Цитаты из книг автора «Елена Могилевская»

Теперь, когда понимаешь, откуда это поведение, как оно прикрывает какую-то боль в душе партнера, и находишь в своем жизненном опыте похожее переживание, возникает близость, а не агрессия.

В случае первого варианта развода, когда второй партнер негативно оценивается, ребенок должен спрятать свою похожесть на этого родителя, отщепить эту часть личности в себе, т.е. изуродовать себя в угоду

Давайте учиться исходить из того, что у каждого своя правда, достойная уважения и внимания, и нам легче будет прийти к совместному решению.

Существует пошаговая модель поведения в конфликте: • начать с раскрытия своих чувств («ты знаешь мне было очень больно, …обидно, …я очень разозлился/разозлилась…»); • дать обратную связь, какое именно действие партнера вызвало эти чувства. Делать это нужно описывая поведения, а не давая оценки («Когда ты сказал… Сделал… то-то и то-то»). Ни в коем случае нельзя говорить с оценками и предписывать мотивы партнеру, например, «когда ты специально, чтобы меня позлить, это сделал…» или «когда ты с такой гадкой усмешечкой…»);

Вспомните, самый древний символ развития – Гераклитов лук. Лишь тогда, когда мы натягиваем лук и тетиву в разные стороны, стрела летит вперед. Так и с развитием семьи, когда сталкиваются и обсуждаются две позиции и две разные точки зрения, возможно создание чего-то третьего.

Ведь для того чтобы начать ссорится, нужно иметь и более высокую самооценку, чем была у неё, и большее самоуважение. Ссора – это уже столкновение. Это уже попытка обсуждать два варианта жизни, две точки зрения. Вот почему фаза ссор – это более высокий уровень развития семьи по сравнению с теми стратегиями, которые мы обсуждали, говоря о фазе крушения иллюзий.

Но для того чтобы удовлетворять потребности, нужно о них знать. И не только партнеру, но и самому. Нужно знать, что же тебе нужно на самом деле.

Принять, что если удовлетворение ваших потребностей зависит от партнера, то вам, как минимум, нужно ему их озвучить, заявить, в чем именно вы от него нуждаетесь. А для этого нужно говорить друг с другом и слышать друг друга.

Как часто на семейных сеансах приходится слышать нечто из разряда «ты прекрасно понимаешь, чего я от тебя жду!», и когда просишь это озвучить – «а чего именно вы ждете от партнера, не могли бы вы ему сказать это прямо?», человек начинает злиться и обижаться, ему кажется, что если он озвучит свои желания, то обесценит радость их исполнения. Ведь если я расскажу, как меня любить, то это не будет истинной твоей любовью ко мне, это станет просто выполнением моей просьбы, а хочется верить в чудо. Однако стоит заметить, что подобные ожидания относятся к тем временам, когда мы были бессловесными младенцами, целиком зависящими от того, угадает ли мама, в чем мы нуждаемся.

нам нужно решить, что мы сами хотим делать дальше : дорог ли нам партнер настолько, что ради счастья с ним мы готовы начать тяжелую, энергозатратную работу по изменению себя или наши мечты и надежды встретить прекрасного принца или принцессу нам дороже партнера, и мы хотим остаться со своими иллюзиями, а не с живым человеком. С другой стороны, именно на этом этапе узнавая скрытые стороны личности партнера, мы можем увидеть, что есть нечто такое, что делает совместную жизнь невозможной или проблематичной. Поняв, что партнер такой, какой есть, и меняться ради совместного счастья не собирается, иногда приходится осознать, что нужно расставаться. При любом варианте внутреннюю работу по изменению себя предстоит проделать. Хотите ли вы жить вместе дальше или хотите расставаться, вам все равно придется менять себя. Чтобы уйти, нужно измениться. Чтобы остаться вместе, также придется меняться. Направление этих изменений одно: необходимо повзрослеть. Стать более зрелой личностью;