Цитаты из книг автора «Елена Иванова»

«Мир и покой» ломается. Ты снова думаешь о разводе. Но вспоминаешь о пройденном пути. Обо всех пройденных тренингах. Тебе жалко то время, что ты потратила на все это. И ты очень хочешь получить результат. ***Проходит еще год. Результата все нет. Ты вкладываешь все больше сил. А результата все нет. Но, как игрок на рулетке, ты хочешь «отыграться». Хочешь добиться своего. Ведь ты уже столько сделала, столько «проиграла». И с замиранием сердца ждешь «крупного выигрыша»…***Проходит еще пять лет. Ты уже знаешь наизусть все тренинги и все книжки. Ты истощена. Ты сделала все, что могла. Ты выкуриваешь сразу дюжину и дрожащей рукой бросаешь пепельницу в окно. Жан-Иванна вчера умерла, и никто не посмотрит на тебя укоризненным взглядом. Ты выходишь из этих отношений.***Проходит еще три года. Ты снова полна сил и хороша собой. И теперь уже ты точно знаешь – он не изменится. Он не мог измениться, что бы ты ни делала. Это не зависит от тебя. Это зависит от него. Если ты меняешься, а он нет – хэппиэнда не будет

Вот только муж не меняется. Его отношение остается прежним. Иногда все становится хорошо, наступает тот самый «мир и покой», о котором он все время говорит, что ему только это и нужно. Но вдруг он возьмет да и сказанет что-нибудь, что больно ранит тебя. Ты говоришь о своих чувствах. Конструктивно говоришь – как тебя научили на тренингах. А он говорит, что ты истеричка и уходит бухать с друзьями.

«Мышка» делает это, чтобы заслужить любовь, быть хоть как-то достойной «звездного» партнера, а не для того, чтобы получить удовольствие, реализуя себя. «Мышка» сливает свою энергию, не получая ничего взамен. И в итоге для «мышки» история заканчивается разрушительно.

Направляешь на меня пассивную или активную агрессию? Всё, «чао, бамбино, сорри». Не нужно терпеть. И даже пытаться что-то исправить не нужно. Просто уходить. Не интересуешься мной? Ну и зря. Пока-пока. Не нужно из кожи вон лезть, чтобы заинтересовать. Не совпадаем ценностями и жизненными ориентирами? Жаль, не судьба. Не нужно бежать пересматривать свои жизненные ориентиры. Не умеешь вести прямой конструктивный диалог, прояснять и договариваться, взаимно идти навстречу, мутишь что-то непонятное? «Гудбай, майлав, губдай». Я не учителка, чтобы учить. Как-то неуютно я себя ощущаю с тобой? Прости, не совпали. Не нужно обманывать себя и привыкать к неуютному тоже не нужно

Как это связано с выбором партнера из созависимости? Во-первых, у созависимого нет опыта контакта с достаточно хорошим и доступным объектом (родителем). Объект либо токсичный. Либо хороший, но недоступный. Либо и токсичный, и недоступный. Просто нет понимания и чувствования, как это – когда в отношениях никто не убегает, не отвергает, не унижает, а относится с любовью, уважением и взаимным желанием контакта.

Когда, уже глубоко в отношениях, человек замечает, что его партнер не включен в отношения, созависимые динамики не позволяют мирно прояснить происходящее и либо совместными усилиями исправить ситуацию (наладить контакт в отношениях), либо разойтись. Созависимый человек возлагает на себя чрезмерную ответственность в двух полюсах: либо «это партнер такой плохой, но я заставлю его измениться», либо «это я недостаточно хорош, но я стану лучше, и он меня полюбит, наконец». В попытки изменить ситуацию вкладывается много сил, но вложение это одностороннее и не приносит результата

Но человек с тенденцией к созависимости этого как бы не замечает. Или замечает, но надеется, что это случайность, а дальше станет лучше. Или надеется, что он сможет с этим смириться, стерпеться. Когда, уже глубоко в отношениях, человек замечает, что его партнер не включен в отношения, созависимые динамики не позволяют мирно прояснить происходящее и либо совместными усилиями исправить ситуацию (наладить контакт в отношениях), либо разойтись. Созависимый человек возлагает на себя чрезмерную ответственность в двух полюсах: либо «это партнер такой плохой, но я заставлю его измениться», либо «это я недостаточно хорош, но я стану лучше, и он меня полюбит, наконец». В попытки изменить ситуацию вкладывается много сил, но вложение это одностороннее и не приносит результата.

Вопросы партнеру, касающиеся чего-то совместного –

Отношения – это пространство совместное, общее

Токсичные отношения похожи на игру в рулетку.