Последние недели: готовим старшего

Старший ребенок чутко чувствует перемены в жизни. Очень многие мамы начинают странно себя вести в последние недели перед родами, как раз когда они ощущают себя не лучшим образом, когда уже появляются томление, слабость, желание отдохнуть – живот большой, пинается, – и всякие другие вещи. И тут, когда нужно бы побольше отдыха, старший становится гораздо более требовательным, капризным и привязанным. Ребенок начинает вести себя так, будто вы куда-то собираетесь уйти. Он может стать не капризным, а более ласковым, может требовать больше заботы.

Дело в том, что на подсознательном уровне ребенок ощущает изменения. Он не понимает, не до конца знает, к чему эти перемены ведут, но он чувствует по состоянию мамы, по ее уровню сил и бодрости, по ее движениям, что что-то для него изменилось. Такое состояние ребенка – это начало периода временного регресса. Регресс – временный шаг назад в развитии старшего ребенка, человеческая особенность: в тот момент, когда увеличивается напряжение, человек в чем-то начинает вести себя как существо более младшего возраста. Не специально, не сознательно. Что же с этим делать?

Для начала надо понять, что это пошла адаптация – так ребенок чувствует и реагирует на изменения в семье. Если ему меньше, чем семь лет, поговорить с ним об этом фактически невозможно. Но можно понимать, что все это – так или иначе выраженная просьба о любви и внимании, а также так или иначе выраженная тревога. И, с одной стороны, не надо идти у ребенка на поводу, выполняя все его просьбы, а с другой стороны, нужно стараться, чтобы он чувствовал контакт. Давать универсальные рекомендации, которые подходили бы всем, невозможно, потому что дети разные, у детей разный возраст, разный пол, разные мамы. Но у каждой пары «мама – ребенок» есть какие-то наработки, когда вы даете понять ребенку, что вы его любите, есть приятные совместные традиции. Вот их-то и надо использовать, если ребенок стал неудобным, более привязчивым, более «маминым».

Если таких традиций в вашей семье нет, или ребенок еще мал, и вы не успели их наработать, то в последний триместр беременности как раз и нужно такие традиции совместности создавать. Это может быть что-то очень простое. Вообще, время последних недель беременности и первых дней жизни новенького должно быть временем расслабленным, настраивающим на небыстрый темп жизни. Если вы будете жить в спешке (а темп часто нарастает к концу беременности: доделать ремонт, дописать диссертацию, закончить проект), старший будет нервным. Нужно создавать моменты спокойного совместного бытия. Кому-то помогает кресло-качалка для кормления, многим семьям нравятся массажные игры, кто-то любит просто валяться. Можно завести традицию читать какую-то длинную сказку и при этом создавать таинственную обстановку: зажигать свечку или фонарик. Можно рассказывать истории про то, как мама была маленькая. Это может быть игра в машинки или в куклы, любое рукоделие, настольная игра, размеренное чаепитие или трапеза, участие в готовке – все, что угодно. Тем больше физического контакта, тем ребенку лучше. В целом, если вы видите, что поведение старшего стало непредсказуемо, нужно прежде всего сказать ему любым способом, в любой модальности: «Эй, малыш, я здесь, я тебя вижу. Я с тобой, я тебя люблю», – и не только словами. Не все дети воспринимают слова как язык любви. Скажите ему о любви тактильно, просто помогите ребенку в чем-то, т. е. любым способом войдите с ним в контакт.

Очень часто бывает противоположная картина: ребенок чувствует перемены, начинает себя как-то сложно или непредсказуемо вести, и мама наращивает строгость. Строгость же дает ребенку понять, что он нежеланный, нелюбимый, что мама его не понимает, и поведение опять ухудшается. Таким поведение ребенка и останется, пока он не найдет какую-то свою новую нишу. Его поведение может быть непредсказуемо, и иногда дети нас откровенно расстраивают. Помните: любое сложное поведение ребенка – это просьба о любви, выраженная криво языком поведения. Чем жестче ответ, тем больше усиление этого сложного поведения.

В последний триместр беременности не рекомендуется полный день оставлять первенца с кем-то, нужно, чтобы полдня обязательно была с ребенком мама. Если ребенок садовский или школьник, можно забирать его пораньше или устраивать выходной в середине недели. Здорово будет, если вы перед родами создадите базу надежного ощущения совместности. Но это должны быть именно полдня, а не весь день, потому что ребенку хорошо научиться быть еще с кем-то, кроме мамы: с папой, с бабушкой, с няней – в течение хотя бы нескольких часов.

Период адаптации может начаться за полтора-два месяца до родов, и он точно продлится два месяца после рождения новенького. Если ребенок растет на одних руках, т. е. им занимаются только один работающий папа плюс сидящая дома мама, очень здорово, если бы он мог играть какое-то время самостоятельно и вы бы это поощряли. Если у семьи имеются крестные, друзья, подруги, соседи – какая-то среда общения, – их можно позвать в гости, чтобы не было полной замкнутости. Это поможет отвлечься, развеяться.

Тем, кто много времени проводит один на один с ребенком, желательно как можно больше гулять, проводить время на улице, впитывать новые впечатления. Те дети, которые в маму абсолютно «впиявлены», очень включены, когда мама – их основное впечатление, довольно сложно воспринимают рождение новеньких. Лучше, чтобы за два-три месяца до родов вы начали потихонечку вводить другие впечатления: занятия, долгие прогулки, знакомства, чтобы у старшего появились какие-то друзья. И конечно, немаловажно, если первенец сможет проводить выходные с папой или с другими родственниками; это тоже очень большой ресурс.

В последние недели беременности нужно регулярно рассказывать старшему, что малышу скоро придет время появиться на свет. Есть разные методы, зависящие от возраста ребенка. Для детей от четырех лет можно делать «календарь ожидания»: например, вы вешаете на стенку большой календарь на нужный месяц и обводите цветом ту неделю (примерно), когда малышу предстоит появиться на свет. Можно закрашивать те дни, которые уже прошли, – чтобы старший смотрел, как это время приближается. Этот вариант подходит тем семьям, где старший очень ждет, когда уже новенький родится.

У старшего может быть много «неудобных» вопросов, и чем больше живот, тем больше таких вопросов: кушает ли там ребенок, писает ли там ребенок, есть ли у него пися, как он там какает. Для первенца это важно, ему нужно все это знать, понимать, как же там живет малыш. От неудобных вопросов не стоит уходить, а стоит отвечать по мере возраста ребенка. При этом не стоит поощрять фантазии, которым точно не суждено сразу исполниться, например, что малыш сразу начнет ходить ножками, или что он сразу будет разговаривать, или что ему можно будет сразу дать конструктор. Иногда мамы соглашаются с детскими фантазиями, а у ребенка формируется неверное представление. Вы не должны уходить и от такого вопроса, например, как, через какую дырку новенький родится. Насколько вы будете открыты и подробны, зависит от возраста и настойчивости ребенка.

Вместе с папой можно рисовать образ предпочитаемого будущего: как старший будет помогать, когда ребеночек родится; как старший станет помогать маме, пока папа работает; как дети будут играть, когда малыш подрастет. Одна из стандартных ошибок в первые недели жизни новенького – это когда родители начинают ругать старшего, мол, делаешь не то, – и при этом они очень мало говорят ему, что именно он должен делать хорошего. Последние недели беременности – как раз то время, когда можно поговорить о предпочитаемом, о том, что вы от первенца ждете. Конечно, скорее всего, большинству этих желаний не суждено исполниться. Возможно, ребенок будет хотеть делать так, как он обещал, но у него вряд ли будет все время получаться, и не потому, что он не хочет, а потому, что это сложно.

Тем не менее созданный еще до рождения второго образ предпочитаемого, желаемого будущего может потом сыграть хорошую роль. Маленькие дети знают, что бить никого нельзя, но в эмоциях могут и ударить кого-нибудь на площадке, а потом, когда эмоции проходят, они вспоминают, что бить-то было нельзя. Так формируется нравственный подход. И, рассказывая истории про новенького, нужно пытаться сформировать у старшенького представление того, что хорошо, а что плохо. Для двухлеток это не подходит. Для трехлеток возможности такие есть, но они ограничены, ведь еще не сформирована долговременная память, хотя что-то уже можно попробовать. С четырехлетними и пятилетними можно сделать максимально много: фантазия у них работает бесконечно, и ваша история будет обрастать фантастическими подробностями. Если вы два раза в день по пять минут про это поговорите, то вреда не будет.

Если малыш находится в возрасте почемучки, он может повторять вопросы о младшем до бесконечности. И тут нет обязанности отвечать на вопросы до бесконечности. Вполне можно честно признаться: «Знаешь, я уже устала говорить про это». Два раза в день по пять минут – достаточно.

Итак, начальная подготовка старшего заключается в следующем:

1. Говорим правильные слова. Правильные слова – такие, которые не будут опровергнуты жизненным опытом ребенка, когда он увидит маленького. Мы не говорим, что родится игрушка или товарищ по играм. Мы говорим, что это будет, когда малыш подрастет. Правильные слова для детей с любой разницей в возрасте – это то, что малыш рождается в семью, т. е. рождается новый член семьи, а не просто братик или сестричка для старшего. Малыш – это новый ребенок для папы и мамы, близкий человек, с которым потом старший будет много лет рядом. Не надо настраивать ребенка так, что рождается его собственность, рождается его новая интерактивная игрушка. Также не надо настраивать ребенка на рождение кого-то, кто его чем-то обделит.

2. Создаем верный настрой. Каким будет именно ваш правильный настрой, зависит от разницы в возрасте между детьми, от пола старшего ребенка, от его характера. Полезно сформулировать собственный правильный настрой и понять, чего бы вы хотели, очень четко. В последние недели беременности старшему уже можно рассказывать истории о том, какая будет жизнь, когда малыш родится. Говорить об этом лучше на уровне его восприятия: «Малыш будет спать в колясочке, а мы с тобой будем гулять на площадке», «Малыш останется с бабушкой на балконе спать, а мы с тобой пойдем на занятия», «Я отведу тебя на подготовку, а сама пойду малыша кормить, а заберет тебя бабушка», «Малыш будет спать в этой комнате, ты будешь спать в комнате рядом вот на такой подушечке…» Кстати, все это в первую очередь интересует девочек. Мальчиков больше волнует вопрос, когда малыш вырастет, чтобы играть с ним в стройку или в машинки. Рассказывайте старшему истории, постепенно уплотняя их, делая более насыщенными. И это все будет формировать правильный настрой.

На поведение старшего ребенка очень сильно влияют тревоги родителей и родственников. Тревоги эти имеют особенность усиливаться, когда мама вот-вот уже родит, когда появляются предвестники возможных схваток, предродовые ощущения. Не первый раз рожающая женщина примерно понимает, что ей предстоит, и, может быть, даже чуть больше боится. Повторные роды могут вызывать у женщины больший страх. Это в первый раз мы не знаем, с чем столкнемся, а дальше уже есть понимание процесса. Мама перед родами может чувствовать, будто расстается с первенцем, бросает его. Это даже не страх за свое физическое состояние. Действительно, женщина в последние дни, недели перед родами чувствует, что связь между ней и старшим малышом изменится. Не будет, возможно, столь тесного контакта, и появляется очень большой страх, что мы ребенка чем-то обделим. Эти тревоги нормальны и есть почти у всех, но у этих тревог нельзя идти на поводу. Эти тревоги нельзя раскармливать, нельзя делать их имеющими большое значение в сознании мамы, занимающими большое время. Очень важно, понимая, что тревоги такие существуют, пытаться их «контейнировать»: замкнуть самих на себя, не давать пожирать время вашей жизни и не давать вырастать этим страхам за качество связи.