Оправдания – путь в никуда

Желание быть всегда правым порождает и оправдания. Даже, когда мы неправы, мы не хотим в этом признаться не только другим, но и самим себе. Нам так хочется быть «хорошими». А поэтому мы ищем оправдания своим словам и поступкам.

Люди оправдывают свой страх, говоря, что он заложен природой. Пьяница говорит о тяжелой жизни. Гневливый человек ссылается на свой темперамент, а обидчивый – на неправильные поступки других людей. Конфликтный человек говорит, что борется за справедливость. А ссоры оправдываются тем, что якобы нельзя подавлять эмоции. Как часто я слышу, что вредно резко бросать курить, что лишний вес не от переедания, а от обмена веществ или телосложения.

Меня поражали оправдания, которые придумывали люди. Я стала собирать коллекцию оправданий. Вот несколько шедевров из этой коллекции.

Женщина, вес которой перевалил за 130кг, и которая не отказывала себе в еде, говорила: «Я такой создана Богом!»

Молодой человек объяснял: «Я часто злюсь потому, что у меня чувствительная натура».

Женщина, совершенно не следившая за собой, оправдывалась: «Зато у меня богатый внутренний мир».

И еще один шедевр, которому трудно поверить, но я его слышала собственными ушами. Женщина, боявшаяся зайти в море глубже, чем по щиколотку, нашла оправдание: «У меня другие приоритеты. Кому-то важно плавать и нырять, а я, натура творческая, предпочту этому обучение игре на скрипке». Не стоит говорить, что от страха воды еще никто еще не заиграл на скрипке. Кстати, известная японская скрипачка Ванесса Мэй прекрасно катается на горных лыжах.

Оправдания могут быть и агрессивными. Я слышала от боязливых людей, что те, кто поднимается в горы, летает на дельтаплане, прыгает с парашютом или опускается с аквалангом на дно моря, ненормальные. Неужели нормально жить в страхе?! Как здесь не поверить, что лучшая форма защиты, это нападение.

Сейчас оправдания пациентов стали очень изощрёнными: начитанные пациенты говорят о карме, звездах и проклятиях рода. Так Ольга С. жаловалась на постоянные конфликты на работе и в семье. Причем она не отрицала, что сама провоцирует их. А в оправдание женщина заявила, что по гороскопу в этой жизни она воин, поэтому не может не «воевать».

Другая женщина Вика Т. сказала, что не отвечает за свои мысли. Они, видите ли, находятся в так называемом информационном поле и случайным образом попадают в ее голову. Не отвечала она и за свои негативные эмоции. По словам женщины, они даны людям Богом для того, чтобы те могли приобрести в своей жизни разный опыт: и позитивный, и негативный! Это ж надо такое выдумать!

Из всех этих примеров, можно сделать вывод, что оправдания можно найти всегда. Но что толку от них, если они не позволяют человеку увидеть истинные причины своих проблем и устранить их. Например, если человек говорит: «Я не боюсь, а просто стараюсь избежать опасности», – вряд ли он будет бороться со своим страхом. Если другой уверяет, что не завидует, а борется за справедливость, – то его зависть останется с ним. И вряд ли похудеет человек, который свой лишний вес объясняет телосложением или обменом веществ. Мне нравится выражение: можно быть богатым, здоровым и счастливым, а можно искать оправдания. Ведь, если человек нашел оправдания, то вряд ли он будет менять что-то в своей жизни. А значит, останется несчастным, бедным и больным.

Я заметила, что люди не любят слово «оправдание». Никто не хочет, чтобы про него сказали, что он оправдывается. Поэтому часто можно услышать: «Я не оправдываюсь, я просто объясняю…». Но ведь это оправдание оправданий! От замены слов суть не меняется.

Люди оправдывают себя не только в прошлом и настоящем, но часто и в будущем. Заранее создавая себе основание для того, чтобы что-то не сделать, что-то не преодолеть, не изменить, оставить все, как есть. В таких случаях можно услышать: «Я попробую…» или «Это так трудно». При этом в интонациях не звучит, но подразумевается: «…у меня может не получиться» или «… я могу не справиться». Совсем другое дело, когда вместо «попробую» человек говорит себе: «Я сделаю это» или «Да. Это не так просто. Но я обязательно справлюсь».

И в заключение нашего разговора про оправдания скажу: во всех ситуациях старайтесь отслеживать и вовремя улавливать свое желание оправдать себя. Только, когда человек говорит «Нет!» любым оправданиям, у него появляется шанс честно увидеть себя самого, увидеть причину своих проблем и начать менять свою жизнь.

Увидь себя!

Нет более слепого человека, чем тот, кто не желает видеть.

Махатма Ганди¹⁵.

«Познай самого себя», – написано на фронтоне греческого храм в Дельфах. Древние греки были уже тогда настолько мудрыми, что понимали важность честного видения себя.

«Но разве мы не видим себя? Разве мы слепые?» – спросите вы. К сожалению, ответ положительный. В большинстве случаев люди слепы в отношении себя, хотя многие из них убеждены в обратном. Однако их представление о себе существенно отличается от реальности, а иногда не имеет с ней ничего общего. В этом виновато, прежде всего, желание выглядеть лучше даже перед самим собой, не говоря уже о других людях. Но такой самообман не позволяет человеку менять себя и свою жизнь. А ведь именно эта цель стоит перед вами.

Одна известная спортсменка рассказала: «В свое время я часто хвасталась своими успехами. Более того, я сама тогда была уверена в том, что я выдающаяся спортсменка. Однажды тренер подозвал меня к себе и сказал: „Пока ты видишь только свои успехи, ты никогда не достигнешь большего. Начни честно смотреть на себя и видеть не столько свои успехи, сколько недостатки“. Это помогло мне не только в спорте, но и в дальнейшей жизни». К сожалению, не все люди приходят к этому пониманию.

Моя знакомая Инна страдала многими фобиями, в том числе страхом высоты. Но однажды она заявила, что хочет прыгнуть с парашютом. Я ей не поверила и оказалась права: Инна не решилась на прыжок с парашютом. Позже мы с ней обсуждали эту ситуацию. Инна сказала: «В своем воображении я смелая, ничего не боюсь. Заплываю далеко в океан, ныряю с вышки, прыгаю с парашютом. Я вижу себя такой!» И я ей поверила: в ее воображении живет совсем другая смелая Инна, которая, к сожалению, не имеет ничего общего с реальной женщиной. Но, не увидев себя реальной, разве можно изменить себя и свою жизнь? Разве сможет Инна избавиться от страхов, не видя их у себя?

Научиться честно видеть себя не просто. Особенно на первых порах. Так и тянет оправдать себя, найти виновного в своих промахах. Да еще и собственное зрение подводит. Оно всегда хорошо видит наши достоинства и страдает слепотой, когда дело касается недостатков. А вот насчет других людей, ровно наоборот: недостатки так и бросаются в глаза, а вот с достоинствами намного сложнее! Но об этом мы поговорим чуть позже.

Такое искаженное видение не редкость. Вспомните, как в телевизионных передачах их герои отвечают на вопрос о своих недостатках. Обычно называют излишнюю доброту, доверчивость и искренность. Ну, прямо ангелы! Более того, они часто на самом деле так думают о себе! Конечно, приятнее видеть себя «белым и пушистым», чем признаться, хотя бы себе, в своих недостатках.

Ангелами хотят выглядеть не только в шоу-бизнесе. Вот один пример. Артем пришел с просьбой помочь разобраться с проблемами в его компании.

– Я очень хочу сохранить предприятие, чтобы люди не потеряли работу.

– Вы только о людях беспокоитесь? – уточнила я.

– Конечно, – ответил Артем.

– Ну, тогда все очень просто: выплатите полностью долги по зарплате. Да, и повысить ее давно пора. Вы явно недоплачиваете сотрудникам.

– Но тогда с чем я останусь? – впервые высказал Артем истинные мотивы своего беспокойства.

Думаю, что не только Артем прикрывает «благими намерениями» свои отнюдь не бескорыстные интересы.

Приведенные примеры не исключения, которые касаются только шоу-бизнеса или владельцев компаний. Это справедливо и для нас с вами. Подумайте, хочется ли вам признаваться в своих ошибках, недостатках, плохом характере, видеть свои отнюдь не замечательные намерения и мотивы поступков? Но как слепому изменить то, что он не только не видит, но и видеть не хочет?

Моя подруга Альбина жаловалась на отношения в семье. Я попросила ее записывать на диктофон все, что происходит за ужином. Вначале диктофон, лежавший на обеденном столе, сковывал всех домочадцев. По словам Альбины, все вели себя, как на приеме у английской королевы. Но прошло некоторое время, и все привыкли к диктофону. Вот тут то это простое устройство и сыграло свою роль. Когда Альбина прослушала записи, она смогла только сказать: «Не знала, что я такая зануда и стерва! Бедные дети. И как меня еще терпит муж». Думаю, что всем нам порой не хватает такого диктофона, чтобы слышать то, что мы говорим, и, наверно, еще фотоаппарата, чтобы видеть свои лица. А они отнюдь не прекрасны, когда мы ссоримся, выходим из себя от гнева, обижаемся или унываем. Хорошо, если бы диктофон и фотоаппарат фиксировали также и наши плохие мысли, чувства, намерения. Они бы показали нам то, что мы не хотим у себя замечать. Может быть, тогда мы смогли бы увидеть себя истинных.

До тех пор, пока человек не видит себя истинного или находит себе оправдания, ничто в его жизни не изменится. Если он думает, что всегда прав, вряд ли у него будут хорошие отношения. Пока он не признается себе в зависти, в страхах, в ревности или в обидчивости, он не избавится от них. И конечно он не похудеет, пока утверждает, что ест совсем мало.

И так, прежде всего, начните называть вещи своими именами. Если боитесь, скажите: «Я боюсь». Обижаетесь – «Я обижаюсь». Злитесь – «Я злюсь». Ревнуете – «Я ревную». Начали спорить, выяснять отношения, скажите себе: «Я начал спорить».

Но одной фиксации своего поведения мало. Следующий шаг, который вы должны сделать для честного видения себя, это анализ, причем, не только слов и поступков, но и их мотивов и побуждений. Спрашивайте себя, почему у меня возникла та или иная эмоция? Что толкнуло меня на этот поступок? Какие внутренние мотивы и чувства стоят за этим?

Например, вы сказали себе: «Я начал спорить». Спросите себя: «Для чего я это делаю?» Ваш ум по привычке подскажет вам: «Мы должны выяснить, кто прав». Но вспомните все, что мы говорили о спорах чуть выше, и вы признаете, что лукавите. И это еще не все. Загляните в себя глубже: критикуя партнера, указывая ему на его ошибки, не хотите ли вы его принизить и показать свое превосходство? А может быть, вы тем самым пытаетесь преодолеть какой-нибудь свой комплекс или вырасти в своих глазах?

Рассмотрим другой пример: вы повысили голос на жену. Вы уже знаете, что надо констатировать факт: «Я повысил голос на жену». Но берегитесь: вас подстерегают такие уловки, как оправдания и прикрытие себя собственной «правильностью». Например, накричали на жену и прикрылись: «Она неправа, вот я и не выдержал». И здесь самое время сказать себе: «Мало того, что я накричал на жену, так еще и оправдываюсь». А, если еще подумаете, то признаете: «Я конечно устал. И неприятности были на работе. Но я не прав, делая из жены козла отпущения. Интересно, почему я ни разу не накричал на начальника? Вот, кто бы мне объяснил, как надо разговаривать!»

И так, чтобы увидеть себя необходимо постоянное вглядывание в себя, честный анализ своих чувств, мыслей, намерений и побуждений, и полное отсутствие оправданий!

Я привела здесь пару типичных ситуаций и того, как честный анализ позволяет человеку увидеть себя истинного. Думаю, что нет нужды говорить, что только увидевший себя человек, в следующий раз вовремя сможет сказать себе «Стоп!». А это значит, что многое, о чем бы он потом пожалел, не произойдет.

Кто-то скажет себе «Я опять направляюсь к холодильнику. Зачем? Ведь я сыт» и изменит траекторию своего движения. Другой человек, наконец, признает, что становится алкоголиком, и сделает первые шаги к изменению своей жизни. Третий перестанет спорить и выяснять отношения. А четвертый не допустит мыслей, которые вызывают приступ гнева, ревности или страха.

А что вы скажите насчет добрых поступков? «Только хорошее», – ответит большинство из вас. Но давайте заглянем чуть глубже. При этом мы не будем рассматривать случаи поступков, которые намеренно совершаются из расчета на ответную «благодарность», расположение влиятельного лица и т. д. Это явная корысть, и о доброте здесь говорить не приходится. Но давайте посмотрим, что нами руководит в других случаях.

Оксана поделилась со мной тем, что помогла своей подруге.

– Что руководило Вами, Оксана? – спросила я.

– Конечно, желание помочь подруге.

– Только это? А как насчет того, что приятно чувствовать себя хорошей?

– Конечно, отрицать это не буду. Кроме того, сейчас я вижу, что старалась сделать так, чтобы подруга, да и не только она, узнали о моей помощи.

Этот пример показывает, как меняется наш взгляд на свои поступки при честном анализе своих намерений. Реальное и честное видение себя помогает не только менять себя, но и быть терпимее к недостаткам других людей. «Если я иногда не выдерживаю, и начинаю злиться или оправдываться, – скажете вы, – то почему я не разрешаю это другому человеку! Мне бы с собой разобраться, а не копаться в чужих недостатках». Здесь могу добавить только прекрасную цитату В. Шекспира: «Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь».

Я иногда встречаю людей, которые стараются изменить не себя, а окружающий мир или хотя бы других людей. А, если не исправить, то хотя бы наказать. Такие люди «воюют» на работе, стараясь доказать, что сотрудники плохо работают, а начальство плохо руководит. В семье у них тоже постоянные недовольство и ссоры. Как правило, таких людей не любят. И в результате, сменив много мест работы, жен, поссорившись даже с детьми, они остаются одни. Если они мечтали о такой победе в войне с окружающим миром, то это пиррова победа. Куда лучше жить в хорошем мире с хорошими людьми. А это возможно, если мы будем концентрировать свое внимание не на недостатках, а на достоинствах других людей. Поэтому давайте будем в определенном смысле эгоистами: станем беспокоиться только о своем характере, о своем поведении, о своем отношении к окружающим, будем стараться глубже видеть себя и свои недостатки. Для меня законом стало выражение Сатьи Саи Бабы: «Анализируй и критикуй только себя, а в других стремись видеть только хорошее»