Отзывы на книги автора «Джон Готтман»

Узнала об этой книге ещё год назад, когда она только выпускалась. Но вместе с ней узнала ещё об одной с более яркой обложкой и названием - отдала предпочтение ей. Та книга оказалась ужасной и к построению отношений не имела по итогу никакого отношения. После такого разочарования, желание прибегнуть к этой книге уже не было, но тут я встретила аудиоверсию.
Обычно у меня не возникает желания купить книгу, после прослушивания аудио. Здесь же захотелось, чтобы можно было вернуться к главам и чек-листам в конце них. Очень хочется сходить на несколько свиданий по описанным алгоритмам, когда буду в отношениях.
Книга и советы из неё очень толковые просто исходя из логики. Такое огромное напоминание, что надо говорить ртом, если что-то хочешь. Просто здесь это сопряжено ещё и с тем, что надо давать и своему партнёру возможность поговорить ртом. Я очень боялась, что здесь будут какие-нибудь сексистские моменты о подавление партнёра, но здесь такого не было. Даже скорее наоборот, множество раз автором проговаривалось, что надо договариваться друг с другом, а не смотреть на окружающих и их правила.

В отличие от книги Гоулмана "Эмоциональный интеллект", эта книга целиком посвящена психологии ребенка, его эмоциональному миру и умению с ним взаимодействовать. Это действительно практическое руководство, здесь содержится много полезных советов для родителей, есть примеры из жизни, диалоги, которые, возможно, помогут выстраивать отношения с детьми, рекомендации по поводу того, как взаимодействовать с детьми в разном возрасте. Также значительное место отводится отношениям родителей между собой и тому, как эти отношения, умение родителей решать конфликты влияют на ребенка и его становление. Отдельная глава отводится роли отца, как особо важной фигуры для ребенка (почему нет такой главы о роли матери, мне не совсем понятно, возможно потому, что женщины, как правило, более эмоционально открыты для своих детей (и не только для детей), а мальчикам внушают: "Никаких эмоций, ты же мужчина!")

Я серьезно рекомендую ознакомиться с этой книгой родителям, всем, кто как-то связан с детьми, да и вообще всем, поскольку эту информацию можно применять в общении со взрослыми тоже.

Авторы выделяют 5 ступеней эмоционального воспитания:

1) – понять, какую эмоцию испытывает ребенок;
2) – считать эмоции возможностью для сближения и обучения;
3) – сочувственно выслушать и признать чувства ребенка;
4) – помочь ребенку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает;
5) – вместе с ребенком изучить стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.

И приведу несколько цитат.

"Ключ к успешному воспитанию стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем понимании и сопереживании своему ребенку. Сочувствуя своим детям и помогая им справляться с негативными эмоциями, вы формируете взаимное доверие и привязанность. И только их чувства любви и связи, которые дети ощущают со своими семьями, могут родиться уступчивость, послушание и ответственность".

"Лучшими инструментами для того, чтобы наши дети стали воспитанными и эмоционально здоровыми, являются доброта, тепло, оптимизм и терпение."

"Любые чувства и желания ребенка являются приемлемыми, неприемлемой может быть только форма их выражения, поэтому родители должны устанавливать ограничения на поведение, а не на эмоции или желания."

"Принимайте и подтверждайте эмоциональные переживания своего ребенка. Если у него возникают проблемы, сочувственно выслушивайте его, но не осуждайте. Будьте его союзником, когда он приходит к вам за помощью."

"Супружеские конфликты снижают школьные успехи детей и повышают их восприимчивость к заболеваниям."

"Что могут сделать родители, которые боятся потерять контроль, чтобы быть в состоянии решать эмоциональные проблемы со своими детьми? Во-первых, помнить, что если ребенок делает то, что сводит их с ума, то проявлять свой гнев — это нормально. Самое главное — выразить свои чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Поступая таким образом, вы продемонстрируете две очень важные вещи: 1) сильные чувства можно выражать и регулировать и 2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение. Гнев можно выпустить наружу, но только при условии, что вы проявляете уважение. Лучше избегать сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Вы должны сосредоточиться на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия."

Эта книжка абсолютно точно подойдёт для прочтения, как для счастливой пары, так и для несчастной и совсем необязательно при этом находится в браке. Самый основной момент: если у вас с супругом/парнем разногласия, вы должны оба понимать что готовы идти на встречу и совместно решить возникшие проблемы.

Книга показалась очень полезной, не смотря на то, что в моих отношениях царит гармония и любовь. Подчеркнула для себя много важного на будущее, чтобы продолжать жить в мире и спокойствии долгие годы.

Мне понравилось, что в книге много упражнений и тестов для совместного прохождения с партнёром. Думаю, что для зрелых взрослых отношений, где люди готовы решать проблемы, а не бежать от них-эти упражнения вполне могут помочь.

Я никогда не была на приеме у психолога, а уж тем более семейного. Но эта книга дала мне ощущение домашнего карманного психотерапевта. Так как много практических советов и разборов жизненных ситуаций на конкретных примерах. Как будто ты находишься на приеме и тебе рассказывают как надо поступить в той или иной ситуации.

В целом, отличная книга. Могу рекомендовать, но лишь ориентируясь на важный момент, который указан в начале.

Эта книжка абсолютно точно подойдёт для прочтения, как для счастливой пары, так и для несчастной и совсем необязательно при этом находится в браке. Самый основной момент: если у вас с супругом/парнем разногласия, вы должны оба понимать что готовы идти на встречу и совместно решить возникшие проблемы.

Книга показалась очень полезной, не смотря на то, что в моих отношениях царит гармония и любовь. Подчеркнула для себя много важного на будущее, чтобы продолжать жить в мире и спокойствии долгие годы.

Мне понравилось, что в книге много упражнений и тестов для совместного прохождения с партнёром. Думаю, что для зрелых взрослых отношений, где люди готовы решать проблемы, а не бежать от них-эти упражнения вполне могут помочь.

Я никогда не была на приеме у психолога, а уж тем более семейного. Но эта книга дала мне ощущение домашнего карманного психотерапевта. Так как много практических советов и разборов жизненных ситуаций на конкретных примерах. Как будто ты находишься на приеме и тебе рассказывают как надо поступить в той или иной ситуации.

В целом, отличная книга. Могу рекомендовать, но лишь ориентируясь на важный момент, который указан в начале.

Те, кто увлекается книгами по психологии, те знают, что существует два довольно популярных автора пишущих на темы отношений (relationship) или можно более обще – психологии. И Дэниел Гоулман и Джон Готтман известны двумя своими книгами («7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» или другое название «Карта любви» (The Seven Principles for Making Marriage Work) и «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» (Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)). Поэтому было интересно, как это получится совместить этих двух авторов, ибо как ни крути, а темы «эмоциональный интеллект» и «семейные отношения» (построение крепкого семейного брака и его укрепление), всё же отличаются. Это как совместить в одном фильме Железного человека и Бэтмена. Чаще всего такие фильмы становятся не очень успешными. Можно сказать, что и в нашем случаи, получилось не очень удачно.
Возможно, эта книга предназначается только для тех, у кого уже есть грудные дети или кто вот-вот собирается обзавестись ими. Это один вариант, почему я оказался не в восторге от книги. Другой вариант, что книга просто не получилась.
Вот возьмём основную идею всей книги, а именно, создание или культивирование эмоционального интеллекта. Книга не предлагает чёткой и ясной теории. Более того, автор фактически похоронил эту идею под множеством ненужных примеров, историй и в целом, лишнего текста. Если мы выжмем всё это, то в итоге получим одно-два предложения: относитесь к детям как вы относитесь к взрослым, в плане попытки понять и осознать эмоции другого человека. Мы как бы работаем не только на рациональном уровне, но и на эмоциональном. Вот как-то так. Возможно, я не точен, ибо автор так и не предложил стройную теорию, ограничившись разнообразными историями и общими фразами. Но, как я понимаю, смысл такой. Что интересно, я сейчас вспоминаю, что точно такая же тактика используется и в отношении взрослых людей. Вроде это есть в книгах «Трудные разговоры» и/или «Ругаться нельзя мириться». В любом случаи, смысл в том, что это уже было и было по отношению к взрослым. Вот только в данном случаи меня беспокоит один вопрос: а ребёнок-то способен понять? Ведь если это годовалый или даже двухлетний, у них же мозг ещё находится в процессе развития, у них совершенно другое сознание (если куклу закрыть ширмой, то маленький ребёнок скажет, что кукла исчезла, а не что она находится за ширмой (если я не путаю эксперимент)). Другими словами, встаёт вопрос эффективности предлагаемого метода воспитания. Или мы можем даже сказать, что в книге слабо представлен критический взгляд на теорию. Нет, я не спорю в целом с новым предлагаемым методом (нечто похожее – отказ от наград и наказания – уже предлагался в книге «Наказание наградой» Альфи Кон). У меня вопрос к эффективности именно одной его части, той, что предлагается в книге. К примеру, если ребёнок (используя пример из книги) не успокоится и продолжит требовать своего жирафика (игрушка), о котором пишет автор? У автора получается, что ребёнок успокоится после «задушевного разговора», но где факты?
Далее. Примеры, что приводит автор, все они изображают родителей-экстравертов, а как быть с интровертами (это особенно видно с примером трёх отцов в конце книги)? Автор описывает их поведение так, что я не могу отделаться от мысли, что вижу какую-то фальшивую весёлость отца интересующегося делами сына. Такой стиль поведения определённо не для меня и не для других интровертов. Т.е. опять возвращаемся в начало, к теме, как вести себя. И плюс, поведение иллюстрированное примерами определённо подойдёт не всем, т.к. дети-интроверты могут воспротивиться этим задушевным разговорам с родителями.

Когда начала читать эту книгу, то была очень воодушевлена. Но как только дошла до самих свиданий, то все чаще стало казаться, что я жую пережеванную жвачку. Одно и то же с разных ракурсов. И как-то совсем не интересно было читать диалоги пар в начале каждой главы.
Наверное, книга хороша для тех, кто только вступает в отношения. По крайней мере, лучше ее прочитать, чем не прочитать.
Из каждой главы я постаралась вынести хотя бы по одной ценной мысли. И, справедливости ради, сделать это было достаточно легко. То есть в книге, действительно, есть мудрые советы. Мне особенно понравилась мысль о конфликтах (что это - нормально и способствует росту в отношениях). Также понравилось про игривость. И многое другое, но почему-то даже не вспомнить, хотя последнюю станицу перевернула сегодня.
Для меня эта книга - утопия. Для того, чтобы проводить такие свидания, нужно, чтобы оба человека любили такие искусственные разговоры по душам. Ну вот так и представляю, как мой муж вооружается своим ежедневником, вписывает туда вопросы и ответы. И мы целенаправленно садимся, чтобы обсуждать написанное. Мне забавно. Просто надо знать моего мужа, чтобы представить такое... Мы в отношениях 27+ лет, любим друг друга, дорожим, ценим, уважаем и т.д. Вместе веселимся и проходим через все трудности, "доращиваем" третьего сына, вырастили одного приемного. Одним словом, много о чем можно вспомнить. У нас каждый вечер есть традиция за ужином и после ужина беседовать. Иногда мы уходим в таких разговорах глубоко за полночь. Но это всегда - душевные разговоры. Даже если о сложностях. Создавать вот такие искусственные со списками - нет, не получится.
Многое в книге показалось мне наивным. Что-то уже не актуальным.
К слову, в этой книге некоторые идеи почерпнуты из замечательной книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей". Только у него акцент на работе над собой, а здесь предполагается, что муж/жена готовы тоже читать книгу и делать по ней "домашку".
В целом ставлю 4 звезды. Для меня это - высокая отметка для книги.

Джон Готтман в течение 16 лет занимался исследованием браков и разводов. Пары проводили время в «Лаборатории любви» по сути в обычной квартире, при этом им нужно было вести себя максимально естественно, как в повседневной жизни. При этом за ними наблюдали исследователи, камеры записывали каждое слово, а сенсоры отслеживали признаки стресса или расслабления. На основании этих исследований и были найдены 7 принципов счастливого брака.

Описан каждый принцип с реальными проблемами пар (которые и участвовали в этом исследовании). Каждый принцип подкрепляется тестами и упражнениями, чтобы вы могли выяснить есть ли этот принцип в ваших отношениях или нет. Эти тесты и упражнения максимально полезны и помогают разобраться во многих вопросах отношений в паре. Мы проходили их вместе. Также в книге вы найдете четыре всадника, которые врываются в сердце брака в следующем порядке: критика, презрение, защитная реакция и стена. И 6 типичных областей семейных конфликтов.

Книгу прочитать очень рекомендую вне зависимости от того, что сейчас происходит в ваших отношениях — если все хорошо, прочитайте, чтобы знать каких ошибок не допускать, а если есть проблемы, то в книге вас ждут ответы как их решить и решаемы ли они. Отношения — это каждодневная работа без выходных, поэтому делайте так, чтобы эта работа была в удовольствие.

Джон Готтман в течение 16 лет занимался исследованием браков и разводов. Пары проводили время в «Лаборатории любви» по сути в обычной квартире, при этом им нужно было вести себя максимально естественно, как в повседневной жизни. При этом за ними наблюдали исследователи, камеры записывали каждое слово, а сенсоры отслеживали признаки стресса или расслабления. На основании этих исследований и были найдены 7 принципов счастливого брака.

Описан каждый принцип с реальными проблемами пар (которые и участвовали в этом исследовании). Каждый принцип подкрепляется тестами и упражнениями, чтобы вы могли выяснить есть ли этот принцип в ваших отношениях или нет. Эти тесты и упражнения максимально полезны и помогают разобраться во многих вопросах отношений в паре. Мы проходили их вместе. Также в книге вы найдете четыре всадника, которые врываются в сердце брака в следующем порядке: критика, презрение, защитная реакция и стена. И 6 типичных областей семейных конфликтов.

Книгу прочитать очень рекомендую вне зависимости от того, что сейчас происходит в ваших отношениях — если все хорошо, прочитайте, чтобы знать каких ошибок не допускать, а если есть проблемы, то в книге вас ждут ответы как их решить и решаемы ли они. Отношения — это каждодневная работа без выходных, поэтому делайте так, чтобы эта работа была в удовольствие.

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Знаете в чем основная польза этой книги? В том, что она не о том, что делать с ребенком, ибо таких книг пруд пруди, а что делать с собой и отношениями в семье, ибо появление ребенка - это огромнейшая проверка не только вашей нервной системы на прочность, но и взаимоотношений с мужем. Как-то принято говорить, что ребенок сближает, укрепляет любовь, бла-бла-бла... Не все так просто и гладко. В общем, спасибо этой книге за поднятие и раскрытие очень важной и нужной темы. И название прям в точку.

О ЧЕМ: Книга не только рассказывает о естественных психофизических процессах после рождения ребенка (секс, эмоции, депрессии, выгорание), а даны конкретные советы, что со всем этим делать, чтобы не убить друг друга и не развестись.

ДЛЯ КОГО: Рекомендую не только тем, кто собирается или уже стал мамой, но и папам тоже. Иначе получится игра в одни ворота.

ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ: Если вдруг почувствовали напряжение в семье после появления ребенка - читайте обязательно. Найдете много полезного.

9/10 Книжка для молодых родителей, на мой взгляд, мастридная.

Купила книгу перед карантином (еще не подозревая, что дома с мужем придется сидеть целый месяц). Не смотря на то, что мы уже почти 10 лет вместе, книга оказалась полезной. Мы поздно осознаем, что совместный быт – страшное дело для любви. Чувства угасают и уродуются, если ранее очень даже вожделенный объект (а сейчас совсем нет) лежит на диване в растянутых штанах или маске и патчах на лице. Увы, это так. Но как же быть? Ответ один - после свадьбы нет никакого долго и счастливо без взаимной и неустанной работы супругов. Книга Готтмана - профессиональное и понятное руководство по сохранению трепетных чувств в паре. Рада, что наткнулась на нее в такой подходящий момент жизни.