Гиперответственность. Хорошие люди – удобные люди

Мы можем привести десятки определений этого состояния, но всегда будет всё сходиться к двум базовым моментам: Личное стремление угодить всем (быть для всех «хорошим») и Страх нарушить ожидания других (разочаровать, подвести).

Как видите, гиперответственность всегда будет основываться на двух фундаментах: с одной стороны, внутреннем стремлении понравиться другому, с другой стороны, внешнем давлении со стороны другого. Поэтому она будет зависеть, как от приобретённых с опытом индивидуальных установок (взгляды, мнения, привычки, поведение), которые содержатся в мозгу, так и от требований социума, необходимых для соответствия этому обществу (законы, правила семьи и конкретной группы, ожидания взрослых и сверстников).

Вообще понятие «хорошести» – наше сугубо личное представление о человеке. Другими словами, это мнение, которое мы складываем о нём, напрямую зависящее от того, приносит он нам пользу или нет. «Хороший человек», – говорим мы о людях, которые «нам приятны и полезны». Но стоит только этим людям «повернуться к нам ягодицами», мы сразу же убираем их из списка «славных» знакомых, хотя объективно человек не поменялся. И в это понятие «хороший» каждый вносит свой смысл. Для одних для «хорошести» достаточно, чтобы человек не ругался матом, мыл за собой посуду и не повышал голос, а для других – регулярно скидывал деньги на банковскую карту, делился «монетками», выслушивал чужие проблемы и всё время со всем соглашался. Тут всё зависит от «аппетитов» окружающих сородичей.

И о чём бы мы с вами не рассуждали, мы всё равно будем возвращаться к борьбе двух «сил», управляющих нашим мозгом: сознания (кора мозга), управляемое нормами, правилами социума и подсознания (рептильный мозг), которым руководят наши природные инстинкты и опыт. Так вот хорошесть, правильность, дружба, любовь, верность, честь, семья – это как раз социальные проекты, они абстрактны и не имеют под собой научной почвы, а потому каждый трактует их, как ему выгодно. С помощью этих слов мы просто манипулируем друг другом, чтобы защитить себя, урвать для себя кусочек послаще. Дружбы, любви и другого просто не существует в природе, мы не можем их «потрогать». Это мы, люди, так назвали различные чувства, состояния, чтобы проще было общаться. Этим руководит наше сознание.

А вот то, к чему действительно стоит серьезно относиться, так это к нашему подсознанию, которое обитает в рептильном (древнем) мозге (мозжечок, продолговатый мозг и другие отделы), это наша лимбическая система, где живут наши природные инстинкты (самосохранения, половой, иерархический), и они руководят нами исподтишка. Да, мы тоже не можем их ощупать, но вот ощутить их активное давление на нашу жизнь в виде индивидуальных потребностей, страхов и соблазнов очень даже реально. Всё, что мы не совершаем, мы делаем, чтобы их обслужить. Для удовлетворения зова природы мы, как раз, и используем эти социальные проекты (дружба, любовь). Элементарный пример, мама говорит ребёнку: «Помой за собой посуду, сынок, ты же любишь маму». Чем не манипуляция словом «любовь»? Или: «Нельзя без жены в гости ходить, мы же семья». Пожалуйста, «семья» тоже соцпроект, который позволяет добиваться желаемого, управлять, контролировать и т. д.

В отношении понятия «хороший», вообще, можно вложить любой смысл, и употреблять с огромной выгодой для себя: «хорошая мать», «хороший отец», «хорошая девочка», «хороший мальчик», «хороший работник» и т. д. Поэтому, чтобы не попадать под чары абстрактных понятий самому и не становиться манипулятором для других, нужно рассуждать трезво. Важно всегда помнить: каждый человек всё и всегда делает только ради себя, чтобы: получить выгоду, усыпить совесть, потешить самолюбие, почувствовать себя нужным, возвысится над другим и т. д., – вне зависимости от того, положительными были его намерения изначально или отрицательными. Всегда будет начинаться тремя инстинктами, потому что мы приматы, всё те же стайные обезьяны, но только с социальными инструментами, приобретёнными с помощью новой коры мозга. И выходит, что чем реальнее мы смотрим на жизнь через призму инстинктов, тем меньше у нас иллюзий по поводу ожиданий от других людей и личных переживаний о том, что кого-то разочаровали. Никто никому ничего не должен!

Все люди рождаются с «чистым» мозгом, работают одни инстинкты, и социальные приобретения (дружба, любовь, семья и др.) появляются только в процессе воспитания, и оседают в подсознании навсегда. Мы просто берём со взрослых пример, как нужно жить, дружить, любить и т. д. Так формируются наши представления о социальных нормах, правилах.

Приведу пример из своего детства. Однажды в школе на перемене в первом классе моя подружка достала из портфеля печенье с намерением угостить меня. Она обхватила его двумя ладошками с разных сторон и надломила, чтобы разделить пополам. Но «пополам» не получилось, одна часть печенья была больше, другая меньше. Эта девочка долго не раздумывая, протянула мне меньшую часть. «Занавес закрылся …». Я была в шоке: «А что так можно было?» В моей семье было принято отдавать другому большее, так я всегда и поступала. И, когда я увидела, что может быть иначе, я растерялась, испытала много разных эмоций: удивление, стыд за неё и за себя, разочарование.

Я пережила непонимание этой ситуации в детстве, но спустя годы, мой вывод меня порадовал: эта подружка молодец, она всегда сначала «кормила» себя, а потом других. Она не боялась показаться «плохой», не стремилась кому-нибудь угодить себе в ущерб. У неё имелась здоровая самооценка, она любила себя. А вот я, например, часть своей жизни, «кормила всех, недоедая сама» со всеми вытекающими неприятными последствиями. И да, моя самооценка сильно страдала. Так, вроде бы одно небольшое детское «представление о дружбе в мозгу», а какое влияние оказывает на сценарий дальнейшей жизни. К счастью, всё оказалось поправимым.

И теперь учитывая, что все суждения и предрассудки человек усваивает, в большей степени, в детстве от своего ближайшего окружения (родители, учителя, сверстники), то, в итоге, и в понятии человеком «хорошести» они тоже будут отражаться: ты слушаешься старших, хорошо учишься, выполняешь их требования, идёшь на уступки, выделяешься из толпы или сидишь и молчишь в тряпочку и т. д. И если добавить сюда ещё тот факт, что за каждое проявление «хорошести» идёт регулярное подкрепление (либо кнутом, либо пряником), то смело можно утверждать, что в мозге крепко-накрепко укоренятся соответствующие установки. То есть каждая социальная группа (семья, школа, компания и другие) взращивают себе нового «хорошего человека», причём эта правильность основана исключительно на их критериях «хорошести», их интересах. Другими словами, они растят себе «удобного», «хорошего» человека.

Но «хороших» людей на постоянной основе в природе не существует. Это временное явление. Все мы с переменным успехом становимся ангелами во плоти и исчадиями ада. На наших плечах как будто всегда сидит ангел, с одной стороны, и шепчет о добрых делах и альтруистических порывах, и чертёнок, с другой стороны, который всё время твердит нам, что нужно на кого-то позлиться, позавидовать, отомстить обидчику. И эти споры двух противоположностей нормальны, сознание всегда будет строго «блюсти» безрассудное подсознание, совесть всегда будет усмирять соблазны.

Какие бы мы с вами не рассматривали факторы, влияющие на то или иное поведение человека, но решающим моментом всегда будет – обстоятельство. Ни генетика, ни химический состав мозга, ни представления человека, ни проблемы не влияют так на поведение как обстоятельства. Человек может вести себя по-разному в зависимости от ситуации, в которой он оказался. А значит, и всегда будет совершать «нехорошие» поступки, а вслед за этим страдать и раскаиваться. Потому что постоянно находиться в состоянии «хорошести», не получится. Этого просто не может быть.

Вот и «хороших» людей тоже распирают соблазны рептильного мозга. У них тоже работают природные инстинкты, и они так же регулярно попадают в различные ситуации. Им тоже хочется пуститься во все тяжкие и хоть иногда побыть «плохими», пожить для себя. И они это делают, но с последующими угрызениями совести, огромным чувством вины и обещаниями, что такого больше не повторится. Им же «нельзя пакостить и ошибаться»! Велик страх испортить имидж «хорошего человека: девочки, мальчика, мамы, работника, брата, сестры, дочери, сына и т. д.». И они вынуждены постоянно держать себя в рамках, чтобы не испортить эту, как однажды выразилась моя клиентка, «красивую картинку». Этот человек не может быть самим собой, не может разочаровать других, ему нельзя понижать планку. И он всю жизнь тянется к высокому идеалу, выкладывается по полной, страдая от гиперответственности. Слишком многие поставили на него «все свои деньги», и он не может дать заднюю или свернуть в сторону. И вот, подстёгиваемый личными стереотипами хорошести и ожиданиями окружающих, он проводит жизнь в переживаниях за всё и вся, пытается изменить то, что невозможно, испытывает чувство вины, тревожится, сходит с ума. Он, как загнанная лошадь на скачках, всё время мчится вперёд, и никак не может остановиться и «потушить» свою гиперответственность.

И, конечно же, никто из окружающих никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Ты и так хороший, ты сделал всё, что мог, я люблю тебя любым!» Не скажут, потому что им это не выгодно. Да, мама может сказать дочке отличнице, которая сидит на больничном с высокой температурой и учит допоздна школьные уроки: «Отдохни, потом порешаешь, когда выздоровеешь». Но она никогда не подойдёт и не захлопнет учебник со словами: «Всё достаточно, остановись! Ты себя загнала до изнеможения. Мне не нужны твои «пятёрки», я люблю тебя любой. С этого дня вместо того, чтобы сидеть дома за уроками, ты будешь гулять и общаться с друзьями, посещать кружки и наслаждаться детством». Или, жена может сказать мужу трудоголику, поглаживая его по голове: «Ты устал работать на двух работах, похудел, добытчик, ты мой». Но она никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Бросай вторую работу, одной хватит, ты не можешь загонять себя до изнеможения. Давай убавим аппетиты и подумаем, что можно вместе предпринять, чтобы и денег заработать, и здоровье сохранить». Да и добропорядочный начальник может сказать: «Как много ты работаешь, хотя устаёшь, ты молодец». Но он никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Ты перерабатываешь. Давай я увеличу тебе зарплату, чтобы тебе не пришлось работать внеурочно». Никто не будет «останавливать эту лошадь», заботиться о человеке вместо него самого. Маме выгодно хвалиться перед знакомыми своей дочерью отличницей, жене нравится получать прибыль чужими руками, начальник реализует свои производственные планы за счёт наёмного труда и счастлив. В этих примерах люди решают свои амбициозные стремления за счёт других, «хороших».

Но здесь есть один интересный момент: если «загнанная лошадь» всё-таки однажды поступит так, как «предложили» мама, жена или начальник в первых примерах, то этим очень разозлит своих «наездников», разочарует их, расстроит. И это гиперответственные люди чувствуют «кожей», осознают неискренность подобной «заботы», видят, что на «остановке» никто всерьёз не настаивает, а говорит эти слова сочувствия просто так, «для красного словца», а потому продолжают эту гонку за звание «хорошего человека». Поэтому в борьбе с гиперответственностью, человек всегда остаётся один на один со своей проблемой.

Так что же, ему некому помочь? Некому. Сам, всё сам. Для него, в первую очередь, очень важно научиться наблюдать со стороны за словами и поведением окружающих, уметь распознавать, на какие болевые точки они жмут, чтобы добиваться желаемого. Где его слабые места? Ему необходимо перестать всех жалеть. Понять, что все пытаются выжить в этом мире за счёт других, и тоже начинать использовать других людей для своих целей, не переживая, а что они подумают, а не обидятся ли?

Кроме того, следует перестать «загребать чужой жар» своими руками – не позволять другим бескорыстно пользоваться результатами его труда. Решая проблемы других, он лишает их права ошибаться. А проживая их судьбы, живёт за двоих, троих, четверых, тратя много сил и энергии.

Поэтому, прежде чем помогать и сочувствовать другим, и делать за них их работу, стоит подумать, а нужно ли брать постороннюю ответственность на себя? Полезно спрашивать себя почаще: «Почему мне некомфортно? А как сделать, чтобы было комфортно?» В противном случае, у человека просто не хватит физических и психических сил активно участвовать в жизни других, их ожидания «разорвут его на части» изнутри. Излишне вовлекаясь в жизнь детей, родителей, коллег, соседей, люди держат свою нервную систему в напряжении и у них не остаётся сил на себя, на свои мечты.

Все проблемы от того, что люди пытаются решать чужие проблемы, и не всегда верно оказывают помощь. Они тратят своё время во благо людей, которые используют их, но ведь этого никто никогда не оценит. И, конечно, окружающие «трутни» не собираются ничего менять, упускать свою выгоду. Но только человеку решать: оставаться в чужом «спектакле» или начать проживать свою «пьесу».

Понятно, что эту информацию сложно усвоить, а, тем более применить на практике. Всё, что не приходит к нам извне, мы согласуем с прежними представлениями. Если совпадения в мозге есть, была такая тема, нравилась, то принимаем, если не нравилась – не принимаем, или усваиваем, но спустя какой-то период времени. И, конечно, изменения не происходят в одночасье. А уж в проблеме с гиперответственностью ещё сложнее, так как в этом вопросе ключевую роль играют отношения с окружающими.

Я всегда спрашиваю своих клиентов: «Куда бы делась ваша гиперответственность, будь вы на необитаемом острове?» Да испарилась бы. Мало того, что внутри у человека кипят собственные страсти между «сохранить лицо» и побыть самим собой, раскрепоститься, так ещё со временем они начинают контролировать других, чтобы те, не дай бог, «не потеряли лицо» и «не раскрепостились». То есть человек не только не может сам расслабиться и зажить жизнью, которая нравится, так он ещё следит за другими, так сказать, бдит за их «моральный облик». И более того, ему кажется, что если он хоть на минуту «опустит поводья», то будет катастрофа. А этого он допустить не может, так как в случае провала начинает винить себя в том, что не усмотрел. Напряжение нервной системы, как правило, зашкаливает.

Здесь нужно понять. Во вселенной явно кто-то или что-то есть, не одни же мы: бог, вселенский разум, высший разум и т. д. Даже известные физики об этом говорят, особенно, кто занимается квантовой физикой, ведь космос живёт по своим законам, там есть и химические, и физические, и биологические элементы, и как-то там существуют без нас по своим законам. И это что-то тоже имеет какой-то смысл, и в мире происходят вещи, на которые мы никак не можем повлиять. Мы можем их только принять или сопротивляться, но они всё равно произойдут. Поэтому нет смысла тревожиться за некоторые моменты, пусть будут. А значит, и ответственность тоже нужно делить пополам: пятьдесят процентов – воля случая, судьба, рок, как ни назовите, а от нас это не зависит. И пятьдесят процентов, на которые мы можем повлиять, работая с мозгом. Человек не Брюс всемогущий, чтобы за всех и вся отвечать, переживать, стелить соломинку, контролировать, он обычное животное с неокортексом (новым мозгом). И иногда на некоторые мысли, вещи, события, слова других, – ему нужно реагировать с мыслью: «Я не господь бог, я не могу на это повлиять, а значит пусть происходит, то, что происходит. Я не могу брать ответственность за всё добро и зло в этом мире». Гиперответственному человеку желательно почаще становиться наблюдателем, давать ситуации разрешиться самой.

Эта тема действительно очень важна. Если вы осознанно к ней подойдёте, то спадут многие иллюзии в мозге, и вы увидите мир в другом ракурсе, и жить станет легче.

Если вы пересмотрите свои старые социальные правила, и тоже начнёте грумить, а не «соответствовать», «угождать», «нравиться», «дружить», то жизнь наладится, люди перестанут вас обижать, а вы – предъявлять им претензии, что-то требовать. Будете понимать людей и трезво смотреть на вещи.