На днях заметила, что, рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение: «Ну ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами».
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз все время хотелось поинтересоваться: дескать, а я чего, мальчика тебе, что ли, с неопущенным яичком напоминаю?
И вообще что это за подвид такой – «девочкинская девочка», и какие уж у него такие прибамбасы особенные?
Думала я, думала и пришла вот к какому выводу: видимо, от большинства «девочкинских девочек» я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на Неизвестного солдата я, увы тоже не тяну).
И как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос: а что такое, собственно говоря, эта романтика, и почему я лишена этой розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку – и вот она!.. Гениальная книга «4004 способа найти, увлечь и удержать» под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось.
Итак, произведение состоит из двух глав, каждая из которых содержит пронумерованные советы по «всеобщей романтизации».
Еще раз повторяю, что это РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ из РЕАЛЬНОЙ КНИГИ. Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛА.
Начинаю с начала:
1. Вспомните вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное, единственной из всех Его подружек, ухитрившейся выжрать шесть кружек пива за 40 минут и не отказавшейся продолжить вечер у него дома (для любителей жареных фактов сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию: «Ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора»).
2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
Мда… Представляю себе картину… Двадцать третье февраля. Офис. Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже стопроцентная прибавка к зарплате произведет меньший фурор, чем моя открытка 150 на 70 с надписью «С Днем защитника Отечества, любимый!».
Надо будет запомнить.
3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладитесь звездной ночью!
Боюсь, что если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до шестнадцатого этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если вопреки природе мне это удастся, то, кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.
4. Сделайте уставшему после работы другу массаж ног.
Я бы не рискнула. И вам не советую.
5. Купите старинную кровать с романтической историей.
Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нибудь ненароком не донес, то песик постарался. Есть даже такие, на которые всей семьей писали – целыми поколениями.
6. Подарите Ему набор для ухода за усами.
Без сомнения, вещь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще, девочки, если маетесь с подарком – дарите Им наборы по уходу за усами!
7. Заставьте своего друга почувствовать себя особенным.
Чего уж проще: пара флакончиков с зеленкой в шампунь – и дело в шляпе.
8. Положите ему жемчужину в устрицу.
Х-м… А если у тебя нет устрицы, заткни кусок свинца в пельмень.
9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того чтобы мучиться с системой освещения, когда Он спит, надень Ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.
10. Напишите письмо Деду Морозу.
Ага… Например: «А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…»
Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразите свои чувства на большом плакате.
12. Посадите цветы у его дома.
13. Поделитесь леденцами.
14. Имейте множество новых идей.
Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом «Вася – ты лучший» высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками подоконную клумбу, и когда вкрай обалдевший от вашей прыти объект обожания появляется на горизонте, сразу же достаете пачечку «Бонпари», дабы Вася жрал леденцы и не парился – у вас еще масса нереализованных идей!
15. Купите именные ошейники Его домашним животным.
Ага, здорово-то как! Приходит муж с работы, а у нас все коты в именных ошейниках. Вася, Прохер и Касялик. И еще себе нужно будет ошейник приобрести. С надписью: «Злая сука».
16. Устройте вечер прогнозов с предсказаниями вашей будущей жизни.
Особенно романтично, если поводом для вечера является неполучение премии или выволочка от начальства.
17. Незаметно положите в Его костюм любовную записку, когда он собирается в командировку.
Ага, чтобы по Его приезде обратно извлечь данную записку и украсить физиономию праздничным бланшем.
18. Назовите в Его честь свежеприобретенное домашнее животное.
Ох, боюсь, как бы после всего вышенаписанного у нас не появилась крыса с именем Катерина.
Сижу я как-то, Катечкина, дома, ковыряю плавленый сыр столовой ложечкой и чрезвычайно расстраиваюсь от несовершенства бытия. Бытие и правда до боли несовершенное вырисовывается: глажка, стирка, мытье полов и прочие похабные вещи.
Больше всего я ненавижу пол. Его сколько ни мой, все равно грязный. Такое чувство, что как только я достаю половую тряпку, у котов сразу же сфинктер расслабляется. Условный рефлекс. А что вы думаете? Вот мои знакомые хорька держали. Выпускали его из клетки, только когда он кучу наваляет, потому что хорек – животное страшно кусачее и при нем почистить клетку не было никакой возможности. Так вот, через месяц этих мытарств зверь понял, что после дефекации его ждет долгожданная свобода, и начал это делать постоянно. Так, говорят, и гадил, по 17 раз на день. Правда, сдох через пару месяцев. Перестарался, бедолажный.
Как известно, перед тем, как вымыть пол, неплохо было бы его пропылесосить. Тут как в рекламе «Ну ты могла бы, если бы захотела». Понятно, что жгучего желания избавить пол от пыли я не испытывала никогда в жизни. Ну не люблю я пылесосить, и все тут. Надо сказать, что моя нелюбовь к пылесосам – штука не врожденная, но приобретенная.
Дело в том, что год назад звонит мне свекор и интересуется: не хочу ли я, дескать, разжиться моющим пылесосом? Этот вопрос сразу же пробудил во мне все низменное, и я писклявым голоском недефлорированной технички детского сада заявила, что, безусловно, от пылесоса не откажусь. Тут бы дуре и задуматься, с какого перепугу люди желают избавиться от дорогостоящей техники. Но нет! Низменное бурлило и просило выхода…
Аппарат прибыл через три дня. Отменный чугуниевый пылесосик размером с собачью будку и четырехсотстраничной инструкцией по эксплуатации на десяти языках.
– А ручник у него где? – кисло поинтересовалась я, когда супруг втаскивал страшилище в дом.
Мы долго изучали инструкцию и нашли массу презабавных моментов, вплоть до кнопки катапультирования, но вот как заставить эту дрянь мыть пол, так и не догнали. В результате на семейном совете было решено, что функция «моющий» с пылесоса снимается и он будет использоваться как обыкновенный.
С этого дня наша жизнь превратилась в ад.
Потому что теперь для того, чтобы пропылесосить пол, скажем, в коридоре, мне требовалось звать супруга и просить его принести пылесос в коридор. Причем даже после того, как пылесос был доставлен к месту действия, зона уборки ограничивалась длиной трубы со шлангом. Сдвинуть аппарат с места было мне не под силу. Более того, эта мечта домохозяйки так ужасно гудела, что коты тут же ломились на шторы и пару раз рухнули вместе с карнизом.
Короче, это был очень-очень плохой пылесос.
Так вот, в это прекрасное утро сидела я на кухне с плавленым сырком в пасти и мечтала о достойной смерти, поскольку пылесосить не хотелось категорически. Мечтала я, мечтала, и тут мне пришла в голову гениальная мысль.
«А не купить ли мне, Катечкиной, новый пылесос?» – подумала я.
Подумала и пошла считать наличность. Наличность некрасиво звенела и указывала на то, что светит мне, вероятнее всего, молдавский веник или, с еще большей вероятностью, молдавским веником. Веника не хотелось, и посему я обратила свой взор к календарю. Календарь – это такая отменная штука, которая помогает жить. Главное – знать, какой праздник грядет, и заблаговременно предупреждать о нем окружающих.
(Да, я та самая счастливая девица, которая ухитряется выцыганить подарок даже на день студента через два года после окончания института.)
Но календарь был нем. Ближайшая красная дата – Восьмое марта, да и та так далеко, что и думать о ней не хотелось. Кроме того, если муж вам дарит на Восьмое марта пылесос, значит, пора менять мужа, это я вам авторитетно заявляю. И тут вот оно! 27 января – день рождения супруга!!!
Дальше мои мысли понеслись с бешеной скоростью. И ровно через десять минут я нашла идеальный выход из создавшейся ситуации.
Первым делом я позвонила маме и грустным голосом сообщила ей, что вот у Димки день рождения, я нашла чудную сумку для ноутбука, но бедность косит наши ряды, и подарить эту дивную вещицу я вряд ли смогу.
«Так обидно, мам, сумка такая классная, и он бы рад был очень, но… (ВНИМАНИЕ!!!) я не успею оформить детское пособие, ты же знаешь, там такая волокита».
Честно скажу, при слове «пособие» мне саму себя так стало жалко! Я тут же представила нас с Фасольцем с картонкой «слепые» у метро «Чертановская» и вполне правдоподобно всхлипнула в трубку. Стоит ли говорить, что денежные средства были выделены незамедлительно при неопределенном: «Если сможешь, отдашь».
Конечно, мамочка! Как-нибудь отдам. Вот если через пару-тройку лет устроюсь на работу, так с первой же зарплаты! А если что – отдаст Дима.
На следующий день я приобрела чудный пылесос весом в четыре килограмма. А завтра пылесос в торжественной обстановке будет вручен супругу.
Тут, правда, существует риск, что в мае я получу в подарок мужской спортивный костюм, но так то в мае. Так далеко загадывать – не Катечкинское это дело.
Вчера посмотрела «Ван Хельсинга». В отличие от супруга, который после первых же 15 минут фильма возомнил себя эстетом, начал картинно зевать и отравлять сеанс всяческими идиотскими замечаниями, я все равно осталась в восторге.
Ну вот не волнует меня, что волчик похож на Трезорку, честное слово!
Поэтому супруг был немедленно делегирован на кухню с чашкой жидкого кофе (так сказать, в обстановку, для эстетов максимально подходящую), а я досматривала кино в гордом одиночестве.
Полученный душевный подъем мог сравниться разве что с кинолентой про Чапаева, и на выходе из комнаты я даже немножечко поиграла в истребителей вампиров, используя вместо арбалета многострельного тапку каучуковую штучную. Вампиры обиженно мяукали, поджимали хвосты, а под конец совсем не по-вампирски спрятались за бачком в сортире, так и избежав карающей десницы.
Муж проявился в тот самый момент, когда я уже подъезжала к Карпатам, и окончательно испортил иллюзию, произнеся что-то вроде «пойдем спать».
Спать я, конечно же, пошла: Фасолькин таймер сбоев не дает, и сынку глубоко безразлично, кого я полночи мочила, – еду он потребует в девять ноль-ноль, и ни минутой позже…
Стоит ли говорить, что всю ночь мне снились квадратноподбородковые Ван Хельсинги и прочие Аффлеки, и к моменту пробуждения я разочаровалась в браке окончательно. Все-таки семейные отношения романтики не предусматривают, или если предусматривают, то речь идет о семейной же романтике, от которой меня, Катечкину, знобит и сворачивает: в духе, испеките на ужин куру, воткните ей в жопу свечку, и будет вам счастье…
От таких мыслей и от Фасолькиного визга развилась во мне нешуточная мстительность, и целый час или около того провела я в поисках повода, чтобы позвонить супругу и устроить ему террор. Повода как назло не находилось. Должно быть, ученый муж предусмотрительно уничтожил следы своего пребывания в квартире. Ни тебе носков в спальне, ни горы посуды, ни стриженой бороденки в раковине. Короче, когда я уж было совсем разочаровалась в жизни, присела на диванчик покурить и начала обдумывать вариант «а не отлаять ли благоверного за поздний приход недельной давности?», повод нашелся сам собой. Да еще какой повод! Растекшийся под задницей пакетик майонеза «Провансаль» позволял мне не только растявкаться по телефонии, но и вообще материализоваться в офисе со скалкой в зубах и чугунной сковородкой на забрале.
Смакуя красоту момента, я набрала телефонный номер и начала монолог с риторического вопроса, а именно: «Неужели ты думаешь, что моя жопа – это гамбургер?» Надо сказать, что вопрос я придумала заранее, и был он воистину замечательным, ибо ответа не предполагал. В случае если бы моя задница не напоминала супругу гамбургер, можно было бы продолжать скандал по запланированному сценарию (а именно, что майонез делает на диване). А в случае если бы муж сказал «напоминает», можно было бы развязать полемику на тему «отсутствие уважения к жопе как предпосылка нелюбви ее хозяйки».
И каково же было мое разочарование, когда вместо того, чтобы поджать хвост и начать сдаваться, супруг задал вполне определенный вопрос:
– А кто вчера поедал пельмени?
В воздухе завоняло страшной правдой.
Пельмени с майонезом ела я.
Сглотнув, я попыталась было увести разговор в сторону: «А ты видел, что он там лежит, но не убрал», но эта попытка была настолько жалкой, что, по-моему, даже коты за бачком засмеялись.
Оплеванная и осмеянная, я удалилась переодевать джинсы в ванную, попутно мечтая о принце. От горькости обстановки мечталось особенно здорово. Словно наяву я видела, как Он приедет за мной на своей кобыле, ржавым мечом порубает всех вражин на греческий салат, после чего преподнесет мне норковое манто и какое-нибудь королевство не из последних.
Как раз когда я составляла список, кого именно и в какой очередности следует порубать, в дверь позвонили. Большего разочарования я не испытывала за всю жизнь: на пороге стоял не Аффлек, Питт или какой-нибудь краснорожий Спайдермен, а вовсе даже пьяный электрик из жэка. Посмотрев на его сизое лицо, я вздохнула: сказка исчезла окончательно и бесповоротно.
Весь последующий день я забивала принцам баки, пытаясь вывести среднее арифметическое, чтобы не расстраиваться.
Чем я себя утешала:
О проекте
О подписке