Отзывы на книги автора «Джон Готтман»

🤞🏻👍🏻👍🏻👍🏻отлично

Отличная книга!

Отличная книга!

суперкнига

Супер !

Хорошая

Выбирая книгу со столь заманчивым названием, я надеялась узнать что-то новое о воспитании, о распознавании и самоконтроле эмоций, обучении детей осознанности в области своих чувств. Но каково же было мое удивление, когда я вновь встретилась с теми же самыми идеями и приемами, которые транслируются из книги в книгу, центральным из которых является «активное слушание». Авторы здесь явно упоминают произведения Адель Фабер и Элейн Малзиш, учениц Хаима Гинотта, но можно увидеть общее и с трудами Ю.Гиппенрейтер, а также многими другими психологами.

Но причина невысокой оценки данного издания даже не в повторении давно известных мне идей, а в самой авторской манере, в некой бессмысленной многословности и саморекламе. Во время чтения первой главы казалось, что это просто рекламный буклет, словно производитель некого товара убеждает покупателей, что именно его продукт самый лучший, при этом предлагается поверить в какую-то мифическую статистику из серии «99% пользователей нашего изобретения стали счастливыми людьми, а кто не пользуется нашим товаром - тот неудачник». При этом, не отрицаю, возможно, авторы данной книги действительно проводили настоящие эксперименты, вопрос именно к их стилю повествования, который выглядит слишком примитивным, «нацеленным на успех», активно пытающимся убедить читателей делать именно так, как пишут данные гуру.

При этом реальной пользы данная книга почти не приносит, тут мало конкретных советов, пошаговых разъяснений, как воплотить их «чудо-метод». У тех же Фабер и Малзиш в книге Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили было все намного лучше структурировано, тут же много воды.

Конечно, и из этого произведения можно почерпнуть что-то полезное (если, конечно, вам в целом близка такая схема воспитания). Например, авторы сообщают, что если родители вышли из себя и повели себя не так, как хотелось бы, то это не значит, что «все пропало». Наоборот, это возможность на собственном примере показать, что эмоции оказываются сильнее нас, объяснить свои чувства и принести извинения, если «перегнули палку». Писатели подчеркивают, что не бывает плохих эмоций, бывают лишь неприемлемые способы их выражения, поэтому те родители, которые скрывают свои чувства от детей, затрудняют малышам понимание эмоциональной сферы.

цитата

Пытаясь скрыть свой гнев, такие родители часто игнорируют или избегают эмоциональных моментов со своими детьми. Ирония в том, что, скрывая свои эмоции, эти родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с отрицательными эмоциями, чем те дети, чьи родители проявляют свои чувства. Так происходит потому, что дети растут эмоционально далекими от своих родителей и у них меньше моделей для подражания, при помощи которых они могли бы научиться эффективно справляться с трудными эмоциями.

свернуть

Также подчеркивается важность эмпатии, но при этом авторы сообщают, что должны быть установлены границы и последствия. Т.е. за хорошее поведение они советуют награждать похвалой, наградами, а за плохое поведение предлагают отказывать во внимании, лишать привилегий. Приводят как действенный метод весьма спорную теорию о пользе тайм-аутов, хотя и призывают делать их «деликатно».

цитаты

Если идея эмпатии в моем изложении кажется вам простой, то это потому, что она действительно проста.
Эмпатия — это всего лишь способность поставить себя на место своего ребенка и отреагировать соответствующим образом. Но хотя сама идея проста, ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях.
По своей сути, эмпатия — это способность разделять чувства другого человека. То есть, когда мы видим слезы своих детей, мы можем представить себя на их месте и почувствовать их боль. Глядя на то, как наши дети в бешенстве топают ногами, мы можем почувствовать их разочарование и гнев.

свернуть

Вообще, когда дело касается примеров воспитания из жизни, идеалы авторов начинают вызывать у меня недоумение.

цитата

Одна из мам рассказывала, как этот феномен проявился во время эпизода лжи ее восьмилетней дочери Лауры. Среди школьных тетрадей дочери Сюзанна нашла злую записку, предназначенную другому ребенку. В записке не было подписи, но она узнала почерк Лауры. Сюзанна спросила дочь о записке, но Лаура ответила, что ее написала не она. Этот случай беспокоил Сюзанну в течение нескольких дней, она почувствовала, что перестает верить в честность Лауры и теряет веру в свою дочь. Наконец она поняла, что должна снова поговорить с девочкой и высказать свои чувства по поводу случившегося.«Я знаю, что ты соврала мне про записку, — сказал Сюзанна ясно и твердо, — ты сильно меня разочаровала и мне очень грустно. Я думала, что ты честный человек, но теперь вижу, что ты обманываешь. Я хочу, чтобы ты знала: когда ты будешь готова сказать мне правду, я выслушаю тебя и прощу».

свернуть

Стоит отметить, что, на мой взгляд, по делу написано от силы только три главы из семи. Вводная часть, включая оценку своего стиля воспитания, слишком общая и без конкретики, а часть информации достаточно растиражированная, давно знакомая большинству, финальные же главы подходят далеко не всем семьям: это глава про серьезные семейные конфликты и разводы, про тот урон, который они наносят ребенку, а также про ключевую роль отца.

цитата

наибольшие проблемы с оценками и социальными отношениями наблюдались у детей холодных, авторитарных, унижающих и навязчивых отцов. Во время эксперимента такие папы позволяли себе делать унизительные замечания в адрес своих детей, высмеивать их и критиковать за ошибки. Если ребенок не справлялся, они могли начать играть за него, тем самым давая ребенку понять, что он не способен решить задачу.
Мы также выяснили, что, несмотря на важность взаимодействия мать — ребенок, качество контактов с матерью не было столь сильным прогностическим показателем последующего успеха или неудачи ребенка в школе и при общении с друзьями. Это открытие способно удивить, особенно потому, что матери проводят с детьми больше времени. Но мы полагаем, что причина столь сильного влияния отцов на детей в том, что они вызывают в детях сильные эмоции.

свернуть

Так что, подводя итог, если вы хотите прочесть про эмоциональный интеллект, то вряд ли стоит выбирать эту книгу, здесь слишком мало нового, нет ни уникальных методик, ни важных открытий в психологии, ни четкой подачи информации.

Хочу сказать две вещи:
1. Фемоптика плохо настроена в книге, что-то упоминается, но партнёры типа на равных уже сейчас. Но!
2. Книга даёт ощущение подъёма и желания действовать, даёт конкретные инструменты и желание их попробовать!

Книга спорная, я бы сказала. На первом свидании для обсуждения предлагается тема доверия и преданности и задвигается идея о то, что все яйца нужно складывать в одну корзину. Полностью и целиком выбрать как бы на всю жизнь одного партнёра. И если что-то идёт не так, нужно напрямую партнеру все недовольство возвращать, а не кому-то другому его высказывать или о кому-то получше мечтать начинать. Для женщины опасненько идти в такие идеи, как по мне.

Но там годные инструменты для решения конфликтов даются. Топят за честность друг перед другом. Конкретные вопросы для каждого свидания представлены (не все главы одинаково удачными мне кажутся, но есть от чего оттолкнуться). Возможно, это как раз и есть способ начать диалоги, держа в уме всё же фемоптику, открыто не соглашаясь с некоторыми идеями книги, но хоть как-то начать. Думаю, мужчинам вполне можно "продать" её как повод и инструкцию для улучшения отношений. Там есть главы некоторые, с которыми я вообще не согласна, а некоторые кажутся мне очень полезными и классно могут способствовать запуску изменений в паре.

Отличные мысли!

Одна большая статья. Что-то полезного я подчерпнула, но новый мир не открыла.