Ответьте самой себе на вопрос: чего бы я хотела от близкого человека, от мужа, партнера?
Как вам кажется, ваши ожидания реальны? Или вы хотите от него больше, чем он может дать?
Если вам все время хочется, чтобы партнер вкладывался в отношения больше, потому что таковы ваши потребности, то это значит, что ваши потребности вы считаете приоритетными в паре.
Если вы убеждены, что потребности не ваши личные, а общие, но другой игнорирует их, это означает только одно – вы имеете дело вовсе не с общими потребностями, а только с вашими собственными. Подумайте: почему же другой должен нести за них ответственность?
Пара начинается там, где каждый искренне понимает: другой делает то, что может. То, что вы видите, – это предел его возможностей. Если вам кажется, что он мог бы постараться побольше – вы ошибаетесь. То, что вам дается легко и непринужденно, может требовать от другого усилий и сверхусилий. И наоборот.
Причины у него могут быть для этого самые разные. Если вы не будете требовать и критиковать, а решитесь поговорить – то можете узнать очень много нового о том человеке, который рядом с вами.
Настоящая близость рождается там, где каждый в паре допускает мысль о своем несовершенстве и принимает тот факт, что вы – разные.
Сочувствие и великодушие – необходимые условия для близости, при которой люди становятся родными.
И еще один очень важный фактор – это везение. Если вы оба в паре помните о том, что другому тоже бывает непросто, – вам повезло.
Одно из самых больших заблуждений среди молодых пар: если мы любим друг друга, значит, нам будет всегда хорошо вместе и нам обеспечено бесконечное счастье каждый день.
Давайте сразу избавимся от иллюзий. Так не бывает, чтобы все время было хорошо. Как бы вы ни любили друг друга, постоянная идиллия невозможна. И это нормально. Потому что это жизнь. А в жизни все меняется, в ней нет ничего застывшего и навеки данного. Отношения – живая субстанция. А потому в вашей жизни будет всякое. Это важно принять. Чтобы избежать криков «Развожусь!» при столкновении с малейшей трудностью и непониманием.
Все мы даже в самых благополучных союзах периодически бываем счастливы – но иногда несчастны. Все мы проходим кризисы – и выходим из них переродившимися, с новыми чувствами. У всех бывают периоды взлетов, когда кажется, что возможно все, – а бывает, что мы опускаем руки, не верим в совместное будущее, проживаем периоды замороженности чувств и даже цинизма. И все это – нормально.
Когда у нас все хорошо, окружающие говорят, что нам повезло. И никому не приходит в голову, что за самым удачным браком, за теплом отношений и взаимопониманием с партнером может скрываться не один кризис, а может, даже не один развод. А еще – боль, одиночество, разочарование и много-много попыток начать все с нуля в надежде, что на этот раз получится. Попыток болезненных, отчаянных, не всегда успешных.
У каждой пары этот путь – свой. Потому что каждому из нас нужно свое время и свои уроки.
Для чего я это пишу? Для того чтобы вы знали: все не сложится само собой, как по мановению волшебной палочки. Но если есть любовь – то игра стоит свеч. Если же любви нет – тогда и в самом деле непонятно, ради чего так мучиться.
А если у вас есть любовь и вы ждете, что все сложится само собой, – вас ждет суровое разочарование. Именно это разочарование – то есть неготовность встретиться с реальностью – приводит к тому, что даже любящие пары расходятся. Их губят иллюзии. Они не ждут сложностей. И когда сложности все же приходят – они почему-то не разочаровываются в своей картине мира, а разочаровываются друг в друге. Им кажется, что любовь ушла. Они хотели бы легкой, беспроблемной, бескризисной жизни. И думают: если такой жизни не получается, значит, с их парой что-то не в порядке.
На самом деле все в порядке. И если вам кажется, что у кого-то самая настоящая идиллия, – не верьте. Это видимость. Или Инстаграм.
Однажды у супругов преклонного возраста, проживших вместе душа в душу всю жизнь, спросили: «Как вам это удалось? Вы разве никогда не ссорились, не изменяли друг другу, не обижались друг на друга?»
«Как же, как же, все было, – ответили они. – И ссорились, и изменяли, и обижались… Просто в наше время не было одноразовых вещей, и мы привыкли все чинить».
Вы готовы к тому, что в ваших отношениях будут «поломки» и вам придется «все чинить»? Если да, если сложности вас не остановят, если вы готовы ради вашей любви проходить через не самые простые периоды в ваших отношениях – значит, у вас есть шанс прожить вместе долго и счастливо.
В молодости трудно принять эту простую истину. Заметьте, как отличаются счастливые пары, которые вместе недавно – лет пять или меньше, – и пары, которые вместе так давно, что могут договаривать фразы друг за друга и подолгу молча держаться за руки.
Первые уверены, что все у них будет прекрасно безо всяких усилий, что счастье придет само собой – ведь они же молоды, прекрасны, неотразимы, и у них есть неземная любовь, а еще – договоренности о том, что и как делать правильно в их браке. Обычно они категоричны и с металлической уверенностью декларируют свои правила: как жить надо, а как не надо, что они примут, а чего не потерпят… Это их уверенные голоса слышны отовсюду, это они дают советы другим, как правильно строить отношения. Это у них есть ответы на каждый вопрос, это они смело выносят суждения по каждой жизненной ситуации, это им лучше всех известно, как решать проблемы и выбираться из неприятностей. И они уверены, что будут жить так всегда – лет пятьдесят как минимум, а потом еще пятьдесят.
Забавные, громкие, они легко выдают желаемое за действительное. Самое интересное, что люди им верят – потому что хочется и верится.
И есть вторые – пары со стажем. У них долгосрочные близкие отношения, которые просто не укладываются в правила, советы, декларации. Эти отношения невозможно натянуть на древко, как флаг, чтобы предъявить миру. И потому такие умудренные опытом пары не декларируют своих правил. Они обычно тихо улыбаются и молчат. Молчат, потому что знают о своем несовершенстве, кризисах, обидах и разрушениях. Но не меньше они знают и о восстановлении и ремонте.
Это совсем не легкие и не радужные знания. Но при тихом и неторопливом разговоре каждая такая пара в конце концов скажет, что им повезло. Ему с ней. А ей с ним. И все. И на этом разбиваются все теории и правила. На этом смолкают громкоголосые уверенные советы, и становится тихо.
Им повезло? Конечно. Но за этим везением – масса усилий, чтобы оставаться вместе. За этим везением – общие ценности и умение слышать друг друга. И конечно же, любовь.
Вы знаете что-нибудь о том, что это такое – счастье в личной жизни? Может, это горы цветов, шампанское рекой, сплошные литавры и фейерверки? Или когда он тебя носит на руках и осыпает бриллиантами на глазах у потрясенной публики, на зависть и восхищение всем? Нет. Необычная, яркая любовь возбуждает окружающих, о ней пишут романы и рассказывают истории, и без зрителей она бесполезна. Не она делает нас ежедневно счастливыми.
Ежедневное счастье дает нам другая любовь – тихая, обычная, не напоказ.
Это когда идешь с мужчиной, и тебе спокойно и безопасно, потому что он рядом, и ты готова идти не сто метров от машины до ресторана, а вообще вот так идти рядом, потому что это необъяснимо приятно – чувствовать себя под его защитой. Хотя от кого тебя, собственно, защищать? Ты и сама не знаешь. Но это неважно. А важным становится то, что перед тобой откроют дверь и пропустят вперед, обнимут уверенно и бережно и заслонят от холодного ветра.
Любовь – это забота. Не притворная, не навязчивая, а самая искренняя и настоящая. Когда тебя провожают или встречают, даже если с остановки виден твой дом, а на часах полседьмого вечера. И тебя всегда спросят, есть ли зонт, если на улице дождик.
Это когда у тебя сумасшедший график, а в телефонной трубке вопрос: «Ты поела?» Еще трогательнее, если сумасшедший график не у тебя, а у него, но в телефонной трубке все тот же вопрос.
Это отсроченный на полчаса будильник и мягкая булочка на столе.
Это когда ты забываешь, что нужно менять колеса, а они меняются будто бы сами собой.
Заботу совсем не чувствуешь, когда ты к ней привыкла, и тебе это кажется таким же естественным, как дышать.
Но если ты к этому не привыкла или забыла о том, что такое забота, – тебя может совершенно сбить с толку появление этой самой заботы в твоей жизни. Как будто ты давно повзрослела, избавилась от ненужных ожиданий и уже можешь отлично позаботиться о себе сама – и вот такое простое «Как ты?» вдруг напоминает тебе о том, что такое забота.
А вы знаете о том, что это такое?
Важная вещь: любовь, забота, взаимопонимание, тихое ежедневное счастье – все это никак не монтируется со словами «должен» или «должна».
Есть масса приятных мелочей, которые вы совершенно не должны делать друг для друга и вместе друг с другом, – но если вы «правильная пара», то вам неизбежно захочется их делать. Потому что благодаря этим мелочам жить становится легко и приятно. Поговорить, помолчать, вместе кино посмотреть… Вообще для женщины очень важно вот это самое «вместе». Все и всегда вместе – нет, ни в коем случае. Это уже патология, созависимость. У каждого из вас пусть будет что-то свое и отдельное. И при всем этом просто необходимо позволять себе простые, пусть и не несущие в себе глубокого смысла совместные занятия: вместе ужинать, вместе принимать гостей, вместе читать или сидеть за компьютером, вместе выходить на утреннюю пробежку.
Да, мы много чего делаем, потому что «надо», и это неизбежно. Но самое важное между двумя людьми происходит не когда «надо» и «должен/должна», а когда – хочется. Хочется готовить завтраки, хочется баловать, хочется встречать, провожать, писать эсэмэски и гулять по вечерам. И вот это самое «хочется» определяет в отношениях все. И это «хочется» и есть самая большая ценность, особенно если понимаешь, что завтра может и не захотеться. Потому что все меняется. Но конечно, когда мы любим, то верим, что будет хотеться всегда – даже если за плечами печальный опыт и череда кризисов. Но мы все равно верим, что вот теперь-то уж точно – все будет хорошо!
Может, именно этой верой в себя и друг в друга – и в то, что нам всегда, несмотря ни на что, будет хотеться заботиться друг о друге, – и определяются длительность, ценность и уровень счастья наших отношений. И уж конечно, ни борщ, ни тапочки в зубах, ни колечки на пальцах не значат и не решают ровным счетом ничего, если превращаются лишь в формальные знаки внимания без этого самого «хочется» – если все это делается без искреннего душевного позыва, а просто потому, что «надо».
Да, все гораздо сложнее, тоньше и ненадежнее, чем пишут журналы «Лиза» и «Космополитен». Любовь и счастье – это ненадежные вещи, и никто не даст гарантию, что завтра они будут у вас, если есть сегодня. Это то, что не посадишь в клетку и не прикуешь к себе золотыми цепями, чтобы не улетело.
В любых близких отношениях есть риски. И потому отношения требуют внимания и неравнодушия, чтобы не сойти на нет.
У каждодневного счастья много граней. И не всегда оно выглядит радужно. Жизнь – далеко не сплошной праздник, и наши близкие первыми принимают на себя весь груз наших проблем, бед и неприятностей. Но ценность отношений часто проявляет себя именно в такие минуты.
Когда меня спрашивают, есть ли счастливые пары и видел ли их кто-нибудь, я вспоминаю женщину, в жизни которой я была первым психологом.
Она пришла ко мне только потому, что дочь выдала ей мой телефон и настоятельно просила дойти. Она дошла. Не очень понимая зачем. Все, что ей было нужно, – поговорить о том, как сильно изменилась ее жизнь без него.
Я получила разрешение процитировать ее слова.
О проекте
О подписке