Цитаты из книг автора «Джонатан Робинсон»

Когда мы расстроены, мы сродни трехлеткам. Нам нужно знать, что кто-то понимает, как нам сейчас плохо. Если вместо признания нас сразу же засыпают советами, кажется, что нас не понимают. Мы чувствуем себя обманутыми. Но стоит нам осознать, что нашу боль оценили, мы открываемся новому.

Я нашел еще один полезный метод предотвращения ссор. Он помогает создать безопасное пространство для выражения негативных эмоций, которые часто ведут к передрягам. Я назвал этот метод «И что еще?». Подобно «Мелодии ложек», ключ к его успеху – простота. Тут просто невозможно ошибиться. Он жизненно важен для пар, в которых одной стороне для успокоения нервов нужны не объятия, а возможность выговориться. «И что еще?» позволяет вам спокойно высказаться, при этом не опасаясь, что вас перебьют. Пока вы говорите, вашей половинке не дозволяется произносить никаких слов, кроме «И что еще?». Ваша задача – выплеснуть все, что накипело в душе. Если вы замолкаете, ваш партнер подгоняет вас, говоря: «И что еще?» Когда вы почувствуете, что выговорились до конца, произносите: «Теперь все». Затем, если ваша половинка желает, она может потребовать поменяться ролями – она будет говорить, а вы слушать.

Нет нужды ждать плохого настроения, чтобы применить «Мелодию ложек». Это хороший способ создания близости с партнером в любое подходящее время. Многие пары так снимают напряжение после тяжелого трудового дня. Другие используют этот метод, чтобы ощутить единение перед занятием любовью. Самое трудное – не забывать пользоваться им. Будьте всегда начеку, наблюдайте за настроением партнера и за своими собственными эмоциями. Дабы правильно выполнить «Мелодию ложек» в первый раз, когда вы обоюдно разозлитесь, неплохо потренироваться в нормальном настроении. Заставив вашего партнера прочитать эту главу и подписав с ним договор, вы сделаете шаг к искоренению скандалов. Как только вы воспользуетесь этим методом и увидите силу его действия, вы попадетесь на крючок.

Как только вы начали «Мелодию ложек», все разговоры запрещаются. Если возможно, найдите место, чтобы прилечь. Если нет, делайте упражнение стоя. Ключ к успеху – синхронное дыхание. Старайтесь сфокусироваться именно на дыхании. Используйте дыхание как медитацию. Сфокусировавшись на вдохах и выдохах в одном ритме с партнером, вы обретаете душевное равновесие, чувство близости и защищенности. Обнимайтесь как минимум четыре-пять минут.

Вот несколько правил, которые помогут вам выполнять упражнение «Мелодия ложек» правильно. Во-первых, важно заблаговременно заключить договор, по которому когда кто-то из вас просит о «Мелодии ложек», второй партнер тут же соглашается. Закрепить его тоже не помешает, желательно в письменной форме. Когда вы расстроены, вы не слишком жаждете обнять партнера. Следовательно, нужно назначить штраф за неисполнение договора. Мы с Хелен условились, что тот, кто в течение двух минут не соглашается на «Мелодию ложек», рвет десять долларов. За шесть лет мне пришлось сделать это лишь однажды. Некоторые пары договариваются покупать друг другу особые подарки. На чем бы вы ни сошлись, пусть так и будет, лишь бы это мотивировало вас обоих на выполнение договора.

Однажды, в самом начале использования этого метода с Хелен, я был очень огорчен. В конце концов, я знал, что абсолютно прав, а она категорически не права (дело всегда обстоит именно так, не правда ли?). Мы с ней заранее заключили договор, что стоит одному из нас попросить о «Мелодии ложек», другой обязан согласиться, хочет он того или нет. Ну, я не хотел никаких «Мелодий ложек», меня одолевало желание доказать ей, насколько она не права! Но по нашему договору, если кто-то из нас отказывается принимать позицию ложек, он или она должен порвать купюру в десять долларов. Мысль о необходимости уничтожить десятидолларовую банкноту отрезвила меня, поэтому я нехотя начал «Мелодию ложек». Я решил во что бы то ни стало сохранить дурное настроении на четыре минуты и после окончания упражнения указать-таки жене на ее ошибки. Но получилось иначе.

1. Ощущение близости требует от нас отказа от собственной правоты и от обвинений в адрес партнера. Когда мы упрекаем наших партнеров, у них срабатывает детектор обвинений и они нас попросту не слышат. 2. Чтобы выйти из режима обвинений, спросите себя: «Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте?», «Что бы я предпочел – быть любимым или правым?», «Что мне особенно нравится в моей половинке?».

Когда уровень самоуважения вашего партнера занижен, как ни старайтесь, все равно заденете его детектор обвинений.

Третий метод – поговорить с партнером так, чтобы не задеть его детектор обвинений.

Когда вас слушают, ваши раны затягиваются, и чем больше вы инвестируете в выслушивание партнера, тем больше вероятность того, что у него найдется время и для вас.