Цитаты из книг автора «Натан Эйнат»

А вот в чем: даже если ребенку всего пять лет, мы должны спрашивать себя, каким мы хотим видеть этого ребенка, когда ему будет двадцать пять, и проверять, помогают ли методы, которые мы выбираем в данный момент, приблизиться к этому представлению.

Ребенку, который учится быть самостоятельным в старшем возрасте, нужно то же самое, что и четырехлетнему малышу: ему нужно, чтобы родители верили в него, чтобы они не опускали руки, не ругали его за неудачи и не торопили, чтобы они по-настоящему ценили каждую маленькую победу и позволяли ему пройти через все трудности, пусть даже он злится или расстраивается. Ребенок справится, а ваша задача — потихоньку убрать инвалидную коляску, на сооружение которой вы потратили столько сил, увидеть, как ребенок делает первые шаги в сторону независимости, и просто

наркотики. Вы не можете в одностороннем порядке отказаться от предоставления своих услуг, оставив ребенка без инструментов для решения жизненных проблем, не можете просто объяснить ребенку, в чем была ваша ошибка или рассказать ему о его потрясающих потенциальных способностях, которым пора включиться в игру. Чтобы переломить ситуацию, вы должны проявить терпение, разбить весь процесс на крошечные шаги и положительно реагировать на итоги каждого этапа, поддерживая ребенка морально и выражая благодарность и восторг. Ребенок не виноват в том, что вы поступали неправильно, когда одевали его семь лет подряд или умоляли сделать уроки. И ребенок не обязан в одночасье сформировать жизненные навыки, к

Перестать баловать ребенка — все равно что бросить принимать

Родители избалованного ребенка мучаются, страдают от своей беспомощности, иногда ужасно злятся, однако чаще всего они чувствуют, что у них просто нет выбора: если не сделают они, то не сделает никто. Вначале, когда ребенок еще маленький, они считают себя чуткими и добросовестными родителями. Выполняя ненужные действия, они думают, что лучше контролируют ситуацию и проявляют заботу о ребенке. Проходит немало времени, прежде чем они осо­знают, что в действительности вредят своим детям.

Избалованный ребенок — это ребенок, который получает ненужные услуги, ребенок, за которого выполняют то, что он в состоянии сделать самостоятельно. Но делать что-либо самостоятельно — тяжкий труд для избалованного ребенка. По сути, именно вы, родители, отвечаете за его встречу с реальностью: одеваете его, приносите ему воды, когда он хочет пить, несете его детский рюкзачок или школьный портфель, готовите еду и подаете ему горячий обед, убираете за ним, приглашаете к нему друзей, возите его в спортивную секцию и дожидаетесь снаружи, как он того требует. Вы делаете с ним уроки, напоминаете ему о приближающихся экзаменах, поправляете его презентацию, покупаете ему новую вещь взамен сломанной или потерянной, звоните воспитателю, учителю или матери друга, если возникают какие-либо проблемы, принимаете за ребенка важные решения, удовлетворяете все его потребности и исполняете все его желания. Если бы вы могли жевать и глотать за него, вы с радостью делали бы и это, лишь бы избавить его от мучений и невзгод.

Поймите простую вещь: дети не могут принять ответственность на себя, поскольку мы постоянно им доказываем, что на самом деле ответственное лицо — это мы. Мы бесконечно напоминаем детям про уроки, садимся рядом и контролируем детей, проверяем их домашние задания, лимитируем время на развлечения и ставим детей в зависимость от домашних заданий, ругаем за невнимательность и требуем стопроцентного выполнения домашнего задания. Их задания! Но зачем? Ведь истинная цель — объяснить детям, что это их задание и они должны тратить свои силы, прилагать старания. Если мы, родители, вкладываем свой труд и берем на себя ответственность, чему же мы учим наших детей?

Я просто стояла рядом и молчала. Пять минут показались мне вечностью. Он не произнес ни слова, только закрыл глаза. А потом я прошептала ему на ухо: «Ты не­обычный мальчик. Очень умный и добрый. Ты станешь замечательным человеком. Самое главное — ты никогда не сдаешься. Да, в этом твоя сила — ты продолжаешь бороться, несмотря на все удары судьбы. Это качество победителя. Я хочу, чтобы ты помнил: ты победишь! И не потому, что ты выдержишь экзамен. Ты победишь потому, что после двух неудач любой другой ребенок сдался бы. Я знаю многих взрослых, которые сдались бы и после одного провала, но ты не опустил руки. И даже сейчас, когда твое сердце разрывается от горя, я уверена, что ты не

Чуткие родители замечают проблемные для их детей области: страхи, беспокойство, застенчивость, напористость, навязчивость, неспособность плыть по течению, проявления собственнического инстинкта и другие особенности характера, которые еще не полностью сформировались. Когда дети подрастают, мы, родители, совсем недавно без тени сомнения утверждавшие, что наши дети «лучшие», начинаем одергивать детей, ругаем их, тревожимся и огорча

Потребуются годы, чтобы разобраться в своем внутреннем механизме, который отвечает за положительный настрой и дарит радость даже в трудные моменты. Задача родителей — наблюдать за маленькими шажками наших детей, не сгущать краски и не тревожить их, демонстрируя свое разочарование или недовольство их поведением. И когда ребенок будет лежать в кровати, смирившись с тем, что и этот день кончился, тихонько расскажите ему хотя бы о трех чудесных моментах, которые вы пережили за минувший день, проведенный вместе с ним. Позвольте себе не ругать его, не запугивать, не читать нотации и проповеди о том, как важно оставаться оптимистом. Просто с