Предположим, что ваше пространство и пространство вашего партнера, ваши приоритеты близки к идеальным, описанным выше. И даже совпадают. Но взаимопонимания между вами и партнером все равно нет или оно на грани исчезновения. Почему? Потому что мужчина и женщина ценят совершенно разные вещи в жизни. Кардинально разные! Это банально, но это так – мужчина и женщина слишком сильно отличаются друг от друга. Почему это часто не учитывается партнерами и партнеры пытаются «подровнять» друг друга под себя? Почему женщины требуют от мужчин романтичности, а мужчины от женщин – уважать их тягу к футболу и друзьям, если это изначально не заложено природой? Не забывайте, что М и Ж – это два разных мира, не ленитесь изучать это всю жизнь.

Итак, для мужчины, в статистическом большинстве, приоритеты потребностей выглядят так:

Секс и еда

Работа/Хобби

Внешняя привлекательность

Семейный очаг

Уважение и восхищение

Женщина для мужчины нужна именно для того, чтобы закрыть эти потребности. Если женщина не помогает, а только мешает их закрывать – такие отношения обречены на крах.

Для женщины в статистическом большинстве приоритеты потребностей выглядят так:

Доверие и безопасность

Совместное стабильное будущее

Разговоры, общение, понимание

Финансовая стабильность

Любовь и знаки внимания

Мужчина для женщины нужен именно для того, чтобы закрыть эти потребности. Если мужчина не помогает, а только мешает их закрывать – такие отношения тоже не будут успешными.

Как же совместить эти кардинально противоположные интересы? Постепенно «приучать» партнера к своим желаниям. И этот процесс должен быть взаимным на протяжении всей жизни! Когда у только что завязавших отношения партнеров действиями и мыслями правит биохимия влюбленности, то конфликтов очень мало и все решается само собой. Но этот период длится максимум два года. А потом нужно учиться жить в осознанном партнерстве – и решение противоречий и конфликтов возможно лишь с помощью наших трех принципов, описанных выше:

Учиться разговаривать и обсуждать, а не скандалить

Постоянно прокачивать совместное желание к изменениям

Совместно изучать и мониторить ситуацию – что именно не устраивает и как с этим можно справиться. Не молчать и не отказываться от этого, замещая это работой, детьми или друзьями.

Выпишите формулу семейного счастья:

Разговоры + Совместность = Изучение

Самое интересное, что верных, правильных ответов – как обрести свой собственный комфорт – вы нигде не найдете. Потому что проживание жизни в паре – это всегда творческий, только для вас двоих созданный и существующий, процесс. Представьте, что ваша семья – это опытная площадка, лаборатория, на которой есть два ученых – вы и ваш партнер. И все, что происходит в этой лаборатории – опыты, дискуссии, научные открытия – это только ваше детище, ваш совместный, двух семейных ученых, результат. Поэтому только от вас и вашего партнера зависит, что будет происходить в вашей лаборатории – взрывы и смятения или рост нового и интересного. Только от вас и ваших навыков совместного гармоничного существования. От вашего диалога двух ученых в лаборатории вашей семьи. Будущее покажет, получили ли вы свою Нобелевскую премию в виде счастливой семьи или каждый сыпал в опытный котел свои ингредиенты тайком, лаборатория взорвалась и осколки больно ранили всех, кто находился рядом.

Навыки и умения, в том числе и в семейной жизни, формируются на уровне нейронных связей. Наши нейронные связи – это наши дороги. В семейных отношениях мы гуляем по этим дорогам, опираясь на то, что в нас заложено природой, родителями и средой. У каждого из партнеров свои дороги. Пройдя этот опросник на грани развода вы сможете немного скорректировать свои дороги. Но самым важным достижением будет то, что вы научитесь их узнавать, принимать и понимать – где же они расходятся. И направлять их в одно, совместно выбранное, направление.

Потому что если вы привыкли молчать и убегать друг от друга, или кричать и бить посуду, или лгать себе и партнеру и прятаться за дела, детей или другие отношения, постоянно привлекать в свой союз третьих лиц – родителей или друзей – то без совместных усилий будет крайне сложно не повторить этот сценарий еще, и еще, и еще раз. До расставания.

Этапы жизненного цикла семьи.

Между тем, у развития каждой семьи есть свои этапы и кризисы, которые кто-то проходит спокойнее, а кто-то импульсивно, взрывается и разбивается об их острые края. Если понимать, на каком участке пути сейчас находится ваша пара, можно намного спокойнее и осознаннее подойти к сложной ситуации в семье, разобраться и решить кризисные вопросы. Эти этапы есть у всех, это как возрастное развитие человека – только о пубертате у детей нам известно, а о пубертате у семьи мы не знаем ничего. Давайте поговорим об этапах жизненного цикла семьи, которые проходят все, без исключения, пары.

Влюбленность . Сплошная гормональная буря и восторг. Конфетно-букетный период, один из самых ярких в жизни каждого человека. В партнере все прекрасно! И вы счастливы. Этот всплеск будет вашей лебединой песней всю оставшуюся жизнь. Но он очень быстро забывается и замещается другими этапами. Длится ярко, но не более 2 лет. Задача этапа – выработать у вас максимальное количество эндорфинов в целях продолжения рода.

Привыкание. Партнер уже рядом, вы расслабились и стали самим собой. Быть всегда на высоте теперь не обязательно. Происходит трезвое оценивание плюсов и минусов друг друга. И в этот момент, чаще всего, и происходит понимание – ваш человек рядом или не ваш. Вас накрывает перенасыщение партнером, которое часто переходит в тихое или ярое раздражение. Но если совместное влечение друг к другу сохранилось, есть шанс перемахнуть привыкание быстро. Сложности добавляются, если в этот период появляется первый ребенок. Уровни ответственности перекраиваются, наслаиваясь на взаимоотношения партнеров. Задача этапа – обозначить партнерам все грани личности, всю изнанку, все боли. Познакомить партнеров друг с другом по-настоящему, по правде, без прикрас и гормональной завесы. Приручить друг друга и научиться быть в ответе за того, кого приручил.

Отвращение и ссоры. «Притирка», как говорят в народе. Этот этап неизбежен в любой паре и на него приходится самый большой процент разводов. Кто это человек рядом со мной? Как я мог его выбрать в партнеры? Злимся. Взрываемся. Плачем. Бьем двери и посуду. Но важно понимать – не на партнера злимся, а на самого себя, на того, который вам так нравился в первом конфетно-букетном периоде и которого больше нет. Эйфория, как опьянение, прошло, а похмелье оказалось таким болезненным… Ссоры неизбежны. Но если расстаться, то с новым партнером есть шансы дойти ровно до этого же этапа и на нем опять разойтись. Вдвойне сложно проходить этот этап при наличии маленьких детей. Кроме своих внутренних болей нужно распределять родительские обязанности и принимать себя уже не только как партнеров, но и как родителей, ответственных за проживание жизни этим новым маленьким человеком. Задача этапа принять каждому своего партнера таким, какой он есть, сняв розовые очки и придуманные ожидания. Расставить приоритеты и роли. Разделить зоны ответственности. И разрешить себе и партнеру быть настоящим.

Сотрудничество. Если вы прошли испытание первыми тремя этапами, не разбились о быт, не возненавидели друг друга, своих детей и родных, то ваши отношения, наконец-то, подарят вам мудрость совместного бытия. Партнеры уже поняли, что ссоры ссорами, а жить как-то нужно. Узнали все потайные стороны двух характеров, свои и партнерские возможности и желания. Стали понимать, кто из вас на что и как реагирует. Расставили приоритеты и гендерные уровни ответственности. Если появились дети – партнеры научились ощущать себя в роли папы и мамы. Разложили бытовые, финансовые, организационные вопросы по полочкам. Познакомились с собой новым. И сделали выбор в пользу своего партнера. Партнеры в семье в этот период похожи на деловых партнеров – они строят гнездо, все в дом, все в семью. Этап нужен для того, чтобы укрепить фундамент ваших прочных семейных отношений на оставшиеся долгие годы. Отточить взаимную поддержку и навыки терпеть то, что, казалось бы, вытерпеть невозможно. И построить настоящее гнездо, семью, утвердить себя как устоявшуюся пару.

Уважение и терпение. Партнеры прошли очень сложный и болезненный путь становления пары. Все копья изломаны и сожжены на семейном огне. Уже, возможно, и дети достигли школьного возраста или даже совершеннолетия. И родители стали не так важны, партнеры от родителей сепарировались (в идеале). Первичные бытовые вопросы решили. Свои и партнерские слабости и пристрастия изучили. И вот, наконец-то, появляется уважение и терпение к другому человеку, готовому стойко переносить ваши выходки и каждый вечер возвращаться в общий дом. Уважение это уже не на уровне осознанности, а интуитивно, подсознательно. Этот этап нужен для выстраивания безоговорочного доверия партнеру. Наступила пора уважать и терпеть того, кто так же в ответ уважает и терпит вас. Наступила эра благодарности партнеру. Желание сделать ему что-то приятное не с ожиданием приятности в ответ, а просто потому, что он рядом. И потому что это доставляет настоящее наслаждение самому партнеру.

Дружба. Стадия жизненного цикла семьи, на которой уже нечего делить, потому что характеры и желания друг другом изучены вдоль и поперек, дети выросли, быт налажен. Остается только желание спокойного комфортного существования рядом друг с другом. Если отношения сохранились до этого периода, то в этот период уже нет желания и смысла разводиться, потому что человек вряд ли встретит кого-то лучше. Да и возраст начинать все заново – уже не тот. Исключение составляют пары, которые держались вместе только для выращивания детей. У таких пар, обычно, данный этап – время расставания, потому что не осталось совместных интересов. У всех остальных в арсенале – богатая жизненная история, семейные традиции, глубинное понимание партнера, собственные и совместные достижения. Что остается людям, прожившим жизнь вместе? Спокойно и дальше быть рядом друг с другом. Дружить. Находить новые совместные ценности и мероприятия. Ждать детей и внуков в гости. Путешествовать. Жить в свое совместное удовольствие.

Любовь. Полное принятие партнера таким, какой он есть. Понимание, где высказать свое мнение, а где промолчать. Даже если партнеры ворчат или ругаются – они уже заведомо знают, что ждать от второго партнера и от этой ссоры. И делают это, скорее, по привычке, чем с ожиданием изменений. Такую пару, чаще всего, можно назвать гармоничной. Они сделали это! – партнеры состарилась вместе и это одно из самых больших достижений в жизни. Это завершающий жизненный этап принятия и проживания совместного взросления.

Зная, на каком этапе сейчас находится ваша пара, можно подробнее изучить особенности этого периода, особенности развития партнерских отношений, подводные камни и течения именно этого этапа. Определить, что вас ждет, примерить перспективы. И понять, вписываетесь ли вы в рамки проблем этого этапа или ваши конфликты за рамками этапа цикла семьи, есть ли возможность сохранить брак или путь один – расставание.

Кризисы семейной жизни

Помимо знаний об этапах развития партнерства в семье, на грани развода следует осознать – а какой сейчас кризис в вашей паре? Потому что кризисы в паре – это тоже закономерные шаги в развитии отношений, давно описанные психологами. Их не избежать, каким бы замечательным человеком не были вы и ваш партнер. Кризисы есть везде – у каждого человека – возрастные, личностные. У отношений – семейные. У бизнеса – кризисы развития компании. У экономики – экономические кризисы. Потому что любое развитие – это движение вверх, а затем вниз. Вверх, вниз. Семья тоже плывет именно по этим волнам, от кризиса к кризису, и это нормальный, поступательный путь развития человека и человеческих отношений. Вам плохо, больно, грустно, чувство безысходности не отпускает. Но, возможно, вам не стоит пока разводиться, а стоит осознать свой семейный кризис и поискать пути выхода из него?

Любое развитие – это всегда синусоида. Кризисы – все нижние точки. Это дно развития семьи, на котором очень тяжело, грустно и неприятно всем. Кризисы крайне болезненны, но, к сожалению, неизбежны.

И оттого, насколько глубоко вы о них осведомлены и готовы их разрешать, зависит будущее ваших отношений – глубина ваших семейных провалов и время выхода вверх. Очень часто семейный кризис накладывается на личностный кризис одного или сразу обоих партнеров. И тогда человек испытывает двойную нагрузку.

Итак, что такое кризис? Кризис – это обязательный этап перехода человека / отношений из одного жизненного слоя, состояния, этапа, в другой, следующий.