Фильм “Как малые дети” (“Little Children”, 2006)

Ниже будет разбор фильма, но сначала небольшое лирическое отступление про принятие и отрицание реальности.

В комментариях к фильму на Кинопоиске увидела фразу, что мол режиссер своим морализаторством испортил фильм и убил надежду на счастливый финал – что отношения у героев все-таки сложатся.

Эти отношения не могли сложиться. Герои – психологически еще дети. Дети не могут строить полномерные взрослые отношения. То, что Брэд “не дошел” до финальной встречи с Сарой – это нормально для незрелого человека.

Жизненная энергия “большого ребенка” направлена либо на себя, либо на маму (реже – папу), либо на “игрушки”. У Брэда – во многом на игрушки: фантазии о скейтборде, игры с сыном. Сара для него – тоже лишь захватывающая игра, а не женщина, с которой он готов разделить жизнь.

Незрелый человек не может любить в том смысле, в каком мы ожидаем любовь от взрослого человека. Он даже не видит другого человека как человека, видит только возможность удовлетворять свои потребности. Максимум – ожидает, что партнер заменит маму или папу.

Такой “большой ребенок” так и будет метаться, сомневаться, саботировать, убегать…

Взрослый человек может понять, чего он хочет. Сделать выбор и принять решение. Воплотить свое решение в жизнь и нести ответственность за свои действия. Т.е. строить свою жизнь в согласии со своими желаниями и с уважением к другим людям.

Брэд мог бы определиться, куда он идет по жизни (будет ли он юристом, или полицейским, или кем-то еще) и с какой женщиной он хочет быть. Мог бы выбрать Сару и поговорить с женой напрямую, а не сбегать тайком. Или выбрать семью и расстаться с Сарой. Или выбрать себя и свои увлечения, завершив отношения с обеими женщинами. Мог бы явно решить, чему в его жизни “да”, а чему “нет”, и договориться об этом со всеми вовлеченными в его выбор людьми.

Мог бы, если бы был достаточно зрелым. Но он не делает явного четкого выбора.

“Большой ребенок” нестабилен в своих желаниях. “Хочу конфетку, ой, нет, теперь вот ту игрушку, мм, а что это там такое новое заблестело?” Серьезные решения за ребенка принимают взрослые. А если у “большого ребенка” нет такого “взрослого” – то обстоятельства и просто другие люди, порой – социальные ожидания. А если нет своего решения, то нет своих конкретных действий, нет четких “да” и “нет”.

Когда мы выбираем в партнеры такого незрелого человека, а потом ожидаем хэппиэнда – мы сами загоняем себя в ловушку. Мы ждем от партнера выбора и действий, а получаем метания и саботаж. Мы можем попытаться принимать решения за партнера, как это делала Кэти (жена Брэда), но в итоге получим “ни то, ни сё”.

Возможность полномерных отношений с незрелым человеком – это иллюзия. Надежды – заранее обречены на разочарование. Чтобы построить счастливые отношения, важно и сохранить связь с внутренним ребенком, и иметь адекватного внутреннего взрослого.

Однако в фильме – вполне счастливый финал: герои взрослеют и находят себя. Хотя ожидания многих зрителей про отношения Сары и Брэда – не реализуются.

Мало кто из нас адекватно повзрослел и стал психологически зрелым. Это не значит, что нам всем теперь нельзя строить отношения. Можно. Однако имеет смысл ясно видеть возможности и ограничения. И свои, и партнера. Чтобы не жить в иллюзиях и не ждать несбыточного.

Не ждать, что “он разведется и мы будем вместе” или “он сдаст экзамен на юриста и начнет обеспечивать семью”. А строить свою жизнь по своему вектору движения.

Также имеет смысл двигаться к взрослению. А если один движется, а второй нет – то задавать себе вопрос “Для чего я выбираю этого партнера?”. В фильме можно увидеть одну из причин.

И теперь про фильм.

*****

Фильм начинается с того, что камера, словно в поезде, проезжает мимо улиц городка, а потом мы видим комнату, в ней множество часов и полки со статуэтками. Что-то зловещее в этих статуэтках: они то ли взрослые, похожие на кукол, то ли дети, занятые взрослыми делами.

“Кукольные взрослые” – это почти все жители городка. Городка, мимо которого проезжает камера, и мы видим его как кукольным дом. Городка, мимо которого проезжает настоящая жизнь. А жители города словно не имеют выбора, словно едут на рельсах привычной жизни.

Но что символизируют часы на полках в доме? Как вам кажется?

Поговорим о персонажах.

Рони и его мать

Живут в том самом доме со статуэтками. Рони психологически не повзрослел. Мать опекает его, как малыша. Мать не признает его психо-сексуальное расстройство, видит лишь его чудесные щечки и улыбку, словно ему все еще 3 года.

Она хочет, чтобы он женился – чтобы было кому о нем заботиться. Она не предлагает сыну повзрослеть и начать заботиться о себе самому, но предлагает использовать другую женщину как обслугу.

Интерес Рони направлен на детей. О чем это?

О том, что сам Ронни психологически ребенок?

О том, что его энергия направлена на мать, но физически он не может себе этого позволить и направляет влечение на замещающие объекты, а мать ассоциируется с теми самыми керамическими фигурками детей?

О том, что сам Рони пережил насилие в детстве – ведь о пережитом насилии говорит женщина, с которой он идет на свидание, а партнеры зачастую говорят что-то о нас самих?

Мы не знаем, что произошло в жизни матери, однако она своей гиперопекой психологически кастрировала сына. О физической кастрации по отношению к Рони говорят другие герои фильма – соседи Рони. А в финале Ронни совершает это над собой сам. Потому ли, что мать завещала ему “быть хорошим мальчиком”? Или потому, что его мать умерла – и он потерял истинный объект своего влечения?

Так или иначе, герой Рони как дух города – весь город пропитан незрелостью взрослых, нездоровыми отношениями и повышенным вниманием к детям (Возможно, чтобы отвернуться от собственных реальных проблем? Или чтобы увидеть своих внутренних детей?). В городе как будто нет адекватных взрослых. Не тех пустых оболочек, у которых все строго по расписанию, а тех, кто сохранил связь с внутренним ребенком, сохранил радость в жизни, но уже понимает, что такое ответственность, контактируют с реальностью и умеет обходиться со своими желаниями здоровым образом, а не потакать любым своим порывам.