Цитаты из книги «Смысл моей жизни. Каким родителем я хочу быть и каких детей хочу воспитать»

Многие считают способность осуждать и критиковать положительным качеством и признаком высокого интеллектуального развития, но если осуждение и критика становятся воспитательными методами, если наш дом превращается в трибуну для критиков, порицателей, судей, мы (руковод

Когда мой сын повернулся ко мне и прошептал: «Мама, это было одно из самых грустных мероприятий в моей жизни», я поняла его. Я ни на секунду не сомневалась: я продолжу поиски, пока не найду такой вариант, который поможет ему достичь поставленной цели, ведь это моя задача, ибо мой мальчик послал сигнал бедствия во Вселенную, а я была его Вселенной почти семнадцать лет. В нашем контракте его задача — хотеть, мечтать, развиваться, совершенствоваться, а моя — слушать его плач, крик, слова и тайны, поддерживать, воодушевлять, верить в него, даже если он сам не особенно верит в себя, позволить ему столкнуться с реальной жизнью во всех ее проявлениях, со взлетами и падениями, помочь ему принять свою хорошую и плохую наследственность, смириться со своей неидеальностью, так же, как смирилась с ней я, и объяснить ему, что он сам хозяин своей судьбы. Я здесь только для того, чтобы быть Вселенной, которая ответит на его сигнал.

Мы не должны наполнять дом сладкими ловушками, заставляя ребенка сдерживать себя, если его братья и сестры худые и здоровые. Мы должны учить детей с самого раннего возраста, что они могут доверять сигналам своего организма, ведь наш организм — разумная система, он сам знает, когда устает, испытывает жажду, когда ему нужно в туалет или хочется сладкого.

В организме новорожденного ребенка механизм голода и насыщения работает превосходно. Инструкции предельно просты: если голоден — кричи, и еда придет; если насытился — закрой рот, отвернись, и еда больше не будет поступать. В младенчестве плач, выражающий потребность в еде, имеет огромное значение: ребенок сигнализирует о своем голоде, и Вселенная откликается на его запрос. В этом базовом акте взаимодействия заложен огромный коммуникационный потенциал. Я ищу ключи от машины, обращаюсь ко Все­ленной — и нахожу их; я хочу заключить важную сделку, поэтому отправляю сообщение во Вселенную — и готово. Обретенная уверенность имеет двойную ценность: это уверенность в себе, в способности заявить

Забудьте про критику и позвольте мне ошибаться, падать и подниматься, терпеть неудачу за неудачей, любить и ненавидеть себя, но всегда знать, что вы видите лучшую версию меня, воспринимаете меня так, как я сама должна воспринимать себя, чтобы уверенно идти по жизни. Договорились?

Вспомните, о чем мы мечтали, когда дети были младше: «Как было бы хорошо, если бы дети приходили к нам всегда, когда что-нибудь случается, а мы могли бы им помочь». Перестаньте критиковать и осуждать, не сосредоточивайтесь на себе и на своей обиде, на своем гневе, не старайтесь ранить детей так же больно, как они вас. Заслужите свое право быть первыми, кому они позвонят, когда случится что-то по-настоящему серьезное. Как ни парадоксально, именно ложь ребенка может оказаться лучшим шансом для вас. Ребенок запутался, напортачил, поддался соблазну и согласился пойти на вечеринку, где был алкоголь и где все занимались сексом. Но поскольку ребенок очень боится расстроить или разозлить вас, опасается скандала и наказания, он начинает лгать вам. Не упустите свой счастливый случай — укажите ему дорогу домой, ибо он действительно может заблудиться, особенно в столь юном возрасте. Воспользуйтесь этой неприятной ситуацией и сделайте ход конем. Зажгите маяк и напомните, где находится дом, двери которого всегда для него открыты, и, раз уж ребенок солгал, значит, вопрос чрезвычайно важный, и об этом нужно поговорить. Даже если мы не готовы принять все его доводы, мы можем хотя бы обсудить случившееся, внимательно выслушать, продемонстрировать свою ранимость, сказать ребенку, что очень беспокоимся за него. Что, если в тот момент, когда он ожидает очередной порции семейных разборок, мы предпримем смелый, неожиданный шаг? Ничто так не сближает людей, как уязвимость. Никто не вызывает большее доверие, чем родитель, который не перестает доверять, даже если подросток совершает все мыслимые и немыслимые ошибки. Ничто так не сближает вас, как со­страдание, внимательность и прощение. Это прекрасная возможность вернуть ребенка домой, а не отвергать его, толкая в самые темные закоулки внешнего мира.

Как вы уже знаете, важнейшая задача родителей на этом этапе воспитательного процесса — понять, как сохранить свою значимость в жизни подростка. Для того чтобы ваше мнение, ваши слова, ваше «я» имели вес, нужно поддерживать с ребенком доверительные отношения. Строить доверительные отношения с подростками не значит вместе пить пиво. Это значит искать путь к их сердцам: вы добиваетесь их расположения, а они принимают ваши ухаживания. Постарайтесь найти добрые слова, чтобы рассказать детям о том, кто они, как выглядят, как интересно вам с ними беседовать. Каждая минута, которую дети посвящают вам, — драгоценный момент. Пользуйтесь такими моментами, чтобы установить с детьми теплые, дружеские отношения: просите у них совета, делитесь своими мыслями, проявляйте участие, внимательно выслушивайте их. Предложите ребенку составить вам компанию, пока вы готовите ужин, задержитесь на пару минут в машине, чтобы узнать, как прошел его день, вместе посмотрите новости, постучитесь к нему в комнату и принесите ему вкусный бутерброд, быстро обнимите его, когда рядом не будет никого из друзей, выясните, что для него особенно важно, уважайте его и, самое главное, станьте для него надежной опорой и верным соратником.

И, говоря «не сдаваться», я имею в виду, что вы не должны уступать, если дело касается школы, провокационного поведения или необходимости разуваться в прихожей. Показывайте детям, что они важны для вас, и находите оригинальные способы сохранить свою значимость для них. Когда ваша трехлетняя дочь в истерике бросалась на пол, вы успокаивали себя тем, что это закономерный этап развития, что ее поведение не направлено против вас; вы обнимали ее и жалели, прощали и

Подростковый период имеет особое значение. Если вам удастся обновить свою версию операционной системы, разобраться со всеми ее нюансами, вы сохраните свой статус и свою значимость для детей. В противном случае вы обречены вечно сражаться в неравном бою, безуспешно пытаясь восстановить контроль и вашу значимость для детей. Эта война приносит страдания всем. Во-первых, вы неверно читаете карту, а во-вторых, дети

Иногда, чтобы бороться с чем-то неправильным, тебе приходится проявлять смелость и решительность. Этому мы учили тебя, когда ты еще ходила в детский сад: если кто-то говорит или делает что-то неприятное, даже если это твоя подруга, нужно сказать: «Хватит! Прекрати! Мне это не нравится!» И, как ты уже знаешь, если это не помогает, всегда можно обратиться к родителям, к воспитателю или к школьному учителю. Когда ты встречаешь «волка», тебе тоже нужна смелость, чтобы сказать тому, кто старше и сильнее тебя: «Хватит! Прекрати! Так нельзя делать!» Бывает, что человек останавливается, но тебя по-прежнему мучает непонятное или некомфортное ощущение, и тогда тебе следует рассказать о случившемся подруге, кому-то из родителей или другому взрослому, которому ты доверяешь, чтобы обсудить ситуацию и вместе подумать, что предпринять и как вести себя с «волком». Возможно, тебе будет ужасно стыдно из-за этого эпизода или ты вынуждена будешь нарушить свое обещание, но ты должна четко понимать: ты поступаешь правильно.