Глава 2 Поставлю своей целью – семейные отношения

Я сейчас подумала: «Поставлю своей целью – семейные отношения, партнерский союз». И уловила чувство страха: «Чего я боюсь?»

У меня сформировалось четкое убеждение, семейные отношения – это не свобода, не кайф, жертва, постоянная и безграничная. Я хочу свободы, легкости, полета, хочу жить без жертв. Оправданы ли мои страхи?

Да, у меня были отношения, в которых я была жертвой по отношению к мужу, детям, с жуткой зависимостью, одиночеством и чувством ограничения. Но разве я хочу семейные отношения по прежнему сценарию? Нет. Сейчас, получив опыт, понимание, чего не хочу, я могу сделать правильный для себя выбор.

Какие качества в партнере для меня ценны? Как могу выстроить отношения с детьми, чтобы чувствовать к себе уважение и любовь?

Чего мне бояться, раз выбор в моих руках. Никто не может вам что-то навязать, если вы этого не захотите. Вы не позволите. Опыт поможет не тратить на распознавание партнера 30 лет, а быстро определить: «Who is who?». Прислушайтесь к внутреннему голосу, который шепчет: «В страхе ваш потенциал. Идите в страх».

Решено, я манифестирую свою цель – семья дружная, крепкая, с отношениями партнерства, в которых супруги счастливы, целостны, реализованы, поддержаны, внутренне свободны.

Я слышу свою Душу, ее тоненький тихий голосок, который прячется глубоко внутри меня. Он настолько тихий, что если не остановить свои громкие мысли, его не услышишь. Он шепчет: «Да, я хочу семьи, хочу партнерства, хочу, чтобы ты открыла сердце для любви, несмотря ни на что. В любви твое счастье, твоя реализация. Услышь меня».

Я чувствую, что надо двигаться, преодолевая страх. Наступишь на те же грабли, упадешь, встанешь, отряхнешься и пойдешь к любви, наполненности, в легкость и радость. Это путь.

Я долгие годы злилась на ситуацию, на бывшего супруга, все время повторяя: «Почему он не выбрал меня?» Это стало моим лейтмотивом, который поддерживал во мне огонь обиды. Мне хотелось его наказать, хотелось сатисфакции, признания его не правоты, ведь он меня не выбрал. И лишь великолепные вопросы, расположенные в заключении книги Лиз Бурно «Твое тело говорит «Люби себя!», дали мне посмотреть на ситуацию по-другому. И выводы, к которым я пришла, развернули ситуацию на 180%. При новом раскладе, я являюсь организатором того процесса, что случился с нами. Это осознание «взорвало» мне мозг. Ведь все это время я поддерживала в себе мысль, что он «редиска». Это давало мне пищу для обиды, не позволяло отпустить ситуацию и идти дальше.

Прожив с супругом около двадцати четырех лет, я стала остро ощущать свое одиночество, формально относиться к супружеской роли, чаще уходить в себя. Позволяла себе ссоры и скандалы с хлопаньем дверей, со сбором вещей. И этой дверью хлопала именно я. Внутри было осознание, это не мой человек, он мне не подходит. Я не думала тогда, какие качества не позволяют нам быть искренними. Мы были двумя баранами, с зашкаливающим эго. Бывший супруг стал заглядываться на мою младшую сестру, о чем мне «громко вещал». Я не слышала, говоря себе: «Мне пофиг». Не хотела разбираться, почему мой супруг приглашает в наш союз третьего, может это его тактика игры, способ обратить на себя мое внимание? Я не задумывалась, почему наш брак трещит по швам, не разговаривала с супругом, не спрашивала. Раз выбрав тактику поведения, я уперлась рогами (барана), смотрела туннельно, не ставила себя на его место, не интересовалась его оценкой ситуации. Супруг выпивал каждый вечер за ужином, чем меня очень бесил. Но раз я решила, что он не мой парень, зачем напрягаться?

Вокруг стали появляться третьи лица. И выбор его был неслучайным. Как можно привлечь к себе внимание, сделать больно супруге? Начать оказывать знаки внимания ее сестре. Ничего не могу плохого сказать в адрес младшей сестры, она вела себя образцово, не знаю, понимала ли она, в какую игру ее втягивают?

К каким же выводам я пришла после полученных инсайтов? Мое внутреннее решение не быть с этим мужчиной, проявлялось внешне в поступках мужа. Я настойчиво ждала, что после того, как я расторгла с ним брак и переехала жить в другой город (купила квартиру в ипотеку), он скажет: «Ты единственная моя женщина и я хочу, чтобы ты была со мной». Может я романтик? Но мечтатель, точно. Получается я его не выбрала, но хотела, чтобы он выбрал меня. Он всего лишь зеркалил меня все это время. Я этого не видела или не хотела видеть. Так за что я сейчас могу обижаться на него? Вот такая правда вывалилась на меня спустя 6 лет после развода, но не фактического расставания.

В первые месяцы после разъезда, ощущение эйфории и чувство свободы не покидало меня. Я как-будто начала дышать полной грудью. Состояние легкости, драйва. При этом финансово было тяжко. С каждого полученного дохода я покупала ложки, вилки, тарелки (с квартиры из бытового я забрала свои вещи и книги). Не могу сказать, что чувствовала раздел имущества между нами справедливым, но мне очень хотелось свободно дышать, я задыхалась с ним.

Уехала я на своей машине и вложила в ипотеку в качестве первого взноса деньги за проданную квартиру, которая принадлежала нам в равных долях, при этом подарила супругу свою долю в трехкомнатной квартире, где мы жили. Я согласилась на раздел имущества, предложенный им, никогда не представляла раздел через суд. Имущественное положение вещей здесь не важно. Переехала я со своим младшим сыном, который пошел в 9-й класс. Этот опыт даже очень забавен, начинать с нуля так, как когда-то мы начинали в 90-е годы, когда зарегистрировали свои отношения.

Любимый читатель, не бойся финансовых трудностей, изменения статуса жизни, всегда можно начать с нуля. То чувство свободы, которое ты получаешь, нельзя сравнить ни с какими материальными благами.

Глава 3 Созависимость

Отношения с бывшим супругом я поддерживала, к себе жить не звала, а он, чувствуется, этого ждал, но не говорил в открытую. Процесс я запустила нешуточный. Одна моя часть спровоцировала уход, а другая, держалась за этого парня. На лицо созависимые отношения.

Поначалу я его жутко ревновала, особенно когда узнала, что он стал сожительствовать с женщиной. Ремарочка, ревность, особенно женщины, свидетельствует о ее низкой самооценке, впрочем, как и ревность мужчины. Эту женщину я знала. Как-то на вечеринке за ней стал волочиться мой супруг (тогда мы были в ссоре). При этом дамочка стала вести себя очень уверенно и нагло. Бедняжка, она не знала, что под хрупким женским моим телом скрывается император (моя мужская часть), которого лучше не сердить. После моего гнева, повторно дамы не появлялись, никогда. Но здесь мы же расторгли брак, я уехала, никаких препятствий не имелось.

Вот в этот момент и проявилась вся моя зависимая сущность. У меня началась истерика, причем долгоиграющая. Я не могла ничего есть. В тот период я похудела на десять килограммов. Началось мое проживание и осознавание развода. Ведь до этого момента я была спокойна как удав, не потому, что ничего не чувствовала, не разрешала себе чувствовать. Теперь я ныла очень часто и по любому поводу. Я не могла сдерживать свои слезы, эмоции вырывались наружу, жаждали проживания. Выходило много слез, я себе удивлялась.

Наверно я была в депрессии, но не осознавала этого. Заходя в промтоварный магазин и видя людей, держащихся за руки, я начинала ныть. 25 лет я была в паре, поэтому оказавшись в единственном числе, не могла быть спокойной и радостной. Вот так могут эмоции тебя догнать.

Пожить с этой женщиной бывшему супругу не удалось, через месяца два они разбежались. И что было дальше?

Мой супруг начал мне названивать и звать к себе, после некоторых уговоров и заигрываний, я к нему приехала. Мы занялись любовью, я уехала. Созависимость была на сексуальной почве. Обычно в семьях у супругов пропадает интерес друг к другу именно сексуальный, а у нас и завязка отношений произошла на сексуальной чакре, так она и застолбилась на долгие годы.

Первые десять лет совместной жизни, мне все время хотелось своего супруга, в сторону других мужчин я и не смотрела. Потом притяжение стало ослабевать, а в период разъезда, невроз вернулся, зависимость обострилась. Получается, с человеком образовалась связка, не ниточка, толстенный канат.

Веселье продолжалось. Я не могла выстроить новых отношений, так как в моем сердце укоренился бывший супруг. Он же все время говорил при встречах, что не будет со мной жить. До чего нужно себя не уважать и не ценить, чтобы вам мужчина говорил такие вещи, при этом получая от взаимодействия с вами сильнейшее удовольствие, а вы это проглатывали. Я находилась как в мороке, не видела действительного положения дел. Случилась интереснейшая вещь, я влюбилась в своего бывшего супруга. Произошло все постепенно.

Он запивал раз в месяц, звонил мне, после уговоров, помочь ему выйти из запоя, я соглашалась, ехала к нему, убирала, готовила есть, ублажала его и возвращалась домой. Так происходило в течение двух лет. При этом мое участие в заботе о нем возрастало, а его забота обо мне уменьшалась.

Изначально, слетав на отдых с подружкой бывший супруг привозил мне подарочки, помогал по квартире, покупал бытовые приборы. Со временем, он перестал, встречая, покупать рыбку, которую я люблю, вино (тогда я любила красное сухое вино), перестал вообще что-либо делать для меня. Но я этого не замечала, жила в иллюзиях.

Бывший супруг начал встречаться с новой женщиной. Она ему нравилась, он сообщал мне подробности их интимной жизни, делился «по-дружески». Но меня не отпускал, примерно через месяц после знакомства с ней, начал мне опять названивать, приглашать к себе. И я опять ехала. Так проявлялись созависимые отношения. Он не мог отпустить меня, я не могла отпустить его. При этом моя жертвенность достигла своего апогея. Я встречалась с бывшим супругом, но головой понимала, что мы вместе быть не можем, не подходим друг другу, а эта женщина неплохой для него вариант. Я все это принимала как должное. Я была на втором месте и меня это устраивало. Господи, как низко пала моя самооценка! У меня проснулась к супругу безусловная любовь, скорее материнская, я несмотря на все его выкрутасы любила его без всяких условий. При этом как я относилась к себе вы спросите? Никак. Нет уважения, нет своей ценности, есть жертвенность и желание, чтобы моему любимому человеку было хорошо. Я потеряла свою целостность, растворившись в мужчине.

Милые женщины, призываю вас не делать так, как я описала. Если вы находитесь в подобной ситуации, бегите оттуда, пока вы еще себя не растеряли. Мужчины, переворачивайте ситуацию на себя. Оставляйте такую женщину без сожаления.

Хочу пояснить ситуацию с точки зрения энергии. Сексуальная женская энергия это бомба. На этой энергии мужчина зарабатывает, несет ее в другую семью. Кто энергию теряет и опустошается? Женщина, которая ее отдает. И этой женщиной была я. Питая этого мужчину, его подружку с детьми, его доход, он расцветал и кайфовал. Я таяла, таяла и таяла.

Благодарю Вселенную, которой надоел весь этот цирк и я получила волшебный пендель.