Глава 9. Сор из избы или бла-бла-бла

Бесконечные разговоры о проблемах и грусть,

Вводят в ступор энергию, стоит только позволить

Их как нитку тянуть и тянуть, обесточивая жизни путь.

Разговоры о проблемах выкачивают энергию, возвращают ситуацию «на круги своя», наполняя вниманием то, чего хочется избежать, следовательно, подпитывают и усиливают нежелательную ситуацию. Поэтому все разговорчики пре-кра-тить! Как бы не подмывало обсудить проблемку, гони прочь желание о ней говорить и её обдумывать.

Народная мудрость касательно семейных отношений «не выносить сор из избы», применима в нашем случае буквально и направлено на себя и личные ситуации. Изба, в данном контексте – твоя голова, поэтому любую попытку поговорить на беспокоящую тему, так же, как и мысли о проблеме, переводишь в другое русло. Беседы на тему «какие гады участники вашей общей драмы» пресечь на корню. Не перемывать кости – главное правило, помогающее не погрязнуть в трясине. Останавливай все обсуждения своих проблем и не втягивайся в сериальные беседы о чужих бедах. Обговорить проблему чтобы понять – это разовая акция (не ежедневная и даже не еженедельная) и тем более не переходящая от одной внимательно слушающей пары ушей к другой. Грань, между “обсудить что бы понять” и “погрязнуть в трясине обсуждений” – настолько тонка, а привычный шаблон так устойчив, что легко не заметить как окажешься в старом болоте. Выходи из привычного шаблона по английски, не простившись, решение проблемы не приходит из её обсуждения оно живёт в другом месте. Исключение – разговор со специалистом помогающим изменить точку восприятия, а не «смакующим» причины и следствие. Не нужно внедряться в детали – расширяй горизонты видимости.

Мне, в этом смысле, нравится выражение Скарлетт из «Унесённые ветром», при любых проблемах она говорила: «я подумаю об этом завтра» и действовала в направлении решения текущих моментов дня насущного. Тем самым жизнь шаг за шагом менялась и каждый день приносил новое, что нужно делать, а не о чём думать или долго и нудно говорить. Направляй своё внимание на то, что можешь сделать сейчас, не расходуй энергию на обдумывание всей огромной ситуации, особенно если она подавляет тебя.

Можно ли съесть слона?

Можно, если есть его медленно, съедая каждый день ровно столько сколько вмещает твой желудок и не беспокоясь об остальном.

Совет красоты: каждый раз, когда тяжёлые мысли одолевают, делай глубокий вдох, на выдохе отпуская их словно пар из чайника. Расслабь тело, потряси им, как будто ты кукла на шарнирах. Красота живёт в расслабленном теле!

Глава 10. Взаимоотношения и сознание

Нам всем хотелось быть чуть-чуть любимей,

Чуть значимее для своих друзей.

Красивее, успешней и счастливей

Не для себя, а для чужих людей.

Нам важно, чтобы нас не осудили,

Не посмотрели бы с презреньем вслед.

Тяжёлым словом чтоб не наградили,

На наше мненье наложив запрет.

Боимся для любимых стать чужими,

Всё дальше друг от друга отдаляться,

Хоть никогда и не были родными.

И в этом тоже страшно признаваться.

Мы так зависим от чужого мненья,

Что часто забываем о своём.

Наполнены тревогой и сомненьем,

Мы больше существуем – не живём.

Так дайте же себе себя услышать!!!

Понять, что только Вы важны сейчас.

И чище нет любви и даже выше,

Чем та, которая хранится в Вас!!!!

(Лаушкина Оксана)

Встретить настоящую любовь и сохранить гармоничные отношения желает каждый. В нескольких главах мы кратко, в рамках заданной темы, разберём от чего зависит такая удача и сформируем вектор изменения для себя любимого, он же, в дальнейшем, поможет построить или сохранить осознанные гармоничные отношения. Тема объёмная, поэтому сконцентрируемся на основном: на самоосознании как не потерять себя, выражаясь библейским языком, отделим зёрна от плевел.

Взаимоотношения имеют общий шаблон, в основе лежат принятые в обществе правила, с некоторым культурным, национальным и семейным уклоном. Так выглядит ситуация на первый поверхностный взгляд. Если смотреть глубоко внутрь веков и даже шагнуть за всю человеческую историю и оказаться на другой стороне до воплощения человека на земле (куда определённо мы не пойдём) где-то там далеко находится корень всех противоречий. Деление, разделение, дуальность. Мы живем в дуальном мире. Главное разделение между мужской и женской энергией (а на уровне энергии мы все бесполые существа) уже есть внутри каждого.

Неосознаваемое разделение энергий!

Осознать разделение энергий внутри себя?! – твой мозг в нокауте, его хотят подставить, его, будто первоклашку, направили на выпускной экзамен в университет.

Спокойно друг, так глубоко мы не копнём да и не нужно, начнём с простого. Конфликт в отношениях, которого все мы стараемся избежать – он, родимый, привлекает внимание к проблеме, но она не между тобой и твоим любимым/любимой, которого ты периодически, выражаясь языком классика “любя ненавидишь и ненавидя любишь”. Проблема внутри тебя. Нет, ты хороший человек и мы сейчас стараемся в этой многословности не потерять главного – конфликт в паре (даже если эта пара однополая) существует потому, что есть внутреннее разделение единой энергий на м/ж. Ещё раз перефразирую: нет внутреннего единства.

Итак, деление (дуальность уже есть внутри человека она не зависит от пола). Конфликт, как и боль, привлекает внимание, помогает задуматься. Но смотрим мы куда? Раз отношения не заладились, ищем виноватых и находим: виноват я сам или мой партнёр. Так решается вопрос в ограниченной картинке мира.

Виноватых нет. Энергия конфликта хочет чтобы примирение состоялось и оно происходит сначала внутри каждого, именно там мужское и женское соединяются и воцарившийся мир меняет всю внешнюю историю ваших взаимоотношений.

Перед началом внутреннего примирения, впусти в своё восприятие более широкую картину мира, отпочкуйся от концентрации на вашей семейной драме, прекрати войну, перестань ненавидеть партнёра или грызть самого себя и скажи примерно следующее: “Здравствуй конфликт, я готов смотреть в твои глаза и увидеть (через шероховатость в отношениях) самого себя.” И вот тогда – иди в глубь себя и путь твой принесёт плоды.

Отношения является лакмусом, они показывают внутренний уровень нераскрытого потенциала, тыкая тебя носом в самые дебри неосознаваемых установок, показывая в каких ситуациях мир ещё рассматривается через призму ограничивающих убеждений и ты слепо шагаешь по навязанному шаблону, не реализуя себя, не живя своей жизнью.

Взаимоотношения – это зеркало, в котором мы видим себя, они служат нам для самопознания. Если что-то в партнёре не устраивает – ищи причину в себе.

Поиграем в увлекательную игру, назову её «смена местоимения Ты на Я». Игра поможет быстро понять, куда в себе нужно смотреть, где обитает брешь ведущая к конфликтам.

Находишь то, что не нравится в партнёре и произносишь вслух.

Например: «Мне не нравится, что ты не замечаешь меня»

Меняешь ты на я и получаешь прямой ответ куда нужно обратить первичное внимание, чтобы изменить дисбаланс.

Получаем: «Мне не нравится, что я не замечаю себя»

Как так? Глупо звучит.

Вовсе нет. Вполне можно не замечать себя, свои потребности, свои желания, как это происходит читай в истории, которую я расскажу в главе 12.

А пока, для закрепления эффекта от игры Запиши все претензии к партнёру сменив местоимение Ты на Я. Уверена получится интересная картинка.

Совет красоты: продолжай играть в смену местоимений, составь списки своих недовольств по отношению к друзьям, родителям, детям и другим близким людям, расширь внимание до рабочих коллективов и изменив Ты/Вы на Я – обязательно всё запиши. Посмотри ещё раз на проделанную работу, а теперь, сделай глубокий вдох и вчитываясь в изменённые предложения смотри внутренним взором на себя. Даже такое предложение: “Мне не нравится когда я кричу на себя” – уведёт тебя в корень проблемы. Да, милый мы все, до поры до времени, себя внутри отрицаем и делаем это неосознанно. А ты просто дыши и осознавай и тишина тебе в помощь.

Глава 11. Любовь и неосознанные ожидания

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое.

(Омар Хайям)

Любовь, спасительный остров доверия, радости, счастья, наполненности, умиротворённости. Любящие люди создают свой маленький мир и убегают от царящих вокруг недоверия и обмана. Кажется что суровость внешнего мира никогда не достигнет острова любви, но… Это случается. Ведь островок дрейфует в общем матричном супчике и натыкается на подводные камни ожиданий. Откуда они взялись ожидания и как от них избавиться? А где же безусловная любовь, о которой грезят все? Она возможна только между родителем и младенцем и то на ранних этапах жизни ребёнка, а потом начинается выдвижение условий к взрослеющему человеку, которые формируют границы – в них, в дальнейшем, живёт повзрослевшее чадо. Поэтому, вступая в отношения каждый уже имеет ожидания – “как должна выглядеть семья, какова роль мужчины и женщины”. Ожидания – это конструкция из неосознанных убеждений и верований. Человек серьёзно и отчаянно сражается за свои убеждения, ложно полагая – Я есть то, во что я верю. Конечно мы воспринимаем себя исходя из верования. Но восприятие не является тобой – это всего лишь обусловленный угол зрения. Проще говоря – ты не то что думаешь о себе. Восприятие можно и нужно менять.

Обрати внимание на два момента: у каждого в паре есть понимание как должно быть, оно имеет нечто общеезначимое для всех женщин/мужчин) и нечто различное (значимое дляконкретного/й мужчины/женщины). Так как психика достаточно негибкая система, то неоправданные ожидания напрягают, формируют недовольство партнёром, повергают в эмоции.

Первоначальный расклад таков; есть неосознанные ожидания из них сформирована картина мира и партнёр должен туда вписаться, чего никогда не происходит, по причине различия в наших картинах мира. Возьмём такой пример, я пишу книгу имея в виду одно, а каждый читатель видит по-своему, особенно касательно житейско-философских, психологических, эмоциональных вопросов – все они рассматриваются под личным углом восприятия. Также лично воспринимается музыка, творчество, вкусовые приоритеты – всё, что не имеет чётких границ. К примеру математика: глядя на 2+2 мы дружно знаем ответ, хотя чем глубже погружаться в точную науку, тем относительнее она становится. Но ближе к теме; личное восприятие и взгляд на мир с позиции нерушимой истины присущи каждому.Чем более осознан человек, тем шире его восприятие и лояльнее отношение к чужой картине мира.

Куда приведёт нас всех расширение сознания?

В цветной и добрый, как детский рисунок полный принятия мир, в котором любое восприятие имеет место быть, простопотому. Точка.

А пока, влюблённые женщина и мужчина смотрят друг на друга через призму своих ожиданий, которые, к сожалению не снимает любовь, она даже добавляет парочку новых: осознаваемую иллюзию“мне повезло и мой избранник не такой как все” и неосознаваемую иллюзию “в случае чего я изменю его/её под нужный образ”. Начинается взаимное воспитание, подгонка под образ и подобие своего внутреннего неосознаваемого видения. “Побеждает” сильнейший. Он/она забирается на вершину семейной пирамиды и начинает скрыто или явно доминированировать, забывая, что любовь не рычаг для подчинения и контроля, а свободная встреча внутренне свободных людей.

Свобода улучшит отношения?!

Да, внутренняя свобода, которая не предполагает ничего пошлого. Освобождаться будем от убеждений, они сформировали стойкие ожидания и узкую рамку, в которую не втискиваются ни отношения ни ты сам.

Как это сделать?

Схема та же (см. главу 8): выбор измениться и наблюдение где/как старые установки запускают шаблонное поведение, корректировка и дальнейшее наблюдение.

Каковы твои ожидания? Их нужно вытащить на свет осознания. Насколько ты готов узнать себя через партнёра, проходя даже болезненные ситуации сохраняя способность понимать себя и другого, не обвиняя, не складывая ответственность за неудачу на плечи (партнёра, родителей, детей, политиков, экономику и прочие внешние причины). Воспринимай любую ситуацию как плацдарм для понимания себя.

Научись отслеживать: Когда и как посягаешь на свободу партнёра, или позволяешь манипулировать собой. Что делаешь для него/неё и из каких побуждений: желание услужить, понравиться, быть хорошим; противоположные желания: отомстить, наказать, выпустить пар. Что ожидаешь и как ведёшь себя, если ожидания не оправдываются. На кого сваливается вина за промахи.

Проследить скрытые убеждения не так уж сложно, стоит лишь пожелать и осознание внутренних причин будет доступно тебе. Вспомни любую ситуацию и посмотри внимательно. В глубине себя точно знаешь когда действовал по схеме стремясь наказать, поощрить, ущемить, разозлить или задобрить, но это знание подавляется, ведь не хочется думать о себе плохо и, к тому же, всегда приоритетно желание наказать или поощрить партнёра – оно движущая сила привычного шаблона. Вот это и нужно осознать и изменить.

Вкладывая в отношения (время, внимание, заботу) и ожидая но не получая желаемого (бессознательно ожидаемого) – накапливается возмущение. На уровне энергии выглядит так: отдавать не пополняя, очень трудно, «силы» иссякают и происходит естественная реакция уравновешивания. Конфликт – это способ восстановить отток энергии. Скажем так, драматичный, грубый, но привычный и быстрый способ.

Выход из шаблона в осознании – что для тебя является допустимым, а что нет, в каких ситуациях ты всё ещё привычно одеваешь костюм жертвы/манипулятора. Для ясного взгляда на ситуацию, все пункты нужно прописать и сделать это по-горячим следам, прямо сейчас. Будь откровенен с собой, ты удивишься обнаружив скрытые мотивы поведения и ожидания. Возможно узнаешь шаблоны, которые перенял от родителей, знакомых, подсмотрел в понравившемся фильме. Поняв, откуда «растут ноги» восприятия семейных отношений, будешь не так суров к «промахам» партнёра, который тоже многое делает на автомате сложившихся шаблонов.

Итак, если хочешь действительные изменения, закрой книгу и удели время осознанию трёх важных моментов. Осознай свои ожидания даже если в данный период времени ты не в отношениях – это поможет тебе в дальнейшем.

Что я ожидают от отношений.

Что недопустимо для меня.

Что я готов дать партнеру, не ущемляя себя и не ожидая благодарности.

После очередного конфликта или внутреннего недовольства взгляни на свой список и проанализируй где позволил себе или другому нарушить границы, давал ожидая отдачи, действовал охваченный эмоциями. Не вини ни себя ни партнёра. Вернись мысленно в ситуацию и посмотри, когда произошёл откат в старый шаблон поведения. Найди точку толкнувшую тебя на знакомую колею, после чего ты действовал как робот – просто выполняя программу. Обрати внимание, когда проигрывается старая пластинка шаблонного реагирования, ты вроде бы не ты, будто кто-то вступает в игру вместо тебя. Это действует аспект. Мы позже подробно рассмотрим аспекты и научимся их усмирять.

Если отношения в вашей паре доверительные и после эмоционального взрыва вы способны честно поговорить, помочь друг другу увидеть шаблон поведения (более заметный со стороны) тогда ваш путь к гармонии будет продвигаться быстрее. Но, даже очень открытый человек не всегда сразу готов посмотреть в глаза своим ограничениям. Давайте друг другу время и беседуйте без напора, открыто и доброжелательно, не питая надежды подействовать и изменить, дабы не запустить в движение новое колесо ожиданий.

Чем более осознанным ты становишься, тем меньше манипулируешь и контролируешь и не позволишь это по отношению к себе. В паре должно соблюдаться личное пространство и интерес каждого – это обогащает отношения, они становятся подобны хорошо налаженному механизму, где каждый сознательно выбирает любить и уважать, не нагромождая всю ответственность, включая воспитание и заботу о детях, на себя или на партнёра.

Помогай подрастающему поколению узнавать свои внутренние желания, потребности и эмоции. Это формирует привычку осознавать истинные причины, смотреть в корень (внутрь себя), а не поверхностно (ища виноватых во внешнем мире). Сначала учим ребёнка осознать физические потребности. Например, он злится/нервничает потому, что устал, хочет есть, пить, спать, в туалет – обрати его внимание на очевидное и проговори предполагаемую причину его настроения. Таким простым способом ребёнок учится не переносить своё неудовольствие на сторону, ища виноватых, сегодня среди родителей, а завтра обвиняя друзей коллег, любимых, себя и весь мир, а осознавать свои внутренние чувства.Второй этап – эмоции. После проявления эмоции или капризов, делай «короткий разбор полётов» помогая ребёнку понять почему он отреагировал именно так. Даже для совсем маленького ребёнка нужно проговаривать неосознаваемые предположительные причины, например: “мама долго была занята и ты скучал, поэтому плакал, а мог поиграть, смотри какие игрушки у тебя есть”. Так же как мы учим детей говорить, не добиваясь сразу повторения, так же учим осознавать чувства, медленно и целенаправленно делая акцент на внутренний взгляд, на осознание желаний тела, эмоциональных скачков, объясняя как можно увлечь себя. Не ограничиваемся осознанием отрицательных эмоций и чувств, учим осознавать и приятное, положительное, радостное, делая акцент на умение чувствовать себя и свои желания. Первопричина (как хорошего так и плохого) внутри у человека, его счастье так же как и несчастье не являются внешне обусловленными. Такое общение выстраивает мост доверия между вами.

С повзрослевшим ребёнком беседуем более подробно, но не навязчиво, начиная с вопросов-предположений. Дети честны, они сразу признаются и даже удивятся “откуда ты знаешь”. Чтобы уметь предположить, нужно точно узнать себя, свои неосознаваемые, подавляемые причины (все мы люди чувствуем одинаково). Воспитание работает из личного примера, а не по наставлениям. Как в случае с ребёнком, так и во взаимоотношениях – задача не из простых и единственный путь – начать с себя.

Когда люди живут вместе, особенно на ранних этапах любви они стремятся к единению, многозначительно подчёркивая в разговорах “Мы”, забывая про “Я”. Как бы прекрасны не были отношения, как бы вы не стремились к друг другу, соединение в одно целое противоестественно и рано или поздно дискомфорт от иллюзорного единства станет ощутимым. Принадлежность другому человеку, семье, группе, верованию, стране, всему внешнему – это именно то, что закрывает движение энергии. Сознание – это путь одиночки. Наличие семьи при этом не исключается, сбегать не нужно, а вот разграничить – да. Чем чаще мы видим друг друга, чем крепче любовь или привычка, тем сложнее (в море общих и присущих всем людям, древних как мир и неосознанных как движение крови, шаблонов групповой принадлежности)