Про наказания

Многие родители испытывают чувство вины, если им приходится наказывать ребенка. Наказание – это не страшно. Сейчас расскажу для чего оно нужно и как наказывать правильно.

Перед тем как наказывать ребенка, ему нужно рассказать правила, по которым живет ваша семья и социум. Конечно, не все сразу, но постепенно и многократно повторяя. Что-то необходимо будет проговаривать и объяснять, а что-то он будет копировать за родителями. Также необходимо уточнить, что будет за нарушение правил: если папа превысит скорость, то ему придет штраф – это дополнительные траты; если малыш не сделает домашнее задание, то ему поставят оценку «2»; если не оплатить счет за электроэнергию, то дома отключат свет и т. д. То есть правила и наказания существуют для всех людей, независимо от пола, возраста и статуса – это важно озвучить.

Когда будете прописывать «Правила семьи», обговаривайте сразу наказания, чтобы не получилось так, что за один и тот же проступок наказание может зависеть от настроения родителей. Получается некая лотерея: хорошее настроение – мама сказала, что вместе уберемся, плохое – мама выкинет игрушки. Ребенок должен понимать, что его ждет, если он нарушит правило! Чем старше ребенок, тем осознаннее будет его выбор: следовать правилу или нарушить. Конечно, хоть раз в жизни, каждый кроха попробует пойти против системы. Он захочет проверить, что наказание последует, что родители держат слово.

Учтите, что детям свойственно забывать! Если видите, что ребенок сейчас делает что-то, что нарушает правила вашей семьи, сначала просто озвучьте его. Уточните, знает ли о нем малыш и помнит ли, какое последует наказание. Не нужно психовать и нервничать, если он все равно продолжит нарушать – это его выбор! Если вы убедились в том, что ребенок все помнит, не надо прощать его «на первый раз».

Очень важно запомнить, что наказание идет как «прощение», обнуление его проступка! То есть после этого мы ребенка не попрекаем за его действия, не вспоминаем и не обсуждаем с родными!

Он же ребенок! Мы своего не наказываем!

Очень часто сейчас можно услышать рекомендацию специалистов или мнение мам, что не нужно наказывать своего кроху, ведь он маленький. Мое мнение на этот счет такое: скорее всего, родители этого малыша не знают, как вести себя, когда он истерит и плачет, поэтому стараются максимально избегать таких моментов. Не нужно бояться слез ребенка, когда вы что-то ему запретили! Как я уже говорила, даже если он продолжит вести себя так же, как и до вашего замечания, это вовсе не значит, что он вас не услышал, наоборот, он проверяет границы.

Наказываем правильно

• Конечно, наказание ни в коем случае не должно нести физический и психологический вред ребенку.

• С маленькими детьми есть очень важное правило: совершил проступок – наказали. Если вы отсрочите момент наказания, малыш просто может забыть и вообще не поймет, за что вы его сейчас отчитываете. Или если вы будете постоянно оттягивать наказание, обходиться только угрозами, ребенок будет очень сильно переживать и нервничать, что может сказаться на его поведении, питании, сне и т. д. Это потянет за собой дальнейшую череду замечаний, других ограничений, в итоге кроха все равно не сможет провести логическую связь с первым проступком.

• Наказание не должно быть длительным (неделю сидеть дома, неделю без телевизора, месяц без сладкого). Причина та же: ребенок потеряет логическую связь своего проступка с платой за него, и, с большой вероятностью, опять нарушит правило.

Старайтесь обходиться без многочасовых нравоучений, просто напоминайте правила, а затем применяйте соответствующее наказание.

Во время наказания не стыдите и не унижайте ребенка.

• Не следует делать замечания ему при посторонних людях, особенно повышенным тоном. Иначе так вы даете разрешение также общаться с вашим малышом и чужим для него людям.

• Наказание не должно быть просто запугиванием! Например: «Если не уберешь в комнате, я выброшу твои игрушки!» Ведь, как правило, единицы выбрасывают игрушки – это же деньги! Раз за разом такой метод может привести к тому, что ребенок будет думать, что слова мамы ничего не значат и можно не выполнять то, что она говорит.

Как выбрать наказание?

Если в вашей семье заранее прописаны правила и обговорено наказание за их несоблюдение, то можно избежать нелепых моментов! Например, в выходной планировали идти в кино, но вам очень не хочется, а ребенку хочется. В такой ситуации часто малейший проступок крохи приводит к тому, что семья остается без похода в кинотеатр. Такая стратегия не даст желаемого результата, что малыш не будет нарушать правила в дальнейшем. Скорее всего, он будет продолжать вести себя плохо, так как для него самое худшее уже случилось. И не стоит даже угрожать, что в кино не пойдете из-за плохого поведения. Пару раз это может сработать, но на третий – нет, потому что ребенком такие угрозы воспринимаются как обесценивание его желаний, а еще вы показываете ему, что обещания легко можно не выполнять.

Очень часто родители теряются и не могут «придумать» наказание. В целом все просто. Например, есть правило «не сорить дома, поддерживать чистоту». Следовательно, если поел и не убрал грязную тарелку со стола, то целый день моешь посуду и т. п.

Считается ли выговор, строгий взгляд и многочасовое объяснение наказанием? Я считаю, что нет. Выговоры можно сделать более экологично, применив «Я-сообщение» или активное слушание.

Ситуации бывают разными, в идеале нужно давать ребенку выбор. Например, вы идете в гости, а впереди очень заманчивая для малыша лужа, ему очень сложно удержаться, чтобы не прыгнуть. Вместо того чтобы нервничать и переживать, уговаривая его не делать это, вы можете предложить следующее: «Ты можешь прыгнуть в лужу, но если у тебя промокнут ноги и штаны, мы возвращаемся домой и в гости не идем. Либо ты можешь прыгнуть в лужу, когда мы будем возвращаться домой». Но, давая выбор, будьте реально готовы к любому исходу! В данном примере нужно осознавать, что если ребенок выберет прыжки по лужам, то ваша поездка в гости отменяется. При этом не отчитываем малыша, не срываемся на нем, не выражаем свое недовольство, не нагнетаем: «Там было бы весело, но ты прыгнул, вот и сиди дома один!» Просто примите выбор ребенка!

Наказание гаджетами

Тут нужно быть очень осторожными. Ведь часто мы дарим смартфоны сами и в этот момент не проговариваем малышу, что это наш смартфон, а не его, и что в любой момент мы можем его забрать. Но стоит ребенку провиниться, как мы распоряжаемся своим подарком, хотя это вроде бы его личная вещь. Это неверное действие! Нужно стараться найти другие способы повлиять на поведение ребенка.

Для гаджетов я всегда рекомендую родителям заводить дополнительные правила. Например, за обеденным столом нельзя находиться с телефоном, нельзя включать телевизор, когда кто-то ест. Советую даже сделать расписание, когда можно:

• играть 1 час в гаджеты после того, как сделал домашнее задание;

• если хочешь увеличить время, то читаешь книгу: каждая страница – это дополнительная минута;

• если погулял на улице 2 часа, то еще полчаса можешь добавить к гаджетам.

Это всего лишь пример! Правила в вашей семье могут быть совершенно другими, особенно если вы сами проводите все время с телефоном.

Наказание игнорированием

Это, конечно, одно из самых действенных и тяжелых наказаний для детей. Когда мама молчит или вообще ушла от ребенка. Как долго можно игнорировать малыша? Есть правило, что игнорировать можно по формуле: количество минут = возраст ребенка. Более подробно в Главе 3 на примерах я буду показывать, как это работает.

Из США постепенно приходит метод «стульчик для обдумывания». В России, к сожалению, периодически появляются извращенные формы этого «стульчика». Во многих детских садах его стали называть «стульчиком стыда». Кто-то даже ввел дополнение, что, когда провинившийся ребенок сидит на нем, другие ребята рядом обсуждают, как плохо он себя вел или поступил. Когда я читаю такое, у меня волосы встают дыбом, мурашки по коже от осознания того, что чувствует малыш в этот момент и в каком состоянии он пойдет дальше по жизни: с чувством стыда, позора, неполноценности, с заниженной самооценкой и т. д. А «стульчик» в США имеет позитивный опыт, потому что он никого не унижает, хотя идея та же – игнорирование. То есть ты провинился, сидишь на нем столько минут, сколько тебе лет, и думаешь о своем проступке. Либо просто остываешь после припадка гнева. Главное, что никто при этом не стыдит и пальцем на тебя не показывает!

Зачем вообще нужны наказания?

Затем, чтобы ребенок усвоил нормы и правила поведения в семье и в обществе. Наказания не должны калечить личность. Они могут нести продолжение обучения и закрепление правил. То есть выбегать на дорогу нельзя, значит, теперь ребенок будет ходить за ручку со взрослым несколько дней. И если малыш вновь выбегает на дорогу, значит, правила еще не усвоены. Соответственно, ходим за ручку дольше.

Про эмоциональную связь и привязанность

Что такое эмоциональная связь?

Думаю, каждый родитель замечал следующую взаимосвязь: если ребенку уделили качественное внимание (вместе занимались творчеством, танцевали и веселились, говорили по душам, без нравоучений и перебиваний), то какое-то время после этого дети ведут себя очень хорошо. То есть эмоциональная связь между детьми и родителями играет одну из важнейших ролей в их взаимоотношениях.

Малышу всегда важно чувствовать, что его любят, что он нужен. Соответственно, как только ему будет казаться, что его недолюбливают, он становится капризным, непослушным. Это делается для того, чтобы всячески привлечь внимание.

Хочу вас сразу успокоить, что редкий конфликт совсем не означает, что эмоциональная связь с ребенком нарушена. Он тоже имеет право на свое мнение, и оно может отличаться от вашего. Таким образом, он просто учится отстаивать свои границы, добиваться желаемого.

Дети, у которых хорошая эмоциональная связь с родителями, более уверены в себе, более самостоятельны, у них хорошая самооценка. А также они лучше справляются со стрессовыми ситуациями, не боятся предлагать какие-то идеи, мечтать.

А вы хотите, чтобы ребенок с вами делился своими переживаниями?

Особенно в подростковом возрасте. Если да, то следующая информация специально для вас. Предлагаю научиться слушать малыша.

Самые распространенные ошибки при взаимодействии с детьми:

• Мы не слушаем! То есть, когда ребенок начинает нам что-то говорить, мы продолжаем заниматься чем-то своим (например, смотрим в экран телефона).

• Не смотрим на малыша в этот момент или вовсе параллельно общаемся с мужем. Это очень огорчает и в дальнейшем отбивает желание что-либо нам, родителям, рассказывать. Поверьте, если ребенка качественно слушать, то вы потратите гораздо меньше времени. Никуда не спешите, когда он говорит. Внимательно и вдумчиво слушайте его!

• Мы перебиваем! Калифорнийские ученые в 1975 году проводили исследования по перебиванию в разговоре. И оказалось, что мужчины это делают чаще женщин, тем самым показывая свое превосходство! Когда мы прерываем ребенка, то подсознательно демонстрируем свое превосходство над ним. Многие предполагают, что, перебивая, они поддерживают разговор, но на самом деле, так мы изменяем его качество в худшую сторону. Дети расценивают перебивание, как «маме все равно, что я думаю». Помните, обрывая ребенка, мы как бы говорим ему: «Послушай меня, то, что я хочу сказать, намного важнее того, что говоришь ты». В редких случаях малыш может закончить разговор положительно, чаще общение начинает нести пассивно-агрессивный характер, потому что мама/папа «умничают». Иногда люди перебивают собеседника, так как боятся потерять мысль. Но это эгоистично! Ведь вы можете сбить с мысли другого человека или вовсе отбить настроение говорить дальше?! А детей мы прерываем на полуслове, как правило, потому что хотим что-то подсказать или чему-то научить. Но, как показывает практика, детям не нужны советы или наше мнение, им нужно выговориться (как и многим людям). Ребенку необязательно что-то отвечать, часто сочувственное молчание – это все, что ему требуется! А чтобы быть «хорошим слушателем», нужно самому выговориться! Для этого существуют психологи и друзья.

Важно понять, что, если вы своего малыша не слушаете, он не будет с вами говорить. То, что он рассказывает, должно стать для вас самым важным и интересным. Как хорошо говорить с человеком, который искренне тебя слушает и сопереживает. Ребенку будет непередаваемо приятно осознавать, насколько он важен для самого дорогого ему человека в мире – для своей мамы! Вы должны стать лучшим другом своему малышу. Важно! Не наоборот: ребенок не должен становиться вашим другом! Иногда, после того как мы выслушали малыша, ему и говорить ничего не нужно – он сам находит выход. Так, легко и просто кроха учится понимать ситуацию и принимать решения. Вспомните себя, когда кому-то рассказываете о проблеме, то часто бывает, что совет уже и не нужен, вы знаете, что делать дальше!

Некоторые детки с легкостью рассказывают все. И для них главное, чтобы их не перебивали, а другие робко делятся личным. И тут очень важно нам, родителям, не спугнуть желание ребенка рассказать что-то. Прекрасный способ общения с малышом в моменты, когда он расстроен – это активное слушание, которое описывает Ю. Гиппенрейтер.

• Озвучьте чувство/эмоцию ребенка. Не бойтесь ошибиться!

• Покажите, что «вы с ним» – сядьте на одном уровне с крохой, смотрите глаза в глаза.

• Не задавайте вопросов.

• Сделайте паузу.

Иногда родителям очень сложно пользоваться активным слушанием, потому что нужно определить, что чувствует ребенок, а это непросто! Более того, вы должны сказать о его чувстве. А ведь иногда дети плачут просто потому, что не понимают, что с ними происходит. Им, порой, элементарно не хватает запаса слов, которыми они могли бы описать свои переживания, именно поэтому, называя эмоцию, нужно стараться использовать различные слова.

Здесь я приведу список базовых чувств, которые испытывают даже малыши, знающие о мире немного:

• радость – когда получаешь желаемое;

• удивление – когда сталкиваешься с чем-то новым и неожиданным;

• страх – когда чувствуешь себя в опасности (например, когда нет рядом мамы);

• гнев – когда у тебя что-то отбирают;

• печаль – когда ты что-то теряешь.

После того как вы назовете чувство ребенка, остановитесь, не нужно давать советы! Ему нужно осознать свои эмоции. Дайте на это время. Он также поймет, что вы рядом. Возможно, захочет что-то еще добавить в рассказ.

Конечно, помимо слов, важно и наше искреннее отношение к ситуации. Поэтому с пониманием и сочувствием слушаем ребенка, вникаем в каждое слово, представляем себя на месте своего крохи. Если вы спешите, то скажите ему правду: «Я вижу, что ситуация очень сложная и важная для тебя, но, к сожалению, сейчас меня ждет такси, мы сможем поговорить по телефону или ты дождешься меня с работы?»

А что делать с ребенком, который еще не говорит? Или говорит, но в данный момент он готов все рвать и метать? Смотрим по обстоятельствам! Например, возьмите сами листок бумаги и фломастер, начните рисовать при нем каля-маля. Затем дайте ему лист и ручку (фломастер, краски), попросите изобразить, что он чувствует. Обычно детки яростно принимаются тыкать по полотну, тем самым выплескивая отрицательную энергию.

Поверьте, если вы будете слушать малыша и просто озвучивать его чувства, то он сам расскажет вам все без вопросов и допросов! И в следующий раз он захочет с вами поделиться чем-то очень важным, потому что его выслушали, не осудили, ни в чем не обвинили, не стали умничать и раздавать советы. Вы показали ему, насколько его проблема важна. А для ребенка это ГИПЕРпроблема, и вы автоматически становитесь СУПЕРродителем!

Как создать теплые, доверительные отношения с малышом?

• Прежде всего, он должен чувствовать себя рядом с родителями безопасно, а это значит, что родительские требования и просьбы должны быть максимально предсказуемы (для этого ему необходим режим дня, свод правил).

• Когда ребенок будет ощущать себя в безопасности, он с легкостью проявит инициативу, пытаясь овладеть каким-то новым навыком. Особенно ему важен спокойный взрослый рядом, когда он расстроен, болеет, испуган. Так он будет чувствовать, что «все хорошо, папа/мама рядом», «я под защитой».

• Даже если у него что-то не выходит с первого раза, поддерживайте его, верьте, но будьте готовы оказать помощь.

• Во время истерик и капризов не бросайте ребенка, не грубите, и не приказывайте немедленно прекратить плакать! Как я люблю повторять: «Любите своего малыша еще больше тогда, когда он, казалось бы, меньше всего этого заслуживает». Будьте рядом, говорите, что понимаете, почему он плачет, называйте его чувства, поддерживайте, предлагайте попить воды, обняться.

• Проводите время тет-а-тет с ребенком – когда только вы, он и больше никого! Никаких отвлекающих факторов: телевизор, телефон, бытовые дела. Будет очень здорово, если вы вместе с ним придумаете название такому времяпрепровождению: «Только твое время», «Время <имя ребенка>», «Важное время», «Волшебная игра» и т. д. Моменты, которое вы проводите так, как хочет малыш и как приятно вам. Период, когда вы никуда не спешите, ничему не учите, просто наслаждаетесь общением, обнимаетесь, делаете массаж друг другу, едите вкусняшки, говорите о новых сериалах, кумирах, дурачитесь. В идеале находить время для каждого ребенка каждый день, пусть немного, но оно будет только его личное.

• С детьми, которые не умеют еще говорить, примерно с двух лет, хорошо использовать «волшебную игру». Она простая, но в то же время очень мощный инструмент. В ее основе лежит недирективная игра, идея которой заключается в том, что вы озвучиваете ребенку его действия, без оценки и без желания изменить их. Например, «ты взял игрушку», «положил ее» и т. д. Такое времяпрепровождение увеличивает уверенность малыша в себе, поднимает его самооценку, дает возможность проиграть какие-то волнующие темы, прожить еще раз какие-то эмоции, и самое главное – улучшает детско-родительские отношения. Ведь когда вы озвучиваете малышу то, что он делает, он понимает, что вы наблюдаете за ним, видите его, он важен и значим – это своеобразное «поглаживание» ребенка. Во время игры вы заметите, как малыш, прежде чем что-то сделать, будет ждать вашей озвучки предыдущего действия. Поверьте, неважно сколько времени вы проведете с крохой, 10 минут или час, главное быть в контакте с ним здесь и сейчас, без отвлеченных мыслей. Заводите будильник на 15 минут и просто забывайте обо всем на свете! «И пусть весь мир подождет…» – слоган из рекламы йогурта очень сюда подходит!

• Развлечения, которые вызывают у всех радость и смех, эмоционально сближают. Игра, рисование, лепка – для детей это способ общения, как для взрослых – речь. Вообще веселье сближает.

• Очень важно быть честным с ребенком во всем. Да, конечно, чем младше кроха, тем меньше информации вы должны давать. Говорите коротко, максимально доступными словами. Не забудьте в конце добавить, что если у него есть вопросы, или они появятся позже, то он всегда может подойти и задать их вам.