ЭТАПЫ СУПРУЖЕСТВА

Никогда не задумывались о том, почему большинство литературных и кинематографических историй о большой любви заканчиваются или смертью, или расставанием героев? В лучшем случае мы видим их уже состоявшимися и абсолютно счастливыми лет эдак через «надцать» после вступления в брак. Совершенно невозможно представить себе Ромео и Джульетту спустя три года семейной жизни, ругающихся по поводу того, чьи родители им больше помогают с детьми или финансово. Те счастливые зрелые семьи, которые мы видим в литературе, – как они прошли через ссоры первых 10–15 лет и дожили до этого благообразия? Авторы этого не описывают.

Сказки оказались добрее к нам и показывают, что для того, чтобы в конце сказать: «жили они долго и счастливо и умерли в один день», героям нужно пройти множество испытаний. Избранница Финиста – Ясна Сокола семь посохов истерла, семь cапогов истоптала, пока воссоединилась с возлюбленным, Психея выполнила три трудновыполнимых задания своей свекрови, что позволило ей обрести мудрость и прожить глубокую личностную трансформацию. Иванушка-дурачок, только став Иваном-Царевичем и победив разных чудищ, вновь обретает свою суженную. К сожалению, информация об испытаниях содержится в сказках в символическом виде, требующем умения дешифровщика. Ею не так-то легко воспользоваться неискушенному читателю. Древние мифы и сказы пытаются донести до нас истину о том, что без испытаний и препятствий семья и пара не могут состояться. Нет счастливого союза, в котором все было гладко с первых дней и до конца жизни. Есть прекрасный анекдот о секрете подобного безоблачного счастья:

Жену, на золотой свадьбе спрашивают:

–

Как вам удалось прожить так долго и так счастливо?

–

Когда мы поженились, сели в бричку и поехали домой. По дороге лошадь споткнулась. Мой Ванечка сказал «раз». Спустя какое-то время лошадь споткнулась второй раз, Ванечка вынул пистолет и застрелил лошадь. Я возмутилась: «Ванечка, как же можно быть таким жестоким!». Мой Ванечка сказал «раз», и с тех пор мы больше не ссорились.

На самом же деле именно в первые 10–15 лет, наполненные бесконечными испытаниями и вызовами нашей любви, верности, терпению, мудрости и умению трудиться, идет выращивание нового живого и жизнеспособного существа – нашей семьи.

Двое, вступая в отношения, порождают как бы своего первого ребенка – их отношения. Этот ребенок может оказаться абортированным, если отношения закончились быстро и не привели ни к чему. Но, если отношения продолжились и перешли в супружеские, то можно сказать, что ребенок родился. В этот момент наша семья в самом начале своей жизни, чтобы окрепнуть и повзрослеть, ей потребуется много времени. Интересно то, что развивается этот ребенок в точности так же, как и реальное человеческое существо.

Все мы знаем, что существуют законы развития эмбриона и новорожденного – и точно так же, как на определенной неделе у зародыша появляется ручки и ножки, а младенец начинает садиться, ползать, ходить и говорить строго в этой последовательности. У каждого ребенка это наступает в свое время, но последовательность этапов развития у всех одинаковая. Так же и в супружеских отношениях: один этап всегда сменит другой и последовательность этих стадий ничто не может нарушить.

И точно так же, как мы не можем оставить ребенка без заботы и ухода без риска для его жизни, и правила этого ухода прописаны во множестве книжек для родителей, точно так же и наши новорожденные отношения требуют от нас определенного поведения и умонастроения на каждом из этапов.

Когда ребенок может обходиться без постоянной опеки родителей? Когда мы уже видим четко проступающий контур его личности? Когда мы уже можем полагаться на него и получать от него поддержку и помощь? Я думаю, родители согласятся со мной, что каждый возраст показывает нам отдельные грани взрослости и самостоятельности ребенка. Если в год мы уже можем не держать его на помочах и доверить ему самостоятельно передвигаться, а к двум годам самостоятельно есть за общим столом, то в 7 он уже может сам контролировать свои учебные обязанности (если, конечно, мы позволяем ему взрослеть, а не держим все время в зависимости, излишне опекая). Почему же мы требуем совсем другого от «ребенка-отношений»? С первых дней мы, вместо того чтобы вкладывать в них всего себя, хотим брать от них, требуем, подвергаем испытаниям и проверкам. Мы не понимаем, что каждый год и каждый этап раскрывает лишь одну сторону зрелости семьи. Так же, как ребенок развивается через кризисы и стабильные периоды, так и семья не может пройти сквозь годы совместной жизни без кризисов.

Я часто замечала, что если на первом сеансе человек, рассказывая о семье своих родителей, говорит, что они никогда не ссорились, я понимаю, что нам с этим клиентом предстоит долгая и упорная работа по раскапыванию скрытых обид и подавленных чувств. Обычно я спрашиваю: а за счет кого они не ссорились? Кто поступался своими интересами, кто отказывался от своих чувств, кто не жил той жизнью, которой бы хотел, ради мира в семье? Обычно этим человеком в семье и являлся мой нынешний клиент.

Кризисы в семье должны быть, без них нет развития. Каждый кризис приносит вполне определенное испытание. Каждый этап супружества заканчивается или начинается кризисом, как и из одного возраста ребенок переходит в другой только через кризис. Это общий закон развития. Семьи, которые проходят через кризисы, решив требуемые на этом этапе задачи, становятся крепче, сплоченнее и надежнее. Обретают силу для последующих совместных испытаний. Те же, кто испугался кризиса, чаще всего или поворачивают свой корабль обратно в бухту, тем самым пытаясь остановить любое развитие семьи, замораживают отношения в ней на долгие годы, либо пытаются пересесть на другой корабль, вступая в новые связи и создавая каждый раз новые союзы, наивно полагая, что тем самым спасли себя от кризисов любви.

Не прав был Толстой, сказав, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему. Работая с несчастными семьями, я очень хорошо вижу, что несчастные семьи попадают в одни и те же ловушки, не проходят одни и те же испытания.

Если на первом этапе, требующем решения вполне определенных задач, они не были решены, то семья все равно вступит во второй этап, но только с «отягощенным анамнезом» – и решать задачи второго этапа будет уже сложнее и возникнет трудно разрешимый кризис. Так что, при всем уважении ко Льву Николаевичу, все несчастные семьи несчастны тоже одинаково. И вот это-то и расстраивает. Ужасно жаль, что замечательно умные и красивые люди, наступая на одни и те же грабли, калечат собственную жизнь, делают несчастными множество людей вокруг: своих родителей, детей и друг друга, наконец, из-за того, что не имеют под рукой руководства, где было бы написано: сейчас вы вступили в такую-то и такую-то области семейной жизни. С Вами происходит то-то и то-то, и делать надо то-то и то-то. Понятно, что ни одно руководство не сможет учесть всех индивидуальных различий и уникального сочетания факторов, которые есть в каждой конкретной ситуации. Именно поэтому гораздо полезнее прорабатывать эти принципы и правила в группах на семинарах или с семейным консультантом. Но и знание общих закономерностей также очень способствует выходу из тупиков. Как минимум, важно понимать, что кризисы будут. Они свидетельство вашего роста и развития.

Семья – это группа, сплоченный союз (даже семья, которая в кризисе). И у этой группы есть свои законы существования и развития. Свои этапы и задачи, которые надо научиться решать вместе на каждом из этапов. Причем последовательность этих этапов супругам важно знать, как маршрут пути путешественнику.

Моя книга – это попытка посмотреть на семью в ракурсе этапов ее развития, с одной стороны, и в ракурсе командного взаимодействия, с другой.

Теперь давайте перейдем к этапам супружества. Их семь, причем разные авторы и концепции называют их по-разному, однако все выделяют только 7 этапов, и, по сути, все говорят об одних и тех же закономерностях, выделяя различные аспекты каждого из периодов.

Не правда ли, удивительно, что так много самых важных вещей в нашем мире связанно с числом 7? Семь нот в гамме. Семь цветов у радуги, семь энергетических центров в теле человека – не зря семь называют божественным числом. Говоря об этапах супружества, я возьму за основу несколько источников, т.к., на мой взгляд, они отлично дополняют друг друга, и таким образом получится более целостная картина.

Хотелось бы начать с обращения к такому направлению в психологии, как сказкотерапия, сослаться на известного российского сказкотерапевта Т.Д. Зинкевич-Евстигнееву. Она выделяет семь уровней отношений, анализируя сказки, мифы и предания. В своей книге «Он и Она. Тайный шифр сказки отношений» Татьяна Дмитриевна утверждает, что знания об этой семиуровневой матрице отношений рассеяны в различных сказках разных народов. Во многих историях идет рассказ о том, как герои «осваивали» только первые два уровня. В других повествуется о третьем и четвертом уровнях отношений. В мифах о древних богах и легендах о мудрых правителях зашифрованы отношения пятого уровня. В волшебных историях мы находим указание на шестой и седьмой уровни отношений. Итак, вот эти семь уровней отношений:

•

l

-й уровень отношений

– испытание силы друг друга;

•

2-й уровень отношений

– прикосновение к тайне другого;

•

3-й уровень отношений

– сакральная близость;

•

4-й уровень отношений

– сотворчество в создании новой жизни;

•

5-й уровень отношений

– совершенствование среды обитания и окружающей действительности;

•

6-й уровень отношений

– забота о настроении и состоянии друг друга;

•

7-й уровень отношений

– духовная поддержка. Вершина пирамиды – единство духовное и социальное.

Также из анализа сказок возникла следующая классификация этапов отношений. Юнгианский аналитик Кларисса Эстес приводит её в своей знаменитой книге «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях». Она называет это этапами развития природы любви. И выделяет их на примере анализа одной инуитской сказки. Так как эта сказка нам понадобится для понимания этапов отношений, то позволю себе привести её целиком.