Обида…

Обида – частая причина психологических проблем клиентов. Причем они, как правило, приходят по совершенно другому запросу – неуверенность в себе, сложности во взаимоотношениях, психосоматические заболевания… Но во время проработки проблемы очень часто выявляется корень – обида, застарелая, давняя и очень глубокая на кого-то из близких людей, чаще на родителей, супруга (у) … Почему же обида способна причинить столько страданий человеку, который часто даже не осознаёт, что это из-за неё жизнь не ладится?

Потому что обида – это месть самому себе за вину другого… Вдумайтесь в эту фразу. Ведь это чувство обиды испытываете именно вы. А оно вам нужно?

«Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать», – так обычно говорят те, кто перестал пестовать обиду в своей душе. Скажете: «Такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за „живое“, обидели?»…

Давайте вместе разберёмся в истоках происхождения обиды, и, полагаем, вы сами поймёте, что обижаться не только не нужно, но и опасно для здоровья.

Итак, начнём с того, что обида – это неумение или нежелание простить. Что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить – это не значит позволить обидчику вновь обижать Вас, это значит не оставить осадка в своей душе, не испытывать негативные эмоции по отношению к человеку. На уровне разума полезно сделать вывод о человеке, который причинил Вам неприятность, может быть, даже перестать с ним общаться (если речь идёт не о близких людях), но в то же время не вспоминать о нём плохим словом, то есть относиться нейтрально. Почему это сложно, что нам мешает это сделать? Причин может быть очень много, перечислим лишь те, с которыми работали в своей практике.

* Искажённое восприятие. На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал или совершил, а в том, как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения – это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение, быть ли нам обиженными, или попытаться понять обидчика, разобраться в причинах его поступка. Понять и простить… В таких ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и уважаю, я знаю, что я хороший человек, а у того, кто меня обижает, просто много проблем, я его понимаю, и не стану его обижать».

* Неоправданные ожидания. Нередко мы ожидаем от человека определённых действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, темперамента, воспитания, образования и т.д., обижаясь на неисполнение придуманного нами же. Старайтесь на всё смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

* Неумение принимать факты о себе. К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Ведь то, что известно вам, стало известно и другим. Научитесь отвечать «да». Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь? Один наш клиент, на подначивание друзей: «О, да ты подкаблучник!» ответил им с улыбкой: «Да ещё какой!», чем вызвал шок в компании. Больше они над ним и не пытались подсмеиваться.

* Гордыня. Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, встать на сторону партнёра. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Помните фразу, сказанную Октавианом Августом, племянником Юлия Цезаря: «Величие императора в умении прощать». Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

* Уязвлённое самолюбие. Нас не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем про себя, что мы не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызём» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаем, все согласятся, что это бесполезное занятие. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать себя жертвой? «Хищник» всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным? Может, всё же вы – победитель, поднявшийся над ситуацией, и независимый от обстоятельств? Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида – это состояние нашей души. Душа – источник нашей жизни. От ее состояния зависит здоровье тела и разума, качество жизни. Берегите свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь! Склонность к обидам часто сопровождается чувством вины перед тем, кого обидели сами…

Чувство вины…

К нам часто обращаются клиенты, которых мучает чувство вины. Конечно, у каждого человека оно разное – у кого-то перед родителями, у кого-то перед детьми, у кого-то перед начальством, мужем (женой), сестрой (братом) и так далее… и за совершенно разные поступки и действия. Но объединяет их одно – тяжесть в душе, невозможность свободно общаться, ощущение груза, который человек несёт на себе часто в течение всей жизни…

Почему это так распространено – искать и находить виноватого в том, что происходит? От того ли, что люди не умеют прощать ни себя, ни других, не допускают возможность ошибаться, не разрешают себе быть несовершенными? Но ведь это так естественно, потому что все мы просто люди, а не ангелы…

Это тягостное, разрушительное чувство вины, с которым часто обращаются клиенты, способно разрушить не только семейные, рабочие, дружеские отношения, но и саму жизнь… Очень многие клиенты, которых захлестнуло это чувство, говорят о том, что у них неоднократно возникали суицидальные мысли…

Парадокс в том, что люди с чувством вины часто считают себя виноватыми не только в своих поступках по отношению к другим, но и в том, что другие причиняют им боль. Они склонны брать вину на себя за измены мужа, за грубость начальства, за упреки родителей… Почему? Откуда это чувство берётся?

Чаще всего это чувство родом из детства, когда родители обвиняют ребёнка в плохой учёбе, ругают за совершённые ошибки, не поддерживают в неудачах и внушают ребёнку, что он должен быть лучшим во всём. Так формируется заниженная самооценка, а также такие качества личности, как перфекционизм, гиперответственность, которые очень напрягают человека, мешают ему расслабиться, не позволяют совершать ошибки. Но ведь без ошибок в жизни не обходится. Вот в такие моменты такой человек и склонен во всём обвинять себя.

Люди, испытывающие чувство вины, очень чувствительны к поощрению и критике со стороны других людей, зависят от чужого мнения…

Чужое мнение…

Есть люди, которые очень зависят от чужого мнения, пытаясь понравиться окружающим. А когда у них это не получается, они очень расстраиваются. Как правило, это формируется ещё в детстве, если родители, воспитывая ребёнка и прививая ему жизненные ценности, ориентировались на то, «Что люди скажут?»

Для того, чтобы освободиться от этой зависимости, нужно пропустить внутрь себя понимание того, что от чужого мнения о вас (положительного или отрицательного) в вашей жизни ничего не меняется. Ведь вокруг каждого из нас есть три категории людей:

1. Люди, которым мы нравимся. Они принимают нас такими, какие мы есть.

2. Люди, которым мы не нравимся. Что бы мы ни делали, ни говорили, мы всё равно нравиться им не будем.

3. Люди, которые к нам равнодушны.

Поэтому жить с оглядкой на то, что скажут другие, как оценят наши действия, бессмысленно. Жить нужно так, как хочется именно вам. Не забывая, однако, что свобода каждого из нас заканчивается там, где начинается свобода другого человека. То есть, если наши поступки, действия, решения никому не причиняют вреда, не ущемляют ничьих прав, то почему же мы должны соотносить их с мнением других людей? Ведь это наша жизнь, и мы имеем право проживать её так, как считаем нужным…

Вспомнился анекдот на эту тему. Один коллега подходит к другому и говорит: «Знаете, когда вас нет, о вас здесь такое говорят…» А тот отвечает: «Передайте им, что, когда меня нет, они могут меня даже бить!»))) Каждому из нас полезно научиться также с юмором относиться к чужому мнению о нас.

Есть ещё одна мудрая притча на эту тему.

Отец и сын путешествовали. Сын сидел верхом на осле, а отец шёл рядом.

Первый же встретившийся им человек сказал: «Какой позор! Молодой уселся на осла, тогда как уставший отец идёт пешком!»

Отец и сын поменялись местами. Только они это сделали, как другой встретившийся им человек воскликнул: «Как не стыдно! Отец сам уселся на осла, заставив ребёнка идти пешком!».

Отец и сын оба сели на осла. Третий встретившийся им человек воскликнул: «Люди добрые, видали ли вы что-нибудь подобное?! Два человека взгромоздились на осла, будто он диван! Пожалейте животное!»

Пристыдившись, отец и сын слезли с осла и пошли с ним рядом. Очередной встретившийся им человек засмеялся: «Чего это ваш осёл ничего не делает, идёт налегке и даже не везёт кого-нибудь из вас на себе?».

Отец и сын переглянулись и решили, что им не стоит больше обращать внимание на чужое мнение и лучше поступать так, как они сами считают нужным.

Важно понимать и осознавать свои и чужие личностные границы…

Границы личности…

В последнее время на психологических форумах стали чаще обсуждаться вопросы выстраивания, защиты и отстаивания границ личности. Люди приходят к этому тогда, когда понимают, что другие люди начинают пользоваться их добротой, злоупотреблять их безотказностью, бесцеремонно вмешиваться в личную жизнь… Обычно так поступают близкие люди – родители, друзья, с которыми человек не хочет ссориться, но и позволять им пользоваться собой тоже больше нет желания… Что же делать в таком случае?

Нужно научиться отстаивать свои границы личности. Почему? Потому что люди чувствуют, когда человек их не имеет, и начинают этим пользоваться.

Не стоит задаваться вопросом, почему люди себя так ведут. У них могут быть совершенно разные для этого причины.

Другой разговор – почему они себя так ведут именно с вами? Скорее всего, потому, что Вы не показываете им свои личностные границы. И, на самом деле, если вы не говорите людям о том, что вам неприятно их поведение, как они могут об этом догадаться?

Не нужно думать, что, сказав подруге (маме, бабушке и другим…) о том, что вам неприятно, когда она вмешивается в вашу личную жизнь, вы потеряете подругу или испортите отношения с родственниками. Ведь важно не только то, ЧТО мы говорим, но и КАК мы это говорим. Скажите об этом спокойно, без скандала, но твёрдо и уверенно. И подруге (маме, бабушке) это будет понятно. То же и с другими людьми, которые пытаются нарушить ваши границы личности. Возможно, вначале они очень удивятся тому, почему у вас вдруг «прорезался голос» и вы осмелились озвучить то, что вам не нравится. Но потом им придётся принять это, потому что они почувствуют, что с вами так больше поступать нельзя.

Если это не получается, то стоит обратиться к психологу, чтобы проработать причины неудачи. Ведь часто в основе отсутствия границ личности лежит заниженная самооценка.

Личностный рост…

Понятие «личностный рост» порядком набило оскомину в словосочетании «тренинги личностного роста», которые были весьма популярны в 1990-х годах на заре становления современной службы психологической помощи в России. Хотя термин этот имеет глубокое значение и берёт своё начало от гуманистической психологии К. Роджерса и А. Маслоу, взгляды которых основывались на их представлении о том, что человек имеет изначально все ресурсы для нормального существования и развития (личностного роста), но он может быть заторможен в силу ряда жизненных обстоятельств. И, стоит человеку очутиться в поддерживающей среде (например, в тренинговой группе), то личностный рост может быть восстановлен…