Цитаты из книги «Воспитание. Простые правила»

Первое. Разговаривая с ребенком, находитесь с ним на одном уровне, смотрите в глаза. Сложно поверить, что взрослый интересуется тобой, если в этот момент он уткнулся в телефон или смотрит свысока. В первом случае ребенок считывает невербальную информацию, что телефон важнее его. Во втором, что родитель его воспитывает и не пытается понять. Второе. Выдерживайте паузу. Пауза нужна ребенку и вам, чтобы другой участник диалога имел возможность сказать то, что ему хочется. У ребенка появляется время подумать самому, согласиться или нет с тем, что вы сказали, принять свои собственные эмоции, освоить, что и как называется. Это гораздо сложнее, чем кажется. Иногда молчание говорит больше, чем слова. Третье. Используйте утвердительные, а не вопросительные предложения. Таким образом вы показываете ребенку, что понимаете его переживания и принимаете их. Несмотря на то, что родитель может испытывать правильные эмоции по отношению к ребенку, вопрос не выражает вашего сочувствия. Мне кажется, все мы часто слышали такой диалог: «Что произошло?» «Ничего». Правильнее будет констатировать факт: «Что-то случилось.» В этом случае ребенок считает то, что вы понимаете его задумчивое или расстроенное состояние. Четвертое. Используйте больше «я-утверждений». Когда вы высказываете недовольства ребенком, лучше заменить «Ты не убираешься в комнате» на «Мне не нравится, когда в комнате грязно». «Ты-сообщения» обычно воспринимаются человеком как обвинения, заставляя его встать в боевую стойку и защищаться. Пятое. Не менее важно назвать эмоцию, которую ребенок испытывает. Это подтверждает ребенку, что вы понимаете его и готовы принимать любые его переживания. – Ты расстроен, потому что… / Ты злишься, потому что… / Ты боишься, потому что… / Тебя раздражает, что… Шестое. Еще одно очень важное правило – не запрещать ребенку испытывать разные эмоции, каждый человек имеет полное право на весь спектр эмоций. Это нормально, нужно научиться их для начала осознавать, а потом с ними справляться. Любую очень сложную ситуацию можно объяснить ребенку очень просто. Главное правило – быть максимально честным. Ребенку очень важно иметь опыт как положительных, так и отрицательных эмоций, нельзя ставить запрет на что-то очень естественное, от этого оно никуда не денется. Лучше научить ребенка распознавать и справляться с разными эмоциями.

Никита: Мама, она не отдает мне Лего. Обычный ответ родителя: Ну, ничего, поиграет и отдаст. (Проблема такого ответа заключается в том, что эмоции ребенка игнорируются, не воспринимаются родителем как важные. Ребенку не ясно, понял ли родитель то, что он чувствует или нет.) Ответ по принципу активного слушания: Ты рассержен, потому что София забрала твой конструктор. Никита: Да, она забрала и не отдает.

8. Единственный человек, с которым ты должен соревноваться, это ты сам Иногда дети расстраиваются, когда что-то у них не получается так же хорошо, как у других, и говорят: «Не буду!» На это я отвечаю им, что соревноваться нужно не с другими, а с самим собой. Каждый день нужно сделать маленький или большой шаг, чтобы стать лучше, умнее, чем ты был вчера.

4. Как прошел твой день? Очень важно интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка. Однако спросить «Как прошел твой день?» гораздо легче, чем найти время и спокойно, не торопясь, вдумчиво выслушать то, что ребенок ответит. Очень часто я ловила себя на мысли, что думаю уже о чем-то совсем другом, не о том, о чем говорит ребенок. Умейте проживать каждый момент с ребенком, находясь в этом моменте, а не вне его. Это то, что по-английски называется «mindfulness». Как часто, обедая все вместе, мы мыслями находимся не здесь, не сейчас, а где-то в наших проектах, проблемах и планах.

7. Научи меня, как ты… (играешь на фортепиано) Лучший способ научиться делать что-то – научить кого-то. Говорю это как преподаватель. В этом я полностью уверена. Однажды мы попросили Никиту позаниматься с Софией фортепиано, это оказался один из самых продуктивных уроков для них обоих. А когда за фортепиано в 35 лет сел муж, то помощь детей оказалась полезной не только ему, но и детям.

3. Прости. Я был не прав / не права Об этом мало, кто говорит, но это очень важно – уметь просить прощения у своего ребенка, если ты был не прав. Многие родители предпочитают делать вид, что ничего не произошло, совсем ничего. Даже если внутренне они чувствуют, что что-то сделали не так или обидели ребенка, чувство гордости не позволяет им подойти и попросить прощения.

Фраза восьмая Нельзя, ты еще маленький! / Ты что делаешь? Ты же уже взрослый! Это победитель всех рейтингов, ненавязчиво объясняющий ребенку, что твое время вообщем-то не придет никогда. Хочешь поиграть в куклы? Да, что ты! Ты слишком уже большая, неприлично! Хочешь купить себе туфли на каблуке? Да что ты! Ты же еще маленькая! Думаю, это одна из причин, почему потом, вырастая, мы так и не решаемся сделать то, что нам очень хочется. Учиться играть на фортепиано в тридцать лет?! Да ты что, с ума сошла! Какой итальянский? Зачем тебе итальянский в тридцать пять! Мы не даем детям, а потом и себе узнать, что нам действительно нравится. Мы почему-то запрещаем себе все на свете только потому, что так принято. Хочется ребенку играть в куклы в десять лет, пусть играет! Хочется изучать физику в шесть, пусть изучает!

Не стоит сравнивать себя с другими. Стоит задуматься, что нужно именно твоему ребенку. В погоне за достижениями других мы часто забываем, что все дети разные. То, что подойдет одним, не всегда окажется полезным для других. Финансовые возможности у всех семей тоже разные, это нельзя не учитывать.

Мама, возьми у меня интервью С самого маленького возраста в день рождения я беру у детей видео-интервью и задаю им примерно одни и те же вопросы. Вот они: – Сколько тебе лет? – Что такое счастье? – Что такое жизнь?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих книгах «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»