Глава 4
~.~
Жажда любви.
Причины и последствия

«Я так хочу любви, хочу чувствовать абсолютное безусловное принятие и нежность мамы и папы… Мечтаю, чтобы сильные отцовские руки укрыли меня от всех бед. И в моменты жизненных разочарований услышать слова: „Доченька, я с тобой! Твой папа рядом, ничего не бойся!“ Никогда я этого не слышала и вряд ли услышу. Как бы ни было грустно, пришлось принять данный факт, отгрустить и смириться…»

Из дневника автора, август 2004

Когда ребёнок вырастает в неполной семье, его ждёт множество сложностей: низкая самооценка, желание заслужить любовь, комплекс отличника, чувство вины, чувство стыда и так далее.

Мы состоим из женского и мужского начал, которые берём от наших мамы и папы. Вырасти только с одним из родителей – всё равно что иметь половину тела. Чтобы вернуть себе целостность, необходимо «восстановить» своего внутреннего отсутствующего родителя. Лучше делать это со специалистом.

Иногда и в полных семьях бывают недолюбленные дети с теми же проблемами.

Детские травмы в любом случае придётся прожить «до донышка». Если вы хотите обрести счастье, вам предстоит долгий путь залечивания ран и раскрытия сердца – возвращения себе способности любить и чувствовать.

Мне потребовалось на это сорок лет жизни.

Для родителей это не менее важно. Если они развелись, то первостепенная задача того, кто воспитывает теперь ребёнка – стать снова счастливым. Это моё твёрдое убеждение. Только счастливые мама или папа способны не просто заботиться, но учить радоваться жизни на личном примере. Мы делимся лишь тем, что есть у нас самих – будь то нужда или изобилие.

Если папа погиб или ушёл, маме желательно всё же рассказывать о нём своим детям. Образ второго родителя (даже если его нет физически рядом) необходим подрастающему человеку для гармоничного становления! Но при этом помните, что существуют возрастные особенности восприятия информации. Ребёнку лучше получать её соизмеримо возрасту – и притом в позитивном ключе. Поймите, что обида и боль принадлежат вам, и ответственность женщины – проработать эти травмы с психологом.

Любой наш выбор, сознательный или бессознательный, зависит от особенностей нашей психики, нашего состояния и восприятия мира на конкретный момент времени. Если последствием выбора становится боль, наша задача – увидеть в этом возможность для личностного и духовного роста. Встреча с болью – своеобразный сигнал: в нашей жизни что-то не так. Мы способны менять действительность, если осознаём проблему.

Ошибка многих матерей заключается в том, что они пытаются вычеркнуть неугодного родственника из системы семьи, транслируя личную обиду на него. Если мать активно делится своей болью с собственным ребёнком, это приводит к тому, что он, по факту рождения любящий обоих родителей, вынужден выбирать между ними.

И за свой выбор платит как минимум чувством вины.

Рекомендации практикующего психолога: как говорить с ребёнком о родителе, который ушёл

Старайтесь доброжелательно и спокойно объяснять детям перемены в семье. Например: «Мама и папа больше не вместе. Мы по-прежнему вас любим, вы самое дорогое, что у нас есть».

Задача мамы – в первую очередь помочь себе вернуть радость жизни, если таковая исчезла. И по возможности способствовать встречам с отцом, если это не несёт угрозы для ребёнка и отец сам стремится к этому. Пытаться насильно привлекать отца к воспитанию детей не стоит. Каждый из вас несёт свою ответственность. Какими бы ни были отношения между взрослыми, вас объединяет забота о ребёнке.

Но это в идеале… Бывает, что отец исчезает или по ряду причин избегает общения с детьми. Призывать его к ответственности или будить в нём совесть – не ваша задача. Лучше позаботьтесь, чтобы у ребёнка был перед глазами положительный пример кого-то, кто будет «вместо» второго родителя. В психологии это называется «фигура, заменяющая отца» – таковой может быть дедушка, дядя, отчим; или «фигура, заменяющая мать» – бабушка, сестра, мачеха. По-настоящему ни мать, ни отца заменить невозможно, но в ваших силах хотя бы частично компенсировать её/его отсутствие.

Например, я знакома с одним вдовцом, папой троих детей. В качестве фигуры, заменяющей детям маму – добрая женщина, их няня. Она фактически член семьи: готовит детям еду, укладывает их спать, гуляет с ними, обучает… Таким образом отец позаботился о создании здоровой атмосферы.

В Германии воспитателями в детских садах работают как мужчины, так и женщины, и трудятся они посменно. Связано это с тем, что в современном обществе растёт количество разводов, и дети часто воспитываются одним родителем. Государство и социальная система оказывают меры поддержки подобным семьям.

Разведённые родители, к сожалению, бывают переполнены обидами, претензиями и чувством стыда. Совершая одну ошибку за другой, они забывают о ребёнке и его чувствах. На первый план выходят личные злость, агрессия, претензии и ненависть к партнёру.

Мой отец, в частности, представлялся мне монстром и безответственным уродом, заставившим страдать мою мать. Такой образ сложился у меня под её влиянием.

Когда мне было почти шесть лет, в нашу семью пришёл новый папа, папа Серёжа. Мама вышла замуж, и у меня вскоре появился брат Александр.

Своего родного отца я никогда не видела. Мои мечты поскорее вырасти и приехать в Тольятти, постучать в дверь и сказать «Здравствуй, папа» так и остались мечтами…

Детство я помню фрагментами. Лишь в студенческие годы узна́ю о свойствах нашей психики – вытеснении и воспроизведении. Мы склонны забывать травмирующие нас события. Мозг в целях выживания как бы вытесняет все то, что мешает нам эволюционировать.¹ Хотя сама травма при этом никуда не исчезает и является причиной наших страданий в дальнейшем.

Вы сами выбираете, что с этим делать. Можно утонуть в сожалениях и обидах, но лучше принять ответственность за происходящее. Счастье начинается с исцеления. Исцелиться мы способны только в состоянии осознанности и при наличии желания.

Рекомендации практикующего психолога: как усилить контакт со своим Я

Фильтруйте информацию

Вы уже не ребёнок, чтобы верить всему безоговорочно. Включайте разумное, конструктивное мышление. Доверяйте собственным ощущениям, а не голосам извне. Это и есть способность взрослого человека слышать своё истинное Я, признак психологической зрелости.

Возьмите за правило вести с собой внутренний диалог

Задавайте себе вопросы, рассуждайте и дискутируйте до тех пор, пока не примете решение. Ощущайте и обращайте внимание на любые внутренние сигналы в теле: тревогу, страх, тепло, умиротворение… Именно телесные ощущения способны служить подсказкой к действиям.

Основные принципы здесь – честность и доверие!

Отсеивайте нежелательную или ненужную информацию из своей жизни

Внимательно выбирайте то, что вы слушаете, читаете, смотрите. Каждый раз задавайте себе вопрос: «Зачем мне данная информация и что мне с ней делать?»

Если вы желаете изменить свою жизнь, но…

…слабо верите в возможность это сделать – ищите примеры, подтверждающие, что это реально. Изучайте опыт успешных людей. И, как говорил Чехов, никогда не забывайте развивать у себя активное воображение. Умение подходить к решению проблем творчески может обеспечить вам позитивный настрой и жизнерадостность.

Пока я не углубилась в мир психологии, даже не видела взаимосвязи прошлого с настоящим. Неосознанно бежала в новую жизнь – хотелось «по-другому», без криков и насилия. Но как это сделать, не понимала.

Ещё одним свойством человеческой психики является воспроизведение знакомых сценариев. Много лет под воздействием среды у нас формируется определённое – устойчивое – мышление и поведение. Оно становится для нас естественным, комфортным. Мы так живём – день за днём воспроизводим то, к чему привыкли, пока однажды не наступит кризис. Свойство человеческой натуры таково, что на перемены мы обычно решаемся лишь под воздействием потери, травмы или болезни. Когда жизненные обстоятельства вынуждают нас остановиться и взглянуть на то, кто мы есть: как мы живём и куда идём; что знаем и во что верим, чем дорожим и чего по-настоящему хотим.

Так было и со мной. Теперь я знаю: меняться можно через боль и страдания, а можно добровольно, испытывая радость и вдохновение. Выбор есть!

Глава 5
~.~
Встреча с отцом

Как я уже рассказывала вам, дорогие читатели, моя детская мечта была – вырасти, выйти замуж, родить сына и увидеть отца.

Всё так и случилось, кроме последнего.

По иронии судьбы мой муж назвал нашего сына Женькой. Именно так звали моего папу.

Мужу не составило труда, пользуясь дружескими связями в прокуратуре города, разыскать родственника – по дате рождения. Через пару дней листок с телефоном и адресом был у меня на руках.

«Не волнуйся, я с ним поговорю, скажу, что нам ничего от него не нужно, объясню всё сам, – предложил супруг, беспокоясь за моё эмоциональное состояние. – А потом передам тебе трубку».

Как же было волнительно тогда! Я ждала этого дня долгих девятнадцать лет, столько раз представляя нашу с отцом встречу. Что я скажу, что услышу от него?..

«Лена, зачем тебе это? – спрашивала мама. – Ничего, кроме разочарования, ты не получишь».

Желание было сильнее меня. Пусть буду сожалеть, но это уже потом.

А сейчас… «Алло?»

Мы проговорили час. Удивление, стыд, смущение были в голосе незнакомого для меня мужчины. Он поинтересовался про маму, извинился передо мной за расставание с ней. Сложно сказать, искренне или формально. Хочется верить, что «прости» звучало из сердца.

Упомянул о бабушке, которая ушла в мир иной шесть лет назад. Её не знала, но сердце моё дрогнуло.

А затем, всё последующее время нашего диалога, рассказывал о моей сестре Ольге, которая младше меня всего лишь на полгода.

Грустно, ужасно грустно слышать, как твой родной по крови человек взахлёб говорит о дочери, но не о тебе – о другой. Какая она умная и талантливая, чем увлечена…

Звук на другом конце провода для меня превратился в гул. Перед глазами всё поплыло.

Я потеряла контакт с реальностью. Мне хотелось плакать.

Под конец разговора мы обменялись адресами, договорились быть на связи. И всё! Больше никогда я не слышала папу. Мы так и не встретились. Отцовская любовь для меня осталась чем-то эфемерным…

Пропасть, которую я сумела путём долгой работы в терапии восполнить самостоятельно. Я бы могла страдать по этому поводу всю жизнь, но предпочла принять всё как есть и помочь самой себе. До сих пор, наблюдая за отцами, которые нежно возятся со своими дочерьми, я умиляюсь и испытываю тихую грусть. Мне бы тоже хотелось…

Тогда сразу же после телефонного разговора начала строчить письмо. Написала о своём детстве и юности, о своих успехах. Моя внутренняя девочка жаждала внимания, она изо всех сил старалась доказать своё право на любовь. «Смотри! – кричала она сквозь года и километры, разделяющие нас, – твоя дочь красивая, умная, хорошая! Очень хорошая! Она заслуживает твоей любви, ну или хотя бы каплю внимания и несколько добрых слов».

В ответ лишь глухая тишина.