Цитаты из книги «Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать»

Все не­удачи, обиды и потери, которые встречаются на моем жизненном пути, делают меня сильнее, учат меня бороться за свое счастье и смотреть на нашу невероятно сложную жизнь с благодарностью и глубочайшим почтением

С другой стороны, мальчик, которого обидели, учится понимать душевную боль, девочка, которой разбили сердце, умеет любить, а ранимый человек всегда проявляет чуткость по отношению к другим. Не раскисайте, взгляните на невзгоды детей с доброй улыбкой, показывая им, что вы прекрасно осознаёте, какие чувства они сейчас испытывают — боль, обида, стыд, — но при этом сохраняйте спокойствие. Задача родителей — предложить другой ракурс восприятия ситуации: да, у детей сейчас тяжелый период в жизни, но это необходимый этап их развития, и они испытывают такие же трудности, с которыми сталкивался каждый из нас. Разумеется, это непросто, но мы здесь для того, чтобы сказать им: все в порядке, это отнюдь не конец света. Когда дети преодолеют этот кризис — а мы не сомневаемся, что они его преодолеют, — они будут иначе относиться к пережитому потрясению, и другие чувства, позитивные эмоции, которые ждут их впереди, исцелят их раны. И когда кто-нибудь снова жестоко ранит наших детей, когда разразится еще один кризис, из которого им придется выкарабкиваться, мы всегда будем рядом.

С другой стороны, мальчик, которого обидели, учится понимать душевную боль, девочка, которой разбили сердце, умеет любить, а ранимый человек всегда проявляет чуткость по отношению к другим. Не раскисайте, взгляните на невзгоды детей с доброй

Дети и так знают свои сильные стороны, но узнают их еще лучше. Вы тренируете их самовосприятие, представление о себе, и этот образ каждый из нас хранит в потаенном уголке души. Когда вы беспокоитесь, сердитесь или огорчаетесь и забрасываете ребенка фразами вроде: «Почему каждый раз, когда к тебе приходит друг, все заканчивается ссорой?» или «Почему ты такой упрямый?», вы отнимаете у него силы. И, оказываясь во внешнем мире, во враждебной социальной среде, ребенок уже не может самостоятельно справиться со своими проблемами.

«Моя маленькая принцесса», «мой чудесный малыш», «мой послушный ребенок» и так далее — все это прекрасно звучит, но ничего не сообщает детям о них самих. Каждый раз, когда ребенок демонстрирует какое-то качество, называйте это качество и показывайте свой восторг, чтобы ребенок мог сопоставить свои действия с вашей реакцией: «Ты сделал кое-что важное! Ты проявил гибкость. Гибким бывает не только тело, но и характер, и у тебя есть это качество, потому что ты согласился сыграть с другом в игру и даже получил от игры удовольствие, несмотря на то что тебе совсем не хотелось играть».

Удивительно, но дети быстро воспринимают предостережения и предупреждения. Это справедливо и по отношению к маленьким детям, когда вы говорите с ними о таких понятиях, как «мое тело — мое дело», «интимные места», «опасный незнакомец», и по отношению к подросткам, которым вы рассказываете о презервативах, инфекциях, передающихся половым путем, нежелательной беременности и тому подобных вещах. Мы хотим научить наших детей любить свое тело, все его части, включая интимные места. Мы хотим, чтобы дети знали, как мастурбировать, когда придет время, или для начала просто поняли, что трогать себя — это нормально и приятно, но лучше делать это наедине с собой (так же, как принимать душ или ходить в туалет). Мы должны объяснять девочкам, что у женщин есть ежемесячный менструальный цикл, который сопровождается кровотечением, и иногда ощущения бывают болезненными, но эта кровь напоминает нам, что благодаря этому процессу мы взрослеем и сможем иметь детей. Детей не приносит аист, они не выпрыгивают через пупок; они появляются оттуда, вот почему эта кровь не то же самое, что кровь из пореза, это кровь, которая дарит радость. В таком же ключе нужно рассказывать мальчикам про ночные поллюции.

Рассказывать детям о разных вещах — важная повсе­дневная задача. Благодаря этому у детей формируется более целостная картина мира, они учатся слушать и постепенно осознают, что мы, взрослые, тоже люди. Но самое главное в том, что у детей появляется ощ

стоя­щему, понимая, что воспитываешь независимого человека, то, когда ты говоришь “нет” и это важно для тебя, когда твое “нет” направлено на мою защиту, я найду в себе силы, чтобы повиноваться. Я подчинюсь тебе и не буду чувствовать себя так, словно ты только что вынесла мне ужасный приговор, — именно это тебе нужно, верно? Ты хочешь сохранить авторитет в тех вопросах, где это жизненно необходимо». Борьба за контроль, наказания и репрессии не помогают завоевать авторитет. Авторитет приобретается за счет уважения, хороших взаимоотношений, внимания, уступок и большого количества «да». И тогда, если вы говорите «нет», все становится намного понятнее, и даже если детям не нравится отрицательный ответ, они знают, что должны уважать установленные вами правила, потому что вы уважаете их стремления и их личность

е помогают завоевать авторитет. Авторитет приобретается за счет уважения, хороших взаимоотношений, внимания, уступок и большого количества «да

Они родились у нас, они наши дети. Мы должны защищать их, заботиться о них, учить их разным премудростям жизни и постоянно ощущать, что мы все контролируем. Потому что мы родители, потому что мы читали книги по воспитанию и слушали рекомендации специалистов, которые разъяснили нам, что такое правила и авторитет, потому что нас запугали рассказами о том, что если мы не заставим детей уважать нас, то испортим их, и что детям непременно нужны регламенты и ограничения. Вот почему мы стараемся держать все под контролем. Это позволяет нам чувствовать себя спокойнее, создает внутреннюю упорядоченность. Мы считаем себя хорошими родителями, если контролируем, чем питаются наши дети, какую одежду носят, как ведут себя, с кем играют, какие посещают кружки, когда делают уроки и какой потребляют контент. Но мы не учитываем один важный момент: каждый ребенок — неповторимая личность. Маленький человек с целым миром желаний, переживаний, интерпретаций, склонностей и предпочтений. Целый мир, существующий отдельно от нашего собственного мира, — он живет рядом с нами и каждую секунду доказывает, насколько легко утратить контроль. Мы контролируем детей, чтобы чувствовать себя хорошими родителями, а дети развиваются, находясь под нашим контролем. Но, уважаемые дамы и господа, в борьбе за контроль может быть только один победитель, и побеждает всегда ребенок. Иногда эта борьба длится годами, и поначалу вам будет казаться, что вы взяли