Жена декабриста

Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.

Это было в моей семье, с моей сестрой.

Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.

Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра – далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.

Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

Но строго говоря, забегая вперед, скажу, что у сестры моей все-таки дааалеко не тяжелый вариант мужика, и даже, скорее, из тех, кто не то чтобы совсем уж прям манипулятор, а скорее из тех, кому волю дай – на шею влезут. Поэтому просто был шанс поправить пошатнувшийся статус.

В более тяжелых вариантах, когда в женщину начинают всаживать чувство вины и просто доводить до клиники неврозов (как это бывает – я расскажу ниже), поправлять ничего не нужно, да и невозможно. И не поправлять надо, а бежать.

Посему историю эту я рассказываю скорее для понимания сути приема «жена декабриста».

В общем, ситуация…

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.

Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный период был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.

Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.

Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.

Но… не прошло и месяца – он начал заводить шарманку. Первый раз это случилось под рюмочку, во время очередного разговора «за жизнь», а потом стало повторяться весьма регулярно.

Ну, знаете, как в анекдоте: «Бросай меня, я доползу…».

Вот так и он, вместо вечерней сказки, примерно раз в неделю, с каким-то странным упорством начал все разговоры сводить к одному: мол, «я вообще такой нехороший, ах, зачем ты со мною связалась, я приношу одни проблемы, я тебя недостоин, бросай меня, пока не поздно, со мной будет тяжелооо…» и бла… бла… бла.

Полгода до этого встречались. И вдруг завёл.

Она его, конечно, слушала и утешала. Мол, ну что ты, мой хороший, такое говоришь! И гладила по голове.

А потом как-то рассказала мне, что есть такое дело. И к чему эти разговоры – только душу рвёт.

Схему я просекла моментально.

Просто она настолько типична, что даже смешно.

Ну да, та самая классика манипуляций. Я называю её «жена декабриста». Схемка-то, на самом деле, примитивная, но, несмотря на примитивность, действенна невероятно. Многие мужчины любят.

Рассчитана, в общем, на то, чтобы включить у женщины некий инстинкт спасительницы его, такого проблемного. Беспроигрышная игра на почти базовой бабьей прошивке – хранительницы всея. Это ж какой мощный инстинкт! Девки вообще склонны терпеть, выручать и спасать.

Ну, то есть, психологически это работает как-то так: женщина, наслушавшись его же горестных стенаний, про то, какой он неудачный и проблемный, проникнется особым (почти, блин, материнским) сочувствием и, конечно же, не бросит.

Еще и успокоит: «Ну что ты, мой хороший, как же я тебя брошу, мы же семья, я же всегда с тобой!»

Он ведь так печально смотрит. Какой тут бросай, тут спасать человека надо! Вот и спасают.

Некоторые, знаете, всю жизнь.

А позже, когда она уже проникнется и уверует в то, что без неё он – пропадёт, начинается самое вкусное. Начинается почти всегда, это факт.

В общем, как-то незаметно ему многое начинает сходить с рук. Сначала по мелочам, а потом всё больше, больше, больше…

А это потому, что когда он где-то накосячит, будет у него готовый отмаз: мол, я тебе говорил, бросай меня, пока не поздно? Говорил же, предупреждал! А ты не послушалась, и видишь, что получилось!

Ага! Вот так – хлоп! – и аккуратненько так вина с ответственностью и перекладываются.

И она такая посидит, подумает, и решит, что ну да, я ведь сама себе такой крест выбрала. (Женщины вообще кресты страсть как любят!)

И пока она тащит кресты – он может позволить себе чудить.

* * * * *

Собственно, у сестры именно так в итоге и вышло.

Сначала просто говорил, потом, когда база была подготовлена, начал чудить. Так, ничего серьезного, вроде, но… на мозги влияло сильно.

И терпела сестра, да. Терпела некоторое, скажем, болтозабивание на её эмоциональные потребности; терпела приходы в два часа ночи на рогах, хотя с работы в семь позвонил, сказал, что выезжает, скоро будет; вытерпела даже пару его походов к бывшей жене в гости, после её звонков в духе «Ах, я соскучилась, приезжай, хоть кофе попьём!». Детей там не было, так что не в детях дело.

И на любую истерику моей доведённой сестры он выдавал то самое, классическое: «Вот видишь, я же предупреждал, что со мной жить нельзя. А ты терпишь меня такого, благородный ты человек, бросай меня, пока не поздно!».

И реагировала она тоже ну очень классически: какой тут бросай – он же в понимании нуждается, ага!

Терпела и не просекала, что пока она ему «жена декабриста», он на ней давно уже верхом сидел и этим своим «бросай меня, я доползу» как флагом размахивал.

И флаг этот дал ему возможность с почти что чистой совестью забивать на её чувства и эмоции.

Ну а что – вроде как, «это твоё решение, быть со мной, с таким, терпи теперь меня, любого.».

Умело, правда?

Она догнала эту фишку позже. Не без моей, признаюсь, помощи.

Пришлось долго и упорно разжёвывать ей, что все эти разговоры – они не просто так. И слушать их не только нельзя, но и банально для семейной жизни опасно. Потому что он уже на голову сел – и что дальше? Расшатанные нервы, сопли, слёзы. В конце, если повезёт – разрыв. Если не повезёт – всю жизнь с таким мучиться.

И мы стали думать, что делать.

Просто с ним поговорить – это был не вариант. Дело, похоже, зашло далеко и просто разговор он вряд ли бы услышал. Он-то уже привык к такому поведению, какие разговоры… Разговоры – это вообще больше для женщин тема, мужчины разговоры «слышат» не всегда.

Сестра предложила: а что если, после очередного такого разговора собрать вещи и уйти? Ну а что – он же говорит «бросай меня», так вот взять и действительно бросить. А там – куда денется – прибежит.

Я посмеялась. План был неплох, но крайне наивен. Манипуляторы, даже самые лайтовые – ребята хитросделанные, с такими сильно «в лоб» нельзя. Объяснила я ей, что сразу после того, как она уйдёт, он на неё же и обидится. И ничего не прибежит, а максимум позвонит. И сделает её же виноватой в том, что она его, такого, проблемного, бросила, коварная!

А потому что знаем мы этих страдальцев.

И закончится всё это тем, что она с вещами сама назад и придёт. Такой на чувстве вины на раз сыграет – к гадалке не ходи.

А как только она вернётся – так снова и начнётся. И даже будет хуже. Сама же, вроде как, решила быть с таким. Ну и вот…

Тут надо было сыграть на его поле.

И мы обсудили стратегию.

Надо было делать из страдальца мужика.

* * * * *

Недели через две она мне звонит. Ржёт:

– Ну да, всё так и вышло.

– Что? – спрашиваю.

– Да ну что, короче, завёл он мне в очередной раз эту шарманку, типа, брось, сестра…

– А ты?

– Ну я слушала, слушала, потом встала, достала сумки из шкафа, положила перед ним, говорю: «Да ты прав, с тобой действительно одни проблемы. Я, ты ж знаешь, пыталась с тобой жить, но раз ты считаешь, что мне это не нужно – собери мои вещи. Где что лежит – ты знаешь…».

Ну, он замолчал, смотрит на меня квадратными глазами. А я добиваю: «Жаль, конечно, что ты считаешь, что у нас не получится, но раз ты такое решение принял – ну чего уж… В общем, ты пока собирай мне вещи, а я пока поеду к Наташке (подружке) насчет квартиры договариваться, поживу пока у неё, пока не найду. Ты ж перевезёшь мои вещи, поможешь, да?»

И быстренько, пока он не одуплился, за сумочку – и в дверь.

Пошла, в барчике посидела.

Через час звонит, типа, ты где? Ну как где, говорю, ты ж мне там вещи собираешь, вот я и ушла.

И выключила телефон.

Часа через три прихожу.

Сидит на кухне, хмурый, чай пьёт. Вещи мои на местах. Ничего не собрано.

– Ой, говорю, до сих пор не собрал? Ну ладно, тогда утром, да?

Он взрывается:

– Вот тебе надо, ты и собирай!

– Подожди, говорю, ты ж решил, что с тобой одни проблемы. Раз ты сам меня всё время выгоняешь – я-то причём?

И спать ушла.

Через полчаса слышу: пристраивается аккуратненько, сопит…

Утром сидит такой:

– В общем, ты это… я подумал, я ж тебя не выгоняю, ты это… подожди пока переезжать…

Так и замяли.

* * * * *

Потом уже, время прошло, сестра рассказывала. Вернулся поздно в очередной раз, пришёл со скорбной рожей, может, чё опять сказать хотел… Хотел, да не успел.

Она сразу и наехала, мол, ты для этого меня тогда остановил, уйти мне не дал? Это ты меня уговорил остаться, чтоб потом мне нервы трепать? И минут на пятнадцать, чтоб проникся.

В духе – раз уж сам меня остановил, так и веди себя нормально, а то как не мужик! Сам же решение принял!

Пару лет уже прошло, женаты. Нормально, вроде, живут, ведёт себя прилично, нервы не колупает, приходит вовремя, в походах к бывшей не замечен.

Хотя, судя по тому, что я знаю, он теперь «муж декабристки».

Чуть что не так – отхватывает, бедный, просто на раз.

Ну а что – сам же решил, чтобы она осталась.

Но, еще раз повторю – это был, в целом, далеко не самый тяжелый вариант мужика.

Кукловод

Ночевали с Лизкой вместе. Было как в анекдоте: две женщины двенадцать лет сидели в одной камере, а когда их выпустили, ещё два часа стояли под воротами тюрьмы, договаривали.

Вот и мы засвистелись в кровати аж до шести утра. Начали со шмоточек, поговорили о сыре, яблоках и детстве, вспомнили родителей, и – ну да, куда ж без этого! – плавно перешли на мужчин. На прошлых мужчин.

И я вспомнила, к слову пришлось, одного кадра. Он давно был, больше трёх лет назад. Я выловила его на сайте знакомств. Был он, помню, ну очень страшненьким внешне, знаете, такие черты лица, что смотришь и думаешь: ну ужас-ужас!

И вот насколько он был страшненьким, настолько же интересным. Мы переписывались с ним часами и ночами. Он выдавал такие пассажи, что я млела от его ума. Тонко и смешно шутил, великолепно рассказывал о жизни, короче, обаял он меня быстро.

Я была в восторге. Ещё и в тот период я чувствовала себя дико одинокой, а он вдруг показался мне долгожданной родственной душой, так удачно и так вовремя найденной в сети.

Тем более удачно и тем более вовремя, потому что за пару месяцев до этого произошла у меня короткая и неприятная любовная история, и я очень хотела, что называется, лекарства для души.

Вот мальчик этот и стал таким лекарством. Чем дольше мы переписывались, тем больше для меня играла жизнь. Да что там, я чувствовала себя почти счастливой.

Правда, встретиться нам всё не удавалось. Я была всегда свободна, а он так же всегда занят, или всегда не успевал, буквально за несколько часов до встречи у него появлялись крайне важные и очень неотложные дела. Он говорил, что ждёт встречи с нетерпением, но… но всё время что-то мешало. Уже теперь я понимаю, для чего всё это было.

Так продолжалось, кажется, недели две.

А потом мы, наконец-то, встретились. Он был таким же, как на фото – очень страшненьким, и таким же, как в переписке и телефонных разговорах, безмерно обаятельным.

Я сразу уволокла его к себе. К чёрту кафешки, хотелось дома, в родной обстановке, и с ним. Даже его внешность уже казалась мне очень родной.

Мы выпили вина, поболтали о жизни, и чем дальше – тем больше я «плыла». К тому моменту, когда он меня поцеловал, я была почти в раю, а прошлая моя неудача казалась уже совсем не важной и далёкой.

Потом мы, конечно, оказались в постели. Он не разочаровал меня ни в чём. Он был, конечно, чуть иного плана, чем я, но схватывал все мои предпочтения так быстро, и так умело их воплощал, что мне, помню, даже хотелось плакать от того, как это всё было хорошо. Понимаете, когда встречаешь вот такого человека, с которым и поговорить, и посмеяться, и секс… С которым просто комфортно во всём. И кажется, что вот оно, вот оно…

После мы курили, болтали, и я, смеясь, начала расспрашивать его про других девчонок с сайта знакомств. Это просто вышел такой разговор, без всяких подтекстов или ревностей, да и какие ревности, если я очень чётко понимала: вот он, мой. Мой, мой.

Он рассказывал про смешные свидания и иногда попадающихся странных людей, про случавшиеся сексы или нелепые переписки… И в какой-то момент я сказала:

– Слушай, а ты можешь мне показать, что вообще девки пишут?

Мне было просто любопытно. Хотя, может, я хотела укрепиться в мысли, что все они – уже никто, скучные, серые, и ни о чём в сравнении со мной, такой прикольной, умной, сексуальной.

– Ну хочешь – посмотри, – сказал он.

И вошёл на свою страничку. Я, дурачась, начала открывать анкеты и переписки.

До сих пор не понимаю, что им двигало, когда он разрешил мне всё это увидеть. Скорее всего, это просто был банальнейший его просчёт, вероятно, он думал, что я просто посмотрю на девчонок, и не сообразил, что я начну листать переписки в самое начало, а не только смотреть последние пару строчек. А потом, когда я уже начала это делать, забирать у меня ноут было глупо.

Знаете, бывают состояния, когда оглушает. Ты вдруг перестаёшь слышать, думать, и все чувства внутри как будто замирают. Ресурса организма хватает только на то, чтобы дышать. Дышать и смотреть. Увиденное не укладывается, не находит себе места, ты понимаешь, что всё это есть, твои глаза тебя не обманывают, но ещё слишком тяжело применить это к себе и понять, что это происходит с тобой.

Видимо, так организм справляется с внезапным сильным стрессом. И выдаёт мгновенное отупение.

Я увидела, что все те вещи, все те тонкие шутки и те великолепные рассказы о жизни, все те фразы, над которыми я млела, он писал не только мне. Всем им. И с каждой это было совершенно одинаково, будто копировать-вставить, копировать-вставить…

Понимаю, у каждого человека есть свой, довольно стандартный набор для начала знакомства. Забавные истории, которые рассказываются каждому новому человеку, появившемуся в жизни, шутки и всё такое. Понимаю.

Но здесь всё было слишком под копирку. Одинаковые предложения, истории и шутки. И даже комплименты потом, чуть позже, тоже совершенно одинаковые. Всем.

Меня оглушило. Я выделяла его для себя, как нечто очень-очень важное. И вдруг увидела, что сама была лишь «копировать-вставить».

Мне так хотелось чувствовать себя особенной для него, он же сам дал мне это почувствовать, он мне так нравился, и я уже в душе решила, что вот оно, то, чего я ждала… но я читала всё, что он писал остальным.

И не понимала, за что со мной так. Не могла уложить в голове. Домик из карточек упал и рассыпался.

Дальше я плохо помню. От шока. Кажется, сначала я выдавила из себя едкий кривой смешок, потом как-то зло подколола его на тему одинаковости всех этих сообщений… Мне было больно. Даже не то чтобы больно, а неприятно и уязвимо, что ли. А потом…

А ничего потом. Потом он ушёл.

Я хотела, чтобы он мне что-то сказал, ну, что я не так поняла, или что-то такое, что могло бы меня успокоить. Я была в тот момент как все бабыдуры.

А он просто вышел из аккаунта, встал, оделся и ушёл. И даже, помню, обиделся.

И ушёл-то как-то быстро. Вот он был, а вот его уже нет, за три минуты.

А я сидела оглушённая, уязвлённая, потерянная, и меня разбрасывало и мотало. Как на кривом графике: вот ты вверху и вот – ухх! – тебя резко вниз, и снова всплеск и снова вниз.

В таких состояниях способность думать адекватно отшибает напрочь. И хочется что-то сделать, мигом, моментально, чтобы всё это исправить, и сумбур такой, и думаешь вдруг: а может, это ты идиотка и дура, и ничерта не поняла?

Это сейчас я точно знаю, как работает эта система. Золотое правило манипуляций, основа, база: закрутить человека в спираль, и он сам себя пробьёт высоковольтным разрядом. В тот момент я была в спирали. И я себя пробила.

Я позвонила ему и попросила его вернуться. Мол, ладно, забыли, вернись, пожалуйста… Я – охх! – чувствовала виноватой себя. Сама же, дура, накрутила, а он, может, вовсе и не то имел ввиду… Или мне всё показалось и я совсем не так всё поняла и сама наворотила…. Ну, всё это работает всегда стандартно, увы.

Он поговорил со мной мило и вежливо, сказал, что сегодня уже не вернётся, но мы обязательно встретимся ещё. Конечно же встретимся.

Он меня извинил.

Хоть и осталось у меня тогда странное мутное чувство от этого всего. Это чувство я научилась идентифицировать уже потом.

Мы переписывались и дальше. Только фразы стали короче. Казалось глупым писать о многом уже после постели, мы же уже пообщались вживую.

Он позвонил спустя пару дней. Был очень милый разговор, он предложил мне встретиться в конце недели, на его выходных. Конечно же, я согласилась. Я ждала этой встречи.

И конечно же, встреча сорвалась. Он не смог.

Мы должны были встретиться на следующих выходных. Он сказал, что обязательно, вот обязательно…

Встречи не было.

Кажется, в тот момент я начала понимать, что происходит какая-то муть. И это сильно меня подкосило. Очередная любовная неудача мощно наложилась на моё малостабильное тогда душевное состояние. Ещё и погоды стояли, помню, совершенно жуткие, ветер, сырость, всё серо. И я, как всегда, одна. И мне не с кем даже посмотреть кино. Тупо посмотреть кино.

А потом повезло, меня вдруг как-то резко закрутило. Клиенты пошли один за другим, начались внезапно какие-то вечеринки, пьянки, разговоры.

Моя хорошая знакомая сказала однажды, что лечит не время, а обстоятельства. Да, это так и есть.

Мне просто стало не до этих всех переживаний. Я выгребла достаточно быстро.

Самое смешное, что он продолжил мне звонить. Раз в неделю, во вторник или среду, я видела знакомый номер, и начиналось всё одно и тоже, мол, встретимся на выходных, обязательно, конечно, безусловно… Чётко раз в неделю. На протяжении двух месяцев.

Мы не встретились ни разу. К выходным он просто не звонил.