Капризы и истерики у детей от 1 до 3 лет

В возрасте около полутора лет начинается процесс первичной сепарации от родителей. Ребенка кидает от полюса к полюсу: маятник раскачивается от полной зависимости от мамы (она по-прежнему ему очень нужна), к полной самостоятельности: «Я все хочу делать сам и так как я хочу». И ребенку нужно пройти несколько таких мощных раскачиваний, чтобы установить свой баланс.

Все дошкольное детство проходит под эгидой противостояния диктату взрослых, будут лишь меняться способы донесения этой информации. Если в два года ребенок еще толком не может объяснить, чего он хочет, и поэтому не редки падения на пол и истошные крики, то к пяти годам он уже сможет приводить аргументы и отстаивать свое мнение.

Самое важное, что нам нужно увидеть в ситуации каприза или истерики – это то, что моему любимому малышу сейчас плохо. Он плачет не потому, что хочет сделать назло или наказать родителей, он не умеет по-другому. Маленькие дети все неприятные эмоции выражают плачем. Им не хватает словарного запаса, чтобы объяснить, а, также, возможностей идентификации того, что с ними сейчас происходит. Поэтому расшифровывать послание в крике приходится родителям.

Говорят, что внимательная мама может легко отличить причины плача ребенка и среагировать соответственно. Но для этого нужно обладать помимо внимательности еще и хорошей интуицией.

Наша задача как родителей – правильно интерпретировать причину поведения ребенка и реагировать исходя из нее. Ниже мы рассмотрим причины истерик и особенностей поведения ребенка в возрасте от одного до трех лет.

Причина первая: Разочарование

Когда ребенок сталкивается с запретом или каким-то препятствием и не может его преодолеть, у него возникает фрустрация.

Фрустрация – эмоциональное состояние, возникающее, при столкновении с препятствием, которое не позволяет достичь целей или удовлетворить желание.

Если вы ребенку что-то запрещаете, естественной реакцией на это будет его протест. В основе протеста лежит эмоция гнева. Изначальная функция этой эмоции – отстаивать свои границы как физические, так и психологические.

Рассмотрим подробнее механизм, по которому разворачивается ситуация. У ребенка есть какая-то потребность, например, познавательная, которая проявляется в его стремлении исследовать территорию. Малыш открывает шкаф и достает оттуда вещи, заботливо сложенные мамой накануне. В процессе реализации этой потребности он наталкивается на ограничение или запрет – мама не разрешает ничего вытаскивать из шкафа и пытается увести ребенка подальше или отвлечь его. Познавательная потребность фрустрирована. Детская психика может выдержать определенное количество неприятных ситуаций. Чем младше возраст ребенка, тем их меньше. Если запретов в жизни ребенка не очень много, фрустрация не накапливается и он может спокойно принять отказ. Но если слова «нельзя», «не трогай», «не бери», «не мешай» малыш слышит слишком часто, его фрустрация усиливается и может вылиться в ярко выраженный протест в виде гнева или истерики. Эта реакция свидетельствует о том, что его организм больше не может выдерживать напряжение от прерывания удовлетворения потребности.

Реакция на фрустрацию может проявляться в виде агрессии или слез тщетности.

Агрессия – поведение, возникающее как реакция на фрустрацию, стресс, психологический или физиологический дискомфорт и направленное на нанесение физического или психологического вреда.

Когда ребенок находится на этой стадии, он пытается удовлетворить желание, несмотря на сопротивление – требовать с помощью крика, атаковать взрослого, кусаться, повторять просьбу раз за разом, все более распаляясь.

Агрессия – это выражение эмоции гнева, энергии, которая позволяет нам достигать поставленных целей. Сам по себе гнев – это очень полезная эмоция. Без этой энергии невозможно утверждать себя в этом мире. У ребенка еще слишком мало опыта, для того, чтобы облекать энергию гнева в социально приемлемые формы, этому ему еще предстоит научится с нашей помощью. Поэтому он выражает его теми способами, которые ему доступны.

Задача взрослых – помочь ребенку понять, что с ним происходит, уважительно отнестись к его праву на гнев и научить разделять саму эмоцию и способы ее выражения. Чем старше ребенок, тем больше возможностей у него удовлетворить потребность не прибегая к протесту в виде агрессии.

Вторая реакция, которая появляется в ответ на накопление фрустрации – слезы тщетности.

Слезы тщетности – это эмоции, которые сопровождают процесс принятия того, что не может произойти.

Бывает, что слезы появляются сразу, ребенок не пытается бороться, то есть не проходит стадию гнева. Но обычно процесс принятия происходит в несколько стадий. Сначала отрицание – «я не могу поверить, что мне этого нельзя!», потом гнев – «я не согласен мириться с таким положением дел!», потом попытка договориться – «а вдруг, если поною, и попрошу еще раз, то согласятся?», потом печаль – «похоже, тут ничего нельзя сделать» и, наконец, принятие – «ладно, будем жить дальше – что у нас тут еще интересного есть?».

Слезы тщетности приносят облегчение, позволяют «обнулить» накопленное напряжение и переключиться на другие задачи. Поэтому взрослым не стоит их бояться. Они являются очень хорошим завершением ситуации, показателем, что новый опыт принят. С помощью слез тщетности ребенок адаптируется к новым обстоятельствам, узнает свои возможности и ограничения, в целом, становится более устойчивым к фрустрациям.

Рассмотрим подробнее, какие могут быть стратегии поведения родителей в ситуации проживания ребенком фрустрации.

А нужен ли запрет?

Если вы столкнулись с протестом против ограничения, вам нужно для начала определить действительную необходимость запрета. Проверьте себя, что движет вами, когда вы запрещаете что-то делать?

Какие возможны варианты:

1. Действительная опасность для жизни и здоровья ребенка: лезть в розетку, играть с колюще-режущими предметами, выбегать на дорогу, находиться рядом с горячими предметами, карабкаться на подоконник с открытым окном и т. д.

В данном случае запрет обоснован и разумен. Ребенку важно знать границы дозволенного и задача взрослого в данном случае – четко обозначить что именно нельзя и помочь ему прожить этот запрет с поддержкой взрослого.

Важно не переусердствовать с количеством запретов, иначе малыш начнет их игнорировать, потому что просто невозможно соблюсти десятки требований за день для маленького ребенка. Например, ребенок хочет играть с каким-то стеклянным предметом, а вы переживаете, что он может разбить его и пораниться. Очевидно, что риск травмы вполне объективен и ваш запрет – это проявление заботы о малыше и его безопасности. В этом случае вы спокойным голосом говорите: «С этим стаканом играть опасно, можно пораниться, поэтому я не разрешаю тебе его брать.» Если ребенок продолжает настаивать, второй ваш шаг – подойти и мягко забрать запрещенный предмет. Неэффективно в данном случае еще раз повторять запрет без конкретных действий с вашей стороны. Так ребенок может сделать вывод, что необязательно слушаться родителей с первого раза, все равно они повторят еще и еще, а время между просьбами можно использовать для продления действий, которые запрещают.

Послание, которое вы можете ему транслировать в этой ситуации, звучит примерно так: «Я запрещаю тебе это делать, но я по-прежнему люблю тебя. Я рядом и ты можешь на меня опереться, чтобы прожить свое разочарование.»

2. Ваша тревога «как бы чего не вышло». Ребенок хочет прокатиться с высокой горки, одеться не по погоде, поиграть с игрушкой в магазине и т. д. В этих ситуациях не предполагается действительно серьезных последствий для здоровья малыша, но родителю по каким-то причинам проще запретить, чем возглавить подобную деятельность. Возможно, он боится осуждения со стороны других людей, или хочет оградить ребенка от всех возможных опасностей. Подумайте, как вы можете поучаствовать в реализации желания ребенка, чтобы это было максимально безопасно для него и окружающих? Покатать его с горки, держа за руку, дать возможность сделать, как он хочет и убедиться, что одеваться стоит по погоде. Позвольте ему получить опыт, который ему так нужен. Через деятельность он освоит его гораздо быстрее, чем через ваши объяснения и запреты.

3. Ваше нежелание сталкиваться с последствиями деятельности ребенка. Сюда относится разбрасывание вещей, просыпание – проливание, деятельность, которая пока недоступна ребенку, но он очень хочет попробовать сам. В этот период ребенку действительно очень важно – вытаскивать все из шкафов, разбирать, разрезать, красить и т. д. Подумайте, как можно уменьшить возможный ущерб от активных действий малыша. И доля смирения с тем, что что-то будет пачкаться и ломаться тоже не помешает.

Если не можете управлять его активностью – возглавьте ее! Можно попробовать переключить внимание карапуза на менее разрушительное занятие, главное, чтобы ему было интересно! Организуйте вместе с ним игры с переливанием-пересыпанием. Идеи можно посмотреть в пособиях по Монтессори педагогике.

Если запрещаете в одном месте что-то делать – покажите, где это делать можно. Дайте альтернативу, а не просто запрещайте. «На обоях рисовать нельзя, но сейчас я постелю тебе на пол ватман, и ты сможешь нарисовать большую картину.»

В следующий раз, когда вам захочется сказать «Нет!» или «Нельзя!», сделайте паузу. Спросите себя: «Что сейчас происходит? Насколько важно мое вмешательство?» Например, если ребенок возит едой по столу – могу ли я отпустить эту ситуацию и никак не воздействовать или мое вмешательство необходимо? Нужно решить – сможете ли вы справиться с последствиями, если ребенок будет продолжать это делать?

Очень важно понимать и свои потребности. Для этого полезно задать себе вопрос: «А чего хочу в этой ситуации я?» «Как я могу себе это организовать (желательно, учитывая потребности ребенка)?» И где-то, например, вы решите, что лучше вытереть лужу и помыть пол, чем быть в напряжении и постоянно контролировать деятельность ребенка. Или вы поймете, что не хотите носить на руках ребенка на улице – вам это тяжело – и установите соответствующее правило. Пусть выбор будет более осознанный, а не автоматический и ситуативный.

4. Действие родителей под влиянием своих собственных эмоций от ситуации.

Притязание ребенка могут быть вполне оправданными и справедливыми, а несправедливыми действия родителей. Просто потому, что они тоже люди и могут попадать под влияние своих собственных эмоций – стыда, гнева, вины, обиды. Полезно определить – насколько ваши действия сейчас правомерны.