизнью без другого, но выбирают быть вместе».

Мне очень понравилось, что авторы не спешат, а спокойно разбирают проблему по полочкам и помогают разобраться в своих чувствах, определить действительно ли ваши отношения абьюзерные или нет. И если в конечном итоге после нескольких глав, разборов возможных ситуаций и тестов, вы осознаете, что проблема есть и серьёзная, то далее вам предлагают психологическую помощь и дарят силы для первого и решающего шага - спасти себя, а не вампира.

«Ваша ценность как личности зависит от вас самой, а не от любви к вам других людей».

Также авторы немало времени уделяют вашему душевному состоянию и дают ключи/подсказки/советы и разборы возможных причин, почему вы не хотите/боитесь разрывать отношения, убивающие вас. А после помогают сделать первые шаги к исцелению.

«... личная сила - это состояние ума».

Плюсы:

I Книга, поднимающая болезненную тему абьюзерных отношений и кидающая спасательный круг,

II Многогранная структура, учитывающая всё,

III Помогает разобраться в своих чувствах,

IV Благодаря ей вы можете: изучить свои отношения на наличие абьюза, принять проблему и решить её,

V В книге много тестов, практик, советов,

VI Есть признаки по выявлению абьюзера на стадии знакомства,

VII Доступно поданный материал,

VIII Хороший слог,

IX Читается легко,

X Приводятся яркие примеры абьюзерных отношений,

XI Также есть полезные практики,

XII Книга подойдёт и женщинам, и мужчинам,

XIII В конце есть список рекомендованной литературы.

Минусы/Предупреждения:

Только предупреждение:

I Взяв книгу в руки вы получите возможность научиться распознавать абьюзерные отношения и если состоите в них, то обретёте долгожданную свободу. (При условии, что будете следовать советам, дающимся в книге).

Сильная и непростая книга, поднимающая на свет болезненную тему абьюзерных отношений. Благодаря продуманной структуре она помогает их выявить, понять и убрать из жизни, попутно даруя их жертве - крылья и возможность начать жизнь заново.

Как по мне, то это полезная книга, не льющая воды, а реально помогающая найти в себе силы и обрести свободу.

Книга понравится тем, кто интересуется психологией и желает обезопасить себя от абьюзерных отношений, научиться распознавать тех, кто склонен к тиранству. А также тем, кто чувствует дискомфорт в отношениях или тем, кто часто напарывается не на тех...

27 апреля 2024
LiveLib

Поделиться

Serdcevina

Оценил книгу

Это огромный труд двух великих психотерапевтов.

Один из них (Альбер Эллис) – настоящий читер, такое чувство, что он, как только родился, сразу понял, что к чему, задавал себе правильные вопросы и в итоге стал автором метода, который лидирует вместе с когнитивно-поведенческой терапией по степени доказательности эффективности.

Второй автор (Реймонд Чип Тафрейт) на данный момент является самым большим экспертом в исследовании гнева и нахождении способов управления им.

И вот эти две светлые головы взяли и написали книгу, в которой эссенция их опыта по тому, как справляться с раздражением и мракобесием. В одном только списке литературы порядка трех ста источников. Но это не делает книгу сложной, слог легкий, перевод классный.

Меня она привлекла из-за бомбической обложки. Гневливый смайлик я использую на постоянной основе и мне знакомы чувства, когда хочется всех разорвать. Чтение увлекательное, я то и дело восклицала: «аааа… вот оно как», «можно то по-другому…».

Теперь советую ее всем друзьям и знакомым, из которых периодически извергается лава. Однозначно жить становится легче, жить становится веселей.

Мне понадобились две недели, чтобы книгу переварить. За это время я три раза ее перечитала и отработала три ситуации, которые меня выводили из себя. Буду обращаться к ней еще.

Ключ успеха в обезвреживании негативных чувств путем РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПОВЕДЕНЧЕСКОЙ ТЕРАПИИ.

Но сначала о том, как мы доходим до жизни такой:

Что касается гнева, то вам часто попадались люди, которые были к вам «несправедливы» в детстве. И тогда вы сказали себе что-то вроде: «Они не должны так несправедливо со мной обращаться!» А потом вы на них разозлились и стали огрызаться в ответ.

Знаете, зверька, который поднимается на задние лапы, чтобы казаться большим и страшным?

Мне это очень напоминает человека в гневе – таращить глаза, кричать, махаться руками, стараясь побольше места занять, а на самом деле, ты маленький звереныш, которому сделали больно, и он не может справиться с эмоциями, как взрослый человек, и орет.

Первый сюрприз: у нас есть выбор, что чувствовать.
Это не какая-то индивидуальная история, что один человек спокойный, а другой эмоциональный. И с этим ничего не поделаешь.

Происходит событие – каждый его воспринимает – затем мыслительно обрабатывает и выдает эмоциональную реакцию. Эмоции возникают в ответ на мысли.

Допустим прежде чем начать орать, что по мне ползет таракан.
Я увидела подозрительный объект, восприняла его как таракан (подумала так) и вот у меня уже приливает кровь к ушам, и я ору от страха, но так же быстро прекращаю, как только подтверждается, что мне показалось.

Плохие ситуации случаются со всеми. Только одни люди имеют более адекватное мышление и в ответ на такие ситуации испытывают здоровые эмоции - сожаление, досаду, разочарование, неудовлетворенность. А у других глаза на мир смотрят через неадекватные фильтры (мыслительные установки) и в итоге они видят искаженную картину.
Поэтому, если у вас гнев, депрессия, паника, безудержная ярость, желание мстить и жалость к себе, можно гарантированно сказать, что вы что-то не так поняли.

И, если на постоянной основе что-то не так понимать, не принимать, в отрицание и вопли уходить, то недолго заработать невроз. А затем пригласить на чашечку чая депрессию, которая, как известно, затягивает.

Формула невроза проста: «Того, что мне не нравится, НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! А то, чего я хочу, что я ценю или считаю правильным, ДОЛЖНО БЫТЬ!» Но реальность не подчиняется требованиям человека, и вызывает злость, тревогу, отчаяние, вину, стыд – одним словом, невротические чувства. Если не хочешь страдать, перестань требовать от жизни, других и себя самого соответствовать твоим желаниям. Твои желания не правят миром.

В книге нигде не говорится, что гневливые чувства - это позиция ребенка и, что по-настоящему взрослый человек рассуждает выше уровнем. Но каждый может сам оценить насколько это детское мышление, когда все эти иррациональные идеи собраны в кучу.

Хорошая новость – фильтры, установки можно менять. Там описано как отслеживать автоматические негативные мысли и заменять их на конструктив. Работы много, но именно такой труд и даст настоящий результат. Как говорится, без труда - не выловишь и рыбку из пруда. Когнитивная терапия подходит не всем, а только людям со средним и выше среднего интеллектом.

Мои личные откровения из этой книги:

1. Нужно предотвращать момент, когда вы уже накалились. Яростные эмоции очень приятно выплеснуть, и, кажется, что это оправданно, но нужно принять, как факт, что это нездоровые чувства. Даже, если вас специально хотели обидеть – все равно «праведный» гнев – проигрышная стратегия.

2. К тому же, если вы сразу вспылите, то чувство вины, которое (возможно) было у другого человека, растворится и он перейдет в защиту, а может даже кинет агрессию в ответ, вы разругаетесь и будете очень недовольны друг другом.

3. Сохранив спокойствие, есть шанс, что в будущем он заценит вашу адекватность и исправит причиненный вред.

4. Более того, нужно за правило взять сохранять отношения с бесячими людьми. Тренироваться на них спокойствию. Всегда хочется их кинуть в черный список, прекратить всякое общение, но… дело не в этих людях, дело в вас самих. Пока вы думаете, что причина находится вовне, вы не сможете ничего поменять. Нужно учиться контролировать свои эмоции, менять убеждения, расслабляться, относиться с юмором к жизненным неурядицам.

5. Я всегда не понимала, как действовать с людьми, которые тебя задевают. То ли промолчать, но тогда ведь они на шею садятся. То ли огрызнуться в ответ, чтобы боялись и ретировались с поля зрения, поняв, что я еще тот неадекват и со мной лучше не связываться. В книге был ответ. Хоть агрессия может казаться выходом, в долгосрочной перспективе она принесет только вред. Близкие будут шугаться и бояться вам лишнего сказать. На работе опасаться, как психа, и мечтать, когда вы свалите. Поэтому – не доводите себя до таких чувств и спокойно говорите о своих потребностях.

6. Другой человек может говорить и делать что захочет (в пределах закона). Даже, если кажется, что он транслирует «что-то не то». «Что-то не то» - это не угодное вам, и, если вы уже злитесь и хотите его убить, наорать, искоренить – это уже явный переборчик. Пусть высказывается, он волен делать как он хочет. Нужно отпускать и двигаться к целям.

7. Устранив гнев в своей жизни – вы получите огромный ресурс, который можете направить на достижение своих целей. Ведь куча времени тратится на прокручивание негативных мыслей в голове о планах мщения и т.д. Проще сразу рациональные установки о мире иметь и направлять энергию на то, что принесет пользу.

8. Нужно понять, что все эти негативные мысли, что кто-то так не прав, как он смеет, вот негодяй - это всего лишь роль, выработанная годами. Вы просто привыкли так думать. Один раз в далеком детстве так отреагировали, по нейронным цепочкам импульс побежал, а дальше очень ленивый мозг запускает реакции по вспаханной колее. Но вы в силах вырабатывать новые реакции и управлять своей жизнью сами. Кардинально менять свое мышление. Настраивать его, как фортепьяно, чтобы играло красиво. В книге собраны лучшие способы для этого – как эффективно (с наименьшими усилиями) достичь результата.

9. Гнев сильно вредит вам. Сначала вы испытываете крайне негативные чувства во вне (к человеку, который вас вывел из себя), а потом, как маятник, вас качает в другую сторону и вы испытываете негативные чувства к себе - чувство вины, собственной никчемности, нежелания жить эту жизнь в этом бренном нелепом мире.

10. Путь освобождения лежит в принятии себя. Не ругать себя за то, что опять рассердились, и продолжать учитаться брать свои мысли под контроль.

А теперь практический совет. Пока я читала книгу, я отработала три ситуации, когда эмоции меня захлестывали.
Помогло мне:
1. Сказать себе стоп. Понимание, что ничего хорошего не случится, если я буду вопить.
2. Освобождение от агрессии. Если это случилось, значит человек МОЖЕТ сделать и это его воля. (А то я раньше слишком зацикливалась – так не должно быть, я так не хочу)
3. Репетиция своей конструктивной реакции. Не мщения, а просто как в следующий раз на подобное можно спокойно воспитанно ответить, чтобы обозначить границы.

Простым людям проще, они не запариваются как должно быть, много не думают и не ограничивают мир и себя.

Я с детства усложняла. Помню, как в два года папа поставил меня в угол, по моей оценке НЕСПРАВЕДЛИВО, я захлебываясь злыми слезами, стояла там и думала, что тогда не выйду из этого угла, гордость у меня есть, а папа пусть захлебывается в чувстве вины, что так обошелся со мной. Когда отец через какое-то время хотел меня отпустить, я цеплялась за шкаф и меня было не отодрать оттуда. Так и заснула, стоя. Была довольна собой, а бабушка и мама считали отца извергом. И спустя 30 лет я понимаю, что моя дорога в невроз началась еще тогда)
22 января 2021
LiveLib

Поделиться

Tyy-Tikki

Оценил книгу

Ну не шедевр, честно говоря. И правда, про грев написано безобразно мало. Как будто это и не проблема вообще, в отличие от тревоги, низкой самооценки и прочих панических атак.
Книга хорошо разбирает механизмы формирования злобы, обиды, мстительных желаний и предлагает простой алгоритм работы с ними. В принципе, я нашла куда его применить и еще сыну рассказала, теперь фраза "Я хочу повелевать миром" останавливает нас обоих в момент, когда хочется кого-то придушить, потому что он ведет себя не так, как мы себе представляем. К сожалению, мало внимания уделяется работе с высокой чувствительность, раздражительностью и вспыльчивостью. То, что у них называется "низкий порог фрустрации". Когда головой-то все понимаешь, но взрываешься помимо желания. Штош, будем искать другие книжки.

15 октября 2023
LiveLib

Поделиться

AnnaShchepak

Оценил книгу

Отличная книга!

Много примеров, инструкций, упражнений. Я применила описанные авторами 4 этапа изменения неразумного мышления к некоторым своим установкам, что помогло мне не так сильно реагировать на ряд ситуаций, которые выводили меня из себя. Схема рабочая!

Буду еще периодически возвращаться к ней, потому что работа с эмоциями непростая и долгая. Не думайте, что если вы прочтете книгу - сразу же станете спокойным и уравновешенным. Это всего лишь инструмент, 90% работы - ваша!

31 марта 2023
LiveLib

Поделиться

andreysazonov5

Оценил книгу

Интересная книга Альберта Эллиса - основателя рационально-эмотивной поведенческой терапии. В книге подробно описана психотерапевтическая работа с различными эмоциональными проблемами. Будет интересно как профессионалам - психологам и психотерапевтам, так и всем, интересующимся психологией. На мой взгляд этот вид терапии более эффективен, чем традиционная когнитивно-поведенческая терапия.

12 сентября 2021
LiveLib

Поделиться

Alisa Alexandrovna

Оценил книгу

Отличная книга! Я - психолог. Читала эту книгу, чтобы понять можно ли ее рекомендовать клиентам. Однозначно да! Легкая, понятная, интересная. Есть о чем подумать в процессе. Описывается всего один метод, который можно было бы разместить на нескольких страницах. 90% книги - это примеры, различные жизненные ситуации. Но благодаря этим примерам с каждым разом все больше и больше осознаёшь этот метод. А также из такого количества примеров, точно попадутся те, которые случались и в вашей жизни, благодаря чему вы точно запомните как вам сохранить внутреннее спокойствие и быстро справиться со своей нежелательной эмоциональной реакцией в таких случаях.
17 мая 2023

Поделиться

92216...@mail.ru

Оценил книгу

Книга и автор замечательные, но что с переводом? Вот из книги строчки: «Если теории Эпиктета, Карена Хорни (впервые заявившего о «тирании долга»)», обратите внимание, дело в том, что Карен Хорни - женщина.
1 мая 2024

Поделиться

Tatyana Dergunova

Оценил книгу

Чудесная книга, которую надо постоянно перечитывать и выполнять упражнения для того, что бы избавиться от навящивых мыслей, страхов , тревожности. Просто супер, рекомендую к прочтению всем !
11 августа 2022

Поделиться

AZuron

Оценил книгу

Захватывающие начало и полезная концовка с сотней рациональных убеждений для диспута с иррациональными убеждениями.

3 апреля 2024
LiveLib

Поделиться

dimag...@gmail.com

Оценил книгу

Отличная книга, если ты хочешь меньше пугать себя!)
21 февраля 2024

Поделиться