Цитаты из книг автора «Эллис Альберт»

Переход от беспокойства к панике происходит тогда, когда вы начинаете воспринимать свои потребности как абсолютную необходимость. Как я уже указывал ранее в книге «Новый путь к разумной жизни», человек сам становится источником повышенной тревоги, когда делает шаг от своих склонностей к должномании.

Почти в любой ситуации ваш образ мыслей будет соответствовать одному из четырех наиболее распространенных типов. Это и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что существуют всего лишь четыре варианта и каждый легко узнать и запомнить. Плохо же то, что три из них – отрицательные.

«Все прощайте, но ни о чем не забывайте». Хорошо сказано! Если, например, вы прощаете Джоан и Джека за отказ арендовать вместе с вами квартиру и если вы при этом относитесь к ним просто как к обычным людям, которые поступили нехорошо, вы можете продолжать помнить об этом досадном инциденте – и это защитит вас от похожих неприятностей в будущем.

Если вас что-то очень разозлило, вы можете убедить и себя, и других людей в том, что ситуацию нужно исправить, действуя конструктивно и по-своему. Серьезная критика помогает эффективно решать проблемы, если при этом ни в чем не винить себя.

Герберт Фенстерхэйм и Джин Байер справедливо заметили, что если кто-то вас унизил или на вас рассердился, совершенно не обязательно извиняться или плохо о себе думать. Если кто-то раскритиковал ваш пиджак за то, что он безвкусный, не надо отвечать: «Да, люди меньше меня уважают, когда я наряжаюсь в такие яркие цвета» или «Да, вы правы, у меня нет вкуса». Если уступать другим, то у того, кто вас критикует, может появиться желание и дальше вас унижать, а за ним потянутся и другие люди, которые будут поступать с вами так же. Как я (Альберт Эллис) уже рассказывал в книге «Как жить с невротиком», постарайтесь относиться к окружающим по-доброму, но твердо. Никакой мягкотелости, никакой излишней жесткости в отношениях. Просто мягко, но уверенно придерживайтесь своей позиции и оставайтесь собой, а что о вас думают окружающие – неважно.

справиться со своим гневом. Во-первых, честно признайтесь себе, что вы ужасно разозлились на своего начальника, а не пытайтесь это отрицать или находить здравые аргументы в пользу своих чувств. Также нужно признаться, что это вы сами себя накрутили, а теперь заново переживаете эти чувства, что неразумно. Это вы себя разозлили, а не ваш начальник. Сделали вы это зря, не подумав: вы испытали справедливые чувства раздражения и негодования в ответ на хамское и слишком критическое отношение к себе, которого, скорее всего, не заслуживали. С чего бы вам этому радоваться, если это несправедливо? Но потом вы стали накручивать себя мыслями о хамстве начальника и о том, как он был к вам несправедлив, а вот этого уже не надо было делать. Во-вторых, и это еще важнее, вы можете постараться быть к себе снисходительными, когда сердитесь. Важно понимать, что чувства ваши неадекватны, а вот лично себя ругать не надо. Признайтесь, что вы, как и другие люди, можете вести себя неправильно, но не надо проклинать себя за это. Человек слаб, и вы не исключение, вы даете себе право на ошибку, на то, что можно напрасно рассердиться. Запомните: вы не идиот и не последний негодяй, что так поступили. Просто вы человек, который совершил ошибку, но нельзя из-за этого считать себя глупцом.

Поэтому напомните себе: «Если я сержусь на других, я обычно настраиваю их против себя и провоцирую на то, чтобы они и дальше вели себя скверно. Если я признаю их право вести себя плохо и не буду требовать, чтобы они немедленно перестали делать это, у нас наладятся отношения, и я смогу более эффективно их чему-то научить. Чем меньше я злюсь, тем лучше я смогу научить их вести себя “правильно”. И тем больше друзей у меня будет!»

Как бы вы ни заблуждались, что бы вы ни «напороли» – порочным человеком из-за этого считать себя не стоит. Но ваш гнев действительно приводит к серьезным последствиям и часто создает невыносимые условия для тех, кто слаб и уязвим. Имейте в виду, что людям можно навредить. Постарайтесь понять, что если их поведение небезупречно, никто не плох настолько, чтобы заставлять его страдать (от вашего гнева или из-за его последствий). Поймите, что страдания необязательно заставят людей вести себя лучше.

Стараться сделать что-то полезное для тех, рядом с кем вы живете, или трудиться на благо общества полезно и вам, и всему человечеству.

Заботиться только о себе может быть тоскливо и скучно. Искренний, глубокий интерес к другим людям, к чему-то, что лично вас не касается, как доказывает РЭПТ с момента своего возникновения, помогает быть счастливыми долгие годы.