Как вести себя за столом, решает в конечном итоге каждый сам, порой все объяснения и наставления не действуют, важен больше пример компании. Если в компании приняты определенные нормы поведения, пусть не всегда совпадающие с правилами этикета, то пусть так оно и будет. В конечном итоге это не мешает другими людям, если в компании не принято после застолья и обильного возлияния искать острых ощущений на улице. Опасность не в том, что они их не найдут, а в том, что эти ощущения будут совершенно точно процентов на 100-120. Однако, чтобы их получить, не нужно собираться большой компанией и приглашать гостей, достаточно купить одну – две бутылки водки или пива, количество бутылок при этом увеличивается, употребить их сразу, «не отходя от кассы», – и вечер удался. Наверняка можно найти такую же компанию, которая именно в этот вечер тоже ищет адреналина.
Но, чтобы вечер прошел мирно и весело (поверьте, и такое бывает!), следует запомнить несколько не очень сложных правил. Первое – рассаживая гостей за столом, конфликтующих людей лучше не сажать друг с другом, иначе весь праздник будет посвящен выяснению отношений и сопровождаться фразами «Пойдем, выйдем!». Это при условии, что у гостей и хозяев нет желания смотреть бой года в исполнении их друзей. Следующее правило не столько этикета, сколько здравого смысла: танцевальную программу лучше назначить на время до 23.00, как правило, после этого времени почему-то все соседи начинают ложиться спать, единственное исключение – это Новый год, так как на этот праздник можно веселиться до утра, если хватит сил и здоровья. Однако это не значит, что после 23.00 танцевать нельзя вовсе. Можно, но лучше медленные танцы, под них, может, и соседи заснут быстрее. Конечно, включив что-нибудь поритмичнее и громче, есть шанс пригласить на свой вечер еще гостей. Ими, как правило, оказываются соседи, причем одетые не по-праздничному, в трико и майке с не очень добрыми лицами. А после них могут приехать и те, кого на праздник вообще не звали, т. е. милиция, от общения с которой радости и удовольствия не будет. Следующее правило – количество закуски: оно должно быть соизмеримо с количеством выпивки. Почему, думаете, немцы или чехи могут так много выпить пива? Правильно, потому что они его еще и закусывают, и не только сухариками и чипсами. Итак, общие правила поведения ясны, приступаем к следующей части: матч по телевизору уже закончился, (конечно, лучше, чтобы в нашу пользу), теперь гости предоставлены сами себе. Невооруженным глазом видно, как организовываются кружки по интересам: спецы по компьютерам жарко обсуждают последние модели новых запчастей для ПК, автолюбители спорят о том, что лучше – «бумер» или «мерин», любители рыбалки уже разводят руками, вспоминая пойманную добычу (рук, как всегда, не хватает). Даже музыка уже не вызывает желания танцевать и двигаться, и правильно – сколько можно. Еще чуть-чуть, и гости вспомнят поговорку «В гостях хорошо, а дома лучше». Пожалуй, настал момент проявить инициативу хозяевам и предложить развлечься.
Итак, все собрались, пиво разлито по кружкам, и уже выпито по первой, второй, а возможно, и больше, наши ведь победили, но все-таки чего-то не хватает. Конечно, не хватает тех самых острых ощущений, так как некуда приложить свою энергию. И если у хозяев нет желания закончить вечер мордобоем и разбитой посудой, то гостям можно предложить разнообразные игры. Причем игры веселые и активные, «Каравай, Каравай, кого хочешь, выбирай» здесь вряд ли подойдет. Возраст не тот. Итак, мы все знаем такой вид спорта, как армрестлинг, где необходима сила рук, но существует и альтернативные виды этого состязания: пивной армрестлинг наверняка многие видели, а некоторые даже принимали в нем участие. Суть его проста: победителем считается тот, кто выпьет больше своего соперника. Приготовления несложные – разлить пиво по кружкам – и вперед. Однако можно усложнить задачу: на стулья участников положить книги, но не слишком много, потому что им потом на них сидеть, и состязание началось. После нескольких кружек усидеть на книгах очень непросто, и не только по физиологическим причинам, ведь пива выпито немало. Как правило, победителем может быть только один из пары, при большом желании можно проводить соревнование до победного конца, если пива не жалко.
Следующий способ развлечь гостей, а заодно и самим повеселится, – это игра в фигуры, естественно, не шахматные. Суть игры в следующем: участнику завязываются глаза, и он выводится из комнаты, после этого другие участники игры изображают какую-либо фигуру – слоника, жирафа, да хоть змею. После этого участник должен на ощупь отгадать, кого изображает та или иная фигура. Из личного опыта: игра намного интереснее, если в ней принимают участие представители разных полов.
Наверняка многие из нас знают, а может, даже и сами придумывали смешные стихи с очень необычными, а иногда даже неожиданными концовками. Ради разнообразия можно предложить гостям самим поучаствовать в их написании. Суть конкурса состоит в том, чтобы дополнить стих оригинальной концовкой. В принципе, не обязательно, чтобы она совпадала с оригиналом, главное, чтобы была веселой и необычной. Для примера приводим несколько юмористических стихов. Строчка или слово, которые необходимо отгадать гостям, помещены в скобки.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
(Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь…)
Из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
(можно вылепить ботинки
для последнего пути.)
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки…
(Вот к чему порой приводят
в Кама-Сутре опечатки!)
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась – с гнусной рожей
(и с гадким именем – Антон!)
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
(Едут в войсковую часть
Голубые каски.)
Бывает, проснешься, как птица -
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
(Но к завтраку это проходит…)
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
(Все-таки открыли пивную бутылку)
Я не грустный,
(я – трезвый!)
Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Ты самый прекрасный, единственный в мире,
мой самый любимый (картофель в мундире.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (нажравшаяся невеста)
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо (план хороший»)
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если (дуло смотрит в нос!)
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина (заставляет ее чесать нос копытом!)
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – (бизнесом!)
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра (Родине изменишь!)
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка (разрывает на куски!)
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
(Твое одеяло!)
Если хочешь стать солдатом,
Обругай (декана матом!)
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
(Здесь – метан, а там – ВЕСНА!)
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит (там студенты пьют.)
Пришла любовь – (каникулы у разума.)
Сколько волка не корми – (у слона толще.)
Первый обман в жизни? (СОСКА!)
Что такое 90-60 – 90? (Это езда в городе мимо гаишника.)
Не знаешь – молчи!
Знаешь – (помалкивай!)
Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это (потолок!)
Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
Потому что в школе учатся, а в институте – (парятся.)
В принципе, можно использовать и свои стишки, частушки. Если у вас в доме есть бильярдный стол, отлично можно развлечь гостей, показав несколько бильярдных фокусов. Например, следующий. Для него вам будут нужны сигарета с фильтром и три бильярдных шара. На столе необходимо установить сигарету и подпереть ее с трех сторон шарами так, чтобы образовался треугольник, после чего предложить гостям ударом шара свалить сигарету. Естественно, что удар должен быть не напрямую по сигарете, а через шары. Несмотря на все усилия гостей, ни один удар не свалит сигареты – этого не дадут сделать три шара, они будут брать на себя энергию шара и два из них откатываться в разные стороны. Суть фокуса в том, чтобы как можно мягче ударить по шару, чтобы он плавно катился до трех шаров, только тогда фокус удастся. А для этого, разумеется, необходимо будет потренироваться.
Следующая игра родом из детства – это бой подушками, лучше не обычными, а небольшими, но более крепкими и набитыми не перьями, а поролоном или другим подобным материалом. Иначе утренняя картина баталии не вызовет положительных эмоций у хозяев: повсюду перья, как на птицефабрике, а тот, кто хоть раз пытался собрать перья пылесосом, наверняка знает, с каким трудом они отлепляются от ковра или мебели, да еще и летают при этом.
Тем не менее несколько правил все же знать нужно, причем это необходимо в первую очередь гостям, чтобы не обидеть хозяев. Итак, гости в сборе, хозяин и хозяйка приглашают к столу (хотя стоит заметить, что столов может быть и несколько). Конечно, лучше всего рассаживать гостей так, чтобы не было чисто «мужских» и чисто «женских» участков застолья. Многие знают традицию штрафной рюмки для опоздавших, настаивать на ней, как минимум, нетактично, ведь смысл заключается не в том, кто больше выпьет, а в дружеском общении. Хотя вечеринки бывают разные. Тем не менее во время застолья принято говорить торжественные здравицы, пускай и не слишком длинные типа «За нас с вами, за фиг с ними». Но тосты бывают разные, шуточные и весьма серьезные. Чтобы не ударить в грязь лицом и прослыть остроумным человеком и оратором, можно, а иногда даже нужно произносить тост. Мы приводим в помощь вам несколько тостов, практически универсальных.
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатым и вез много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое – все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять, – за разум!
Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»
– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем же за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства.
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:
– Что он дурьей своей башкой думает? Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой… Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван…
И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:
– Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?
– Правда! – согласились бабы.
Так выпьем же за женскую мудрость!
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день от него поступило новое распоряжение:
– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
– Я потребовал горше, а ты опять принес язык. Как же так?
И министр объяснил:
– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка… Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком!
Если вы почувствовали, что из окна троллейбуса на вас дует пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же за настоящих джентльменов!
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли», – сказал другой.
Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему вина, потом вернул монету и попросил: «А теперь ты мне налей». Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги – неровен час, умрет. «Молитесь все, чтоб я остался жив, пока не расплачусь с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: «Наша молитва будет услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не умру?!» – обрадовался Насреддин. Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование. И вдруг выясняется, что наследник глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде лакей подает молодому пэру бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально…» Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!
Если вы проснулись утром, а за окном – солнышко, легкий ветерок колышет занавеси, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит суставы, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио и телевизору не передают страшных новостей, значит, вы умерли… Так выпьем за то, чтобы все это было и мы жили долго!
Однажды отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орел? Да что ягненок, унесу-ка я целого барана». Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.
О проекте
О подписке