Цитаты из книг автора «Елена Иванова»

Созависимый человек возлагает на себя чрезмерную ответственность в двух полюсах: либо «это партнер такой плохой, но я заставлю его измениться», либо «это я недостаточно хорош, но я стану лучше, и он меня полюбит, наконец».

Нам по 30. Мы с Т. уже два года вместе и учимся любить и строить отношения. Мы учимся превращать скандалы в конструктивные разговоры и решение проблем. Мы учимся понимать эмоции и поддерживать друг друга. Мы учимся разговаривать обо всем на свете так, чтобы это было глубоко, интересно и приятно для обоих. Мы становимся самыми близкими друг для друга людьми.За эти годы я столько всего узнала о себе, о своей созависимости, о страдающих монстрах в глубине своей души, которые превращают мою жизнь в ад и не позволяют строить нормальные отношения, но которых, тем не менее, нужно полюбить и отогреть.Мы вместе узнали много о чувствах, о близости, о безопасности в отношениях… Но нет, мы не справились. Кроме любви и созидания в наших отношениях было много боли и разрушения. Кроме близости, наши отношения наполняла тревога, боль, ярость, ревность. Мы думали, что те яркие чувства – это тоже любовь, но нет, это было лишь взаимное топтание мозолей. Решение расстаться – было верным.

Но выход есть. Можно прожить эту боль. Исцелиться от бескрайнего ощущения одиночества, брошенности, отвергнутости, ненужности. Вернуть себе свою ценность и значимость. Выбирать в близкий круг тех, кто действительно ценит. Спокойно отказываться от контактов с теми, кто не способен на близость. Вернуть себе любовь к себе. И не разрушаться, если кто-то проявляет отвержение.

Понимать про себя «Кто я, какая я, зачем я, где я и куда я, что для меня важно в жизни и в отношениях и т.д.». И тогда уже выбирать того, с кем по пути, с кем хорошо, кто готов быть вместе целиком, а не зависать в недовыборе.

которые манят своим сиянием далекой звезды и обжигают своей холодностью, которые не способны на чувства, на близость, на конструктивный диалог, на ответственность

За гвоздями я иду в хозяйственный магазин, а за булками – в булочную. Это сообразно реальности. А теперь представьте, что за булками я иду в хозмаг. Каждый день прихожу и требую свежих булок с корицей. Булок нет, только гвозди. Я все равно прихожу и настойчиво требую. Вот я уже иду в хозмаг с борщом и леопардовыми стрингами под плащом (на плаще, на борще). В надежде, что это поможет растопить черствое сердце, простите, задачи хозмага, и булки с корицей там все-таки исключительно для меня появятся. Ведь я так стараюсь. Это другим гвозди в хозмаге выдают, а уж я-то добьюсь булок. Или другое представьте. Я прихожу в хозмаг, прошу булок, мне дают гвозди. Я их ем и нахваливаю, говорю «какие прекрасные булки, специально для

Поэтому так важно для обоих партнеров работать с чувствами. Учиться различать их, учиться их выдерживать (выдерживать свои собственные чувства, как свои пальцы, например, или свои зубы). Чтобы не бояться столкнуться с ними в ясности.

Важно учиться развивать интерес к себе самому: какой я, что я люблю, что для меня неприемлемо, что приносит мне радость, что огорчает, что я умею делать, о чем мечтаю и т.д. И такой же искренний интерес – к партнеру, к его жизни.

Проблема «духовных» концепций про тотальное доверие миру/партнеру в том, что они попадают в сознание человека, который еще «застрял» в позиции ребенка.

мире бывает всякое и стоит самостоятельно заботиться о своей безопасности.