Цитаты из книги «Марс и Венера: почему мы ссоримся?»

подытожить сказанное ею: «Итак, все опять будет, как ты хочешь». Переосмыслить и повторить ее слова было бы более эффективно: «Я понимаю, что ты хочешь…» 12. Зуб за зуб. Когда она жалуется, он начинает жаловаться в ответ, припоминая ей то, что она все время жалуется. «Это верно, однако…» или «Это ерунда, вспомни лучше, как ты…» Лучше бы он подтвердил то, что она хочет сказать: «Если все это так, я понимаю, почему ты настолько расстроена». 13. Уступить ее желаниям с таким видом, как будто она нелогична или слишком требовательна, или просто выставить ее злодейкой. «Хорошо, я сделаю по-твоему…» или «Хорошо, мы опять сделаем по-твоему». Придя к какому-то решению, он должен принять его: «Согласен, мы должны…» 14. Выдвижение угроз вместо выражения своих приоритетов: «Раз ты собираешься так поступить, нам, вероятно, пора подумать о разводе». Вместо этого он мог бы подчеркнуть свой приоритет: «Это действительно очень важно для меня. Я бы хотел…

она ни говорила, он возвращается к этому, чтобы подытожить

не понятно, что…?». Здесь придет на помощь смена формулировки: «На самом деле я имел в виду…» 6. Выражение фрустрации по поводу темпа дискуссии: «Почему мы должны все время возвращаться к одному и тому же?» или «Я же уже объяснил, что…» Он мог бы сказать: «Я понимаю, тебе нужно обдумать все, что я сказал…» – и после этого предложить сделать перерыв. 7. Предлагать решения: «Тебе следовало бы сделать то-то…» или «Ты просто должна поступить так-то…», вместо того чтобы задать уточняющие вопросы. Он мог бы спросить: «Как ты считаешь, что мы должны делать дальше?» 8. Исправление ее приоритетов вместо поддержки ее ценностей: «Тебе не нужно…» или «Совершенно не важно, что…» Он мог бы сказать: «Я понимаю, почему это так важно для тебя». 9. Преуменьшение ее чувств вместо того, чтобы просто помолчать и выслушать ее: «Не надо так расстраиваться» или «Да не такая уж это большая проблема». Он просто не понимает, что сам делает большую проблему из нее, делающей большую проблему. Достаточно просто проявить внимание к ее чувствам: «Я вижу, что ты расстроена…» 10. Попытки завершить беседу, пренебрегая ее чувствами: «Я понял, ты хочешь…», или «Хорошо, я понял. Давай сейчас забудем об этом», или «Давай оставим это в покое?». Вместо этого он мог бы сказать: «Кажется, я понял. Ты имеешь в виду… Верно?» 11. Желание сказать последнее слово. Что бы

Четырнадцать типичных ошибок, которые мужчины совершают во время спора 1. Повышение голоса, использование холодного, резкого или отстраненного тона. Поскольку мужской голос ниже, чем женский, в моменты раздражения он может казаться угрожающим и подавляющим. Мужчины могут быть так озабочены доказательством своей правоты, что в их тоне прозвучит безразличие к ее точке зрения. Женщина воспринимает этот тон на свой счет – ей кажется, что он выражает безразличие к ней. 2. Снисходительные комментарии вроде «Не беспокойся об этом» или «Ты делаешь проблему из пустяка». Вместо этого он должен проявить внимание к ее чувствам: «Я понимаю, что тебя это тревожит…» 3. Перебивание ее своими доводами, чтобы свести на нет ее чувства или исправить ее точку зрения: «Ты не должна так это воспринимать» или «Нет, произошло совсем другое». Вместо этого он мог бы «отзеркалить» ее слова: «Насколько я понимаю, ты думаешь, что…» 4. Искажение ее интерпретации для подтверждения собственной правоты. «Я вовсе не это имел в виду» или «Ты неправильно поняла». Ему следует перефразировать свою мысль: «Давай я по-другому объясню…» 5. Критика в ее адрес или дискредитация ее позиции с помощью уточнения своих слов: «Дело не в этом», или «Разве ты не понимаешь, что…», или «Неужели

14. Ставить требования, а не высказывать предпочтения: «Ты должен сделать это именно так» или «Ты не должен так делать». То же самое можно выразить в виде желаемого: «Я бы хотела, чтобы сделал это так, а не иначе» или «Мне это больше подходит. Ты не мог бы сделать именно так?»

делал». Вместо этого женщине следует подчеркивать и оценивать то, что он делает: «Я люблю, когда ты…» 8. Спор с высказыванием накопившихся чувств: «Ты никогда не помогаешь» или «Ты всегда оставляешь свои тарелки в раковине». В главе 9 вы научитесь планировать Беседу Венеры в состоянии фрустрации. 9. Бесконечный поток реплик, не дающий партнеру возможности выразить свою мысль. Очевидно, это поведение Венеры не подлежит контролю. 10. Ожидание, что партнер улучшит ее самочувствие, вместо того чтобы самой сделать это: «Знаешь, мне от этого не лучше». Она должна сама что-то сделать для себя: «Думаю, мне лучше пойти побегать на беговой дорожке, чтобы расслабиться…» 11. Сопротивление с помощью чувств: «Мне кажется, что ты…» или «Из-за твоих слов я чувствую себя…» Женщине лучше отвечать, отражая сказанное им: «Итак, ты говоришь, что…» 12. Привлечение старых воспоминаний, чтобы выразить свою позицию: «Точно так же я себя чувствовала, когда ты…» Женщина не должна усиливать недопонимание посредством своих эмоциональных воспоминаний. 13. Нежелание простить партнера, пока он не изменится или не будет достаточно долго страдать и извиняться. Понимание потребностей партнера позволит ей быть великодушной в своей любви. Ему гораздо сложнее измениться в лучшую сторону, если она решила не открывать ему свою душу, до тех пор, пока он не изменится. Открыться и высказать свои желания – это более действенный способ, чем сидеть и ждать, пока партнер изменится

или «Никто из тех, с кем я встречалась, так не

интонаций – обвинение, возгласы, насмешки, сарказм. Ей следует оставаться бесстрастной. 2. Использование риторических вопросов вроде «Как ты можешь говорить, что…», вместо того чтобы прямо указать на то, что она признает и что ей нравится. Например: «Я понимаю и согласна, что… но…» 3. Перевод темы разговора на свои чувства: «Меня так злит, что ты…» В споре всегда лучше переформулировать его слова: «Ты имеешь в виду, что…?» 4. Обобщающие жалобы вместо конкретных высказываний: «Ты всегда смотришь телевизор» или «Мы никогда не проводим время вместе». Женщина должна формулировать свои потребности, говоря что-нибудь вроде: «Я бы хотела, чтобы мы сделали что-нибудь вместе», или «Давай прогуляемся по городу», или «Давай сходим куда-нибудь на этой неделе». 5. Акцент на жалобах, а не на своих желаниях. Она должна сделать мужчину своим решением, а не проблемой. «Я бы очень хотела…» или «Ты не мог бы…», вместо «Мне не нравится, когда…» 6. Ожидание, что он будет реагировать как женщина, а не как мужчина: «Ты весь в своих мыслях», или «Почему бы тебе не быть более открытым?», или «Почему ты не можешь быть со мной откровенным?» Этот вид критических замечаний не учитывает основного различия между Венерой и Марсом. Продуктивнее получается, когда мы учитываем наши различия: «Понимаю, тебе нелегко говорить об этом…» или «Я понимаю, что ты хочешь решить проблему…». 7. Сравнение его с другим мужчиной или с тем, каким он был в прошлом: «Раньше ты был гораздо нежнее

Повышение голоса и использование сильных эмоциональных

Женщины могут усиливать конфликт, задавая слишком много вопросов или слишком много говоря о том, что они чувствуют.