Первый пункт, о котором говорит Патрисия Эванс, я называю «Violence of silence» («насилие молчанием»). И хочу особо подчеркнуть – здесь речь идет вовсе не о ситуациях, когда один человек настроен на знакомство, а второй старательно этого знакомства избегает (мне кажется, многие молодые девушки становились «жертвами» подобных ситуаций в местах массового скопления людей). Здесь говорится именно о динамике долгосрочных отношений, когда один человек, испытывая постоянно неприятные ощущения от общения, пытается поговорить об этом со своим партнером (коллегой, другом), а тот, в свою очередь, просто машет рукой и говорит: «Да я забыл уже, и ты забудь. Это не имеет значения». Таким образом, человек, испытывающий дискомфорт все больше и больше тонет в собственных вопросах и «фрустрации».

Отдельным пунктом я бы выделила отсутствие ответа во время переписки, когда один из участников общения, не желая сокращать дистанцию, терять лидирующую позицию и пр. просто игнорирует полученную информацию.

Например, человек попросил вас прислать ему какую-то книгу, статью. Если ваше общение происходит уже не первый год, то вы как минимум будете ждать ответного: «Спасибо». Но проходит день, неделя, месяц. В вас начинают зреть сомнения: а может человек ничего от вас не получил и просто боится об этом сказать? Не сомневайтесь. Просто уточните. С вероятностью 99% письмо было получено. А вы… Вами просто воспользовались, и вы больше не интересны.

Возражение (п.2)

Обесценивание (п.3)

Осуждение и критика (п.7) или «Так-то оно так, да совсем не так»

Пример номер 5. Имена изменены

Мы сидели на веранде уютной кафешки, когда у моей приятельницы Марии зажужжал телефон. Она взяла телефон, как-то автоматически провела пальцем по экрану и вздрогнула.

– Ну вот, опять, – грустно сказала она, —давно не получала долю поучений от Зои.

– Как это? – поинтересовалась я.

– Да ты знаешь, сейчас же социальные сети, все такое. Я решила найти своих друзей детства. Нашла. Добавила в друзья. И вот теперь раз в неделю мне приходит комментарий к какому-нибудь моему посту от моей подруги детства, Зои. И всегда почему-то мне кажется, что в этих комментариях есть не то ненависть, не то… Ладно, не слушай меня. Ты же знаешь, я такой человек, мне ж слово поперек сказать нельзя. Мое мнение всегда самое правильное! – самоуничижительно закончила моя подруга.

Всё. Для меня сработали сразу три индикатора. Первое – она вздрогнула от комментария. Второе – она сама себе пытается доказать, что человек ничего плохого не имел в виду. Третье – она сама на себя навешивает эпитеты и признаки, которые в глазах окружающих умаляют ее честь и достоинство.

Мне стало любопытно.

– Слушай, но просто в порядке эксперимента. Ты можешь мне сказать, что там за посты и что там за комментарии?

– Ой, да мне даже стыдно тебе показывать. Я, видимо, какую-то глупость все время пишу и перепост делаю.

И она начала листать ленту социальной сети.

– Ну вот, например. Это мы с ребенком в Турции отдыхаем, а Зоя пишет: «Ну ничего такая гостиница, но вообще в этом регионе все гостиницы – это г.»

Или вот. Сын изучает французский, написал мне поздравление с днем рождения. А она прям в комментариях указывает на его ошибки, причем сама она меня с днем рождения так и не поздравила.

Или вот. Вместе с сыном смеемся над его ошибкой. Он, вообще, отличник у меня, а тут в кое-то веки написал во время диктанта «из-за врага» вместо «из-за оврага». И учительница ему пишет: «Будь внимателен!» Ну мы поржали с мужем, а тут опять Зоя в комментариях. Пишет о том, «как это неэтично обсуждать преподавателя за глаза!» Кать, но Петя мой очень хороший! Послушный! И он учительницу любит! И учительница ему в итоге 5 поставила! Может, я правда такая грубиянка?

Но кульминация была, конечно, на прошлой неделе. Обсуждали мы там с одной мамочкой учебники. А ты знаешь – у нас больная тема. И тут влезает в комментарии Зоя и пишет: «Ой-ой, это кто тут у нас с автором учебника спорит. Кто-то просто считает, что его мнение самое правильное!»

Тут я не выдержала. Говорю:

– Маш, ей сколько лет, этой Зое?

– 37…

– А кажется, что 7. Потому что ответы примерно уровня обиженного ребенка. Я молчу о том, что она тебе постоянно возражает. Но она ж тебя высмеивать пытается.

– Кать, да! Все, кто видел комментарии эти, мне потом в личку написали: «Ты слонов «поставь» к себе на страницу, она и тут скажет, что это ты какая-то не такая!». Знаешь, у меня появилось такое странное чувство, что ей прям мне доказать что-то надо. Унизить. Уесть. И ведь за все это время ни разу ничего хорошего она мне не написала! Ни разу!

Я не психолог, не стала убеждать Машу. А просто послала ей ссылку на человека, чьи лекции когда – то открыли мне глаза на подобные вещи.

Проект Surviving Narcissism от Dr. Les Carter

Помещаю ниже перевод части той лекции с говорящим названием «Унижение»:

«Нарциссисты испытывают восторг от унижения людей. Они ждут, что, общаясь с ними, вы будете испытывать вину и стыд. Они выбирают людей, которых считают условно ниже себя. И начинают над ними издеваться.

Такое поведение – это их компенсация, компенсация за детство, проведенное в страхах и конфликтах. Они как бы заранее кладут на вас вину и стыд, чтобы не чувствовать это самим от вас. Нарциссист начинает втаптывать в грязь в тот момент, когда видит, что жертва что-то представляет из себя. Именно тогда нарциссисты вгоняют вас в позицию беспомощности.

Отдельный вид унижения нарциссистов – публичное унижение —существует для того, чтобы у этого унижения были свидетели.