Цитаты из книги «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях»

Психотерапия – система глубинной работы с психикой человека. Ее задача – помочь клиенту научиться жить в гармонии с собой, освоить навыки поведения в ситуациях, которые мешают ему быть счастливым. Сессии проводит практикующий психолог или психотерапевт, как правило, один раз в неделю.

Поверьте, психологически зрелые мужчины со здоровой привязанностью не хотят сделать вам больно. Истинная цель любого адекватного человека – чтобы партнер был счастлив и наполнял его энергией.

Это не всегда конец. Хотя без внешней помощи выйти из такой ситуации очень сложно. С помощью семейного терапевта можно преодолеть кризис и перейти на другой уровень.

Человек не может быть агрессивным с одними и душкой с другими.

НЯ – это именно тот психологический механизм, который толкает женщину вновь и вновь возвращаться в неподходящие отношения, игнорируя страх, неудовлетворенность, разочарование.

Мы ищем другого, потому что он нам для чего-то нужен: познать и исцелить себя, вылечить старые травмы, долюбить нас. И вот парадокс: так отчаянно желая целостности, но не будучи в контакте с собой, мы начинаем «задвигать» себя как личность, лишь бы мужчина не ушел.

Близость – это когда я не жду, что партнер будет меня отвергать. Но для этого придется самой относиться к себе тепло и бережно. Близость – это радость и принятие человека за то, что он есть, а для этого важно научиться радоваться самой себе и принимать себя безусловно.

Осознанность – это простроенный контакт между телесным, эмоциональным и рациональным. Когда все это рассогласовано, мы теряем возможность ориентироваться в своих реакциях, опираться на сигналы тела. Путь к осознанности – это путь к обретению собственной целостности. Когда мы вернем ее, нам больше не нужно будет искать во внешнем мире партнера, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. В этот момент мужчина придет в нашу жизнь, чтобы этот союз обогатил нас обоих впечатлениями, ощущениями, принятием, раскрытием внутреннего потенциала. Это развитие не через боль и дефицит, а через радость, счастье, изобилие и возможность делиться.

Ведь очень часто то, что мы принимаем за это чувство, является лишь отражением и воспроизведением детских травм. Чем сильнее мы были травмированы в детстве, тем более вероятно, что выбор партнера будет проходить по деструктивному сценарию.

Ожидания от партнера в эмоциональной зависимости нереальны. В любви человек остается критичным к тому, что происходит. При истинной близости у партнеров есть возможность открыто говорить о своих ожиданиях, недовольстве. А вот молча ждать, что «догадается», обижаться, быть героем-мучеником, навязывать вину или брать ее на себя – это про зависимость.