«Моя любовь на определённом этапе» Письмо к Д. Ф.

Куча свободного времени. Второй раз удалила номера горячо любимого человека из своего сотового, а также все сообщения и звонки. Никогда бы не подумала, что у меня дойдёт до такого…

Любовь. Самое распространённое чувство и тема. Самое обсуждаемое, самое популярное слово. Ну, есть такое понятие и есть. И я даже испытывала что-то подобное. Испытывала сильное влечение. Бесполезно писать об этом прошлом опыте, поскольку с этим человеком у меня почти не было никаких контактов. Но как же, когда пишешь о любви, не упомянуть обо всех случаях? Вот именно что никак.

К 18 годам я приобрела невероятную выдержку и силу воли и не запаривалась из-за любви. Жила и живу как обычно – наслаждаясь жизнью. Новая любовь нашла меня сама. Настоящая любовь. Искренняя, не подкупная, чистая, сильная… Такая, что не укладывалась в наших головах, и мы постоянно удивлялись этой силе. Хотя столько в жизни увидели и столько шокирующих фильмов пересмотрели! И я, под влиянием любви начала с неимоверной скоростью меняться. Быстрее чем в период с 12 до 17 лет. Разумеется в хорошую сторону. Я всегда только совершенствуюсь. Просто, слова одного человека изменили моё существо, и даже сущность. Так сильно на меня не влиял никто и никогда. С его помощью постепенно испарились все мои недостатки. Я стала человечнее, добрее, увереннее себе и раскрепощённее. Всё встало на свои места. Я полностью разобралась в себе.

Он как то сказал о моём последнем недостатке. Эгоизм. Это оказалось самым сильным моим качеством. Через месяц после знакомства, я влюбилась второй раз в жизни в человека, который влюбился в мой образ, но позже, чувство трансформировалось в осознанное. Я перестала быть эгоисткой, по большому счёту. Эгоизм сидит во мне очень глубоко, поэтому не удивляйтесь, если я иногда буду себя вести соответствующе. Потом началось самое дурацкое. Мои чувства продолжали усиливаться. Возникла неимоверная тяга к нему. Я бы даже сказала – физическая потребность в человеке. Я тогда поняла фразу «сходить с ума от любви». Я и сейчас это испытываю. Всё усугубляется тем, что у меня идёт учебный семестр и мой любимый не менее занят. Да и ещё живём мы далеко друг от друга, относительно. И поэтому, наши редкие встречи (если смотреть по силе моих чувств) оказывались не вовремя. Мы без ущерба для наших обязанностей, можем встречаться и проявлять свою любовь, всего лишь раз в неделю. Поначалу то у меня, поскольку тяги не было, я легко переживала дни, когда мы не виделись, но потом мы стали более занятыми и мои чувства сильнее. Я постоянно к нему стремлюсь. И, разумеется, ему это мешает. И мне уже становится неудобно перед ним за себя. Вначале я звонила ему чаще, чем он мне. И вообще, на первое свидание его пригласила я. Первый раз позвонила и отправила смс-ку тоже я. И первая добавила его «в друзья» «ВКонтакте» опять я! Но потом я влюбилась и поэтому специально старалась ему не писать, не звонить и не приезжать. Делаю вид, что всё могу… Я вообще это всё очень редко делаю и никому столько внимания не уделяла и не уделяю. А тут… что-то сумасшедшее происходит.… Вроде безумно люблю и знаю, что неприемлемо много внимания ему уделяю но ничего не могу с собой поделать! Это для меня абсолютно не свойственно. Чтобы я, как одержимая, постоянно искала повод увидеться с одним всего лишь человеком, зная, что я ему помешаю, да и у меня времени на парня нет – всё это, и у меня? У меня слов нет! Я ведь сильная личность, но и сейчас опять еле себя сдерживаю.… И опять удалила все упоминания о нём из своего сотового, потому-что, если я ему ещё и третью смс-ку за день отправлю, это будет уже неприлично, тем более что он их просто не читает. Точнее читает, конечно, но далеко не на все отвечает. Всё это безумно мучает мою душу. Я ведь очень редко плачу, а с этой любовью слёзы заметно участились. Это опять же, для меня не свойственно, но эмоции: от того, что ко мне испытывает этот человек, от безумной скуки и от того, что я мешаю своему любимому, оказываются настолько сильными, что переходят в слёзы. И я каждый раз этому поражаюсь. Я сопоставляю свою историю с историей любви моего любимого писателя Оскара Уайльда с Альфредом Дугласом. Они похожи. Я, разумеется, изо всех сил стараюсь, вести себя как Оскар, а иначе, если я буду вести себя как Бози, мой любимый меня бросит. Не буду уж разъяснять о нашей взаимосвязи, тем более что большинство просто на просто не поймут, ибо не знают про любовь Уайльда. Оскар написал письмо Бози, сидя в тюрьме. Очень длинное. И я сейчас его понимаю, так как у меня запись тоже длинной получается, хотя до «De Profundis» ещё очень далеко. В нём было 50000 слов. Страшно подумать.… Сразу видно – творческий человек. Посмотрим, сколько у меня слов получится. Просто захотелось написать о своих сильных чувствах, а вот что получилось. Не думала, что так много напишу.

Я сильно изменилась. А мой любимый.… Да, он по качествам, очень мне подходит (не буду уж его перечислять особенности, а то вдруг кому-нибудь понравится), но он умеет очень сильно скрывать свои чувства и желания. И даже о них часто не говорит. А я сама по себе очень яркая по проявлениям эмоций. И этого не стесняюсь, ровно, как и говорить всю, и только правду. А по нему, в общем, и не видно что, он нашёл любовь всей своей жизни. И не мучается, ему нормально. Я и в этом ему поражаюсь! Это объяснимо – мальчики скромнее на эмоции, чем девочки. Также есть фактор психической устойчивости. Видимо у него психика безумно сильная. Настолько, что всё ещё поражает моё воображение.

Что наша жизнь? Игра! А для меня – это наиболее актуально. Я догадывалась об этом, но мой любимый, помог мне понять, что я то, на самом деле играю. Играю в маленькую девочку, в прилежную ученицу, в нарушительницу правил. А как появилась возможность встречаться с парнем, с удовольствием примеряю на себя роли девушки и соблазнительницы. Вся жизнь для меня – игра. И одновременно я всю жизнь думала, что я – самый серьёзный человек на земле. Получается, я и это играла настолько убедительно, что и все вокруг меня так воспринимают. А может я и на самом деле такая? Может игры и роли – это и есть жизнь? Похоже на то. Я так точно не смогу дать верного ответа. Я играю и в романтических отношениях. А этого не нужно делать. Хотя нет. Я спутала понятия. Я ответственная. В этом игры нет. Я кстати больше не позволяю себе рассуждать о проблемах и отношениях. Я больше не «взрываю мозги» окружающим, потому-что это стало очень мешать в жизни. Но это просто сейчас время тяжёлое. Дела.… Потом будет легче. Но всё равно это классное время.

26.04.2011

*** Письмо к Д. Ф.

Д., здесь я не буду Вас осуждать за ваше поведение и недостатки, потому что Вы это тяжело воспринимаете. К тому же Вы взрослый молодой человек и надеюсь в состоянии разобраться с Вашими "загонами" без жертв. Я лишь расскажу о своих чувствах.

Не вспоминаем, как было вначале. Самое главное что сейчас. У меня к Вам всегда было особое отношение, с тех пор как я влюбилась. Так я не отношусь ни к кому из своих знакомых. Вы должны понять как эгоист, насколько это феноменально для нас – эгоистов. Впервые я это ощутила 23 февраля, когда впервые вам помогала. Что любовь творит с человеком… Я ощутила это во всех красках и со всей силой. Мне очень нравится быть с Вами, помогать Вам, слушать Вас, выбирать Вам подарки и тратить на это любые свои деньги. И конечно обнимать Вас и целовать во все места.… С Вами я не жадная и хочется Вам звонить (я этого не делаю по Вашей просьбе). Такого сумасшедшего внимания, денег и любви от такой асоциальной, жадной и эгоистичной личности как я, никто не удостаивался и в принципе не мог удостоиться ни один человек в моей жизни. Знаю, звучит пафосно, но это действительно так. Да, я позволяла себе сходить с ума от любви. Но Вы не представляете, как мне было тяжело тогда… Я всегда желала Вам только добра и я очень рада и благодарна Вам за всё то, что Вы мне подарили, дали и научили.

Д., я знаю, что Вы пережили более тяжёлые вещи, нежели я (хоть Вы о них ничего и не знаете). И это сделало Вас сильным. Но внутри Вас всё равно остался страх что Вас "кинут". Вы обижены на весь мир и думаете что никому кроме Вашей семьи, нет до Вас дела. Но это не так! И я, до сих пор пытаюсь дать Вам понять, что я за Вас, Вы мне дороги. Не зря ведь я Вам подарила одну из самых ценных для себя книг. Это не просто так… Я могу Вас понять. И хочу Вас понять.

Помните, на первом свидании Вы мне сказали: <…>? Конечно, это было так, потому что я видела в Вас заинтересованность мной. Тогда я знала о Вас только хорошее. И знаете… после всего, что я о Вас узнала, и что мы пережили, я всё ещё так думаю. Может это удивительно и дико, но я всегда принимала, принимаю и буду принимать Вас таким, каков Вы есть. Несмотря ни на что. Я всегда буду рядом, если нужно и если Вы позволите, и буду поддерживать Вас. Это не изменилось с нашего первого свидания, когда я ещё не была влюблена в Вас. Сейчас влюблённость уже прошла (слава богу!!!) и мне и Вам уже не придётся так тяжко. Я просто люблю вас.

P.S. Мои помыслы чисты. Намерения и любовь – настоящие, чистые и серьёзные.

P.S.S. Личное присутствие лучше всего

От той, которую Вы называли "солнцем"

«Самое нелестное письмо или Катя – дура» Письмо к Д. Ф.

Могу догадаться, о чём ты сейчас думаешь: "Опять Катя предпринимает очередную попытку наладить со мной отношения, хотя потом опять приедет и захочет только лишь секса. А нафиг мне это надо?!? Я так устал от этого…". Ты имеешь право так думать, но удели мне ещё несколько минут. До нашей последней встречи я действительно была такой… но в тот день, после всего что ты мне сказал я просто прозрела. Всё абсолютно изменилось! Ты мне открыл глаза и отрезвил. Выслушай меня, пожалуйста, прочти до конца. Я знаю, для тебя сейчас это мало что значит, но это очень важно. И может это опять изменит твою жизнь к лучшему, если ты этого захочешь. Не буду прям сразу всё говорить, лучше по порядку, чтобы ты лучше всё понял. Во всех проблемах нужно искать первоисточник. И вот, 8 августа я всё поняла, то, как так получилось что я проебала своё счастье…

7 марта, днём мы с тобой сидели у меня в гостиной на диване и целовались. Ты предпринял попытку снять с меня верх платья. Я была к этому не готова, не позволила это сделать, и поэтому у тебя тогда сделалось очень недовольное лицо. Мне тогда стало ужасно неудобно. Я тогда подумала что это очень важно, а я не готова! И всё… с этого всё началось… И дальше много раз возникали такие ситуации: когда я вела себя пассивно. Мне было очень плохо, потому что я не могла полностью удовлетворить моего любимого и уважаемого человека. Ты тогда, вначале мне неосознанно внушил, что физические отношения – это очень важно и поэтому в дальнейшем я, все свои силы направила на их изменение к лучшему. И даже когда ты мне стал говорить что всё, что происходило абсолютно нормально и естественно, для моего подсознания, почему то всё равно это было очень новым. Тем более, когда у пары очень мало времени для встреч, а чувства так сильны и я получала такое удовольствие от всего этого, то неудивительно, что мне хотелось эту потребность удовлетворить. Потом мы начали заниматься сексом, я стала получать от него очень много удовольствия. И тогда, когда я стала получать полное удовлетворение, и после секса, и ты вроде как не возражал, все мои мысли и стремления стали одного характера – удовлетворить нас физически… Это и стало моей неосознанной и роковой ошибкой… Сама себя загнала и всё время была у тебя на поводу: звонила и писала тебе как можно меньше, чтобы ты на меня потом не злился за то, что я лезу в твои дела и совсем о тебе не думаю… Т.е. тут и тебя можно считать виноватым (за то, что не был когда то доволен нашими физическими отношениями) и меня (за то, что я полностью отдалась плотским удовольствиям и забыла обо всём остальном), но это было очень глупо, кого-то обвинять, потому что на самом деле никто не виноват – просто так сложились обстоятельства. Виноваты только моя сильная любовь к тебе и излишняя серьёзность к сексу, грубо говоря. Сильные чувства действительно ужасно мешают… И из этого, как ты, я надеюсь, понял, вылилось всё это, а точнее – ты стал намного хуже обо мне думать, я упала в твоих глазах, стала какой-то шлюхой и всё…

Мы все когда-нибудь приходим к осознанию всего. Для этого нужно лишь время. Моё время осознать мои глупые ошибки пришло. Теперь я всё знаю, всё вижу и надеюсь смогу всё адекватно оценить и трезво строить отношения с тобой дальше. Ты может и в какой-то степени плохой парень, но как выяснилось, так получилось, что я сама добилась такого отношения с твоей стороны. Я то оказалась намного глупее. Ты не виноват. Тебе стало наплевать на мою жизнь, потому что я неосознанно создала видимость, что мне наплевать на твою. Это была естественная реакция. Ну, правда, что ещё можно было почувствовать, когда твоя любимая девушка, с которой ты хотел построить серьёзные отношения, всё тупо свела к сексу и практически не лезла в твою жизнь? У меня бы тоже такое несерьёзное впечатление сложилось. Но я просто старалась тебе угодить и искала встречи с тобой. Т.е. всё, что ты говорил (и твоя мама) на протяжении наших отношений было правдой и пролетало мимо моего подсознания, но не мимо моих ушей. А это нужно было не только понимать, но и делать. Я почему-то не думала, что это необходимо… Мне просто нужно было это понять. Что секс не главное и нельзя поддаваться одной лишь страсти. Вот теперь я повзрослела и изменилась. Ты этого дождался. Надеюсь что не слишком поздно.… И я теперь смогу готовить ужины сама или с тобой и буду как Ю., потому-что я этого хочу и так правильно жить. Потому-что меня жизнь поставила в экстренную ситуацию, и это очень мне помогло всё осознать и ещё раз взвесить.