Цитаты из книги «Как сохранить любовь в браке»

Выплеск эмоций губителен для отношений, потому что они не дают мыслить рационально.

Каждый имеет индивидуальную степень стрессоустойчивости и переоценивает ее до тех пор, пока не оказывается на грани или не впадает в полную апатию.

Способность двигаться вперед после того, как вам была нанесена глубокая моральная травма, так же важна, как и умение делать свой брак по-настоящему счастливым. Если ваши отношения потерпели неудачу, возможно, вы станете бояться доверять кому-либо еще. Страх, в свою очередь, может привести к одиночеству, которое имеет не только серьезные психологические, но и физические последствия.

Люди, состоящие в отношениях, в которых высока вероятность предательства, напрасно тратят свое время и эмоциональную энергию.

Кэрил Расбулт. Она разработала простую анкету

Джуди [рассказчик]. Эта неделя окончательно выбила меня из колеи. Я хочу сказать, что и так нелегко управляться с ребенком, но пока ты отсутствовал, это был настоящий кошмар. Зак [слушатель]. Но у нас же есть няня, так что я не могу сказать, что бросил тебя в беспомощном положении [утверждение, в котором присутствует местоимение «ты», свидетельствует о стремлении не помочь, а занять оборонительную позицию]. Джуди. Да, конечно, но когда у няни болеют ее собственные

яся в памяти, будет возвращать его к жизни снова

снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений.

е сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесен посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века, а из ее наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные.

Если вам трудно согласиться с тем, что точка зрения партнера достойна уважения не менее, чем ваша собственная, применение одной из находок Рапопорта может стать выигрышным вариантом. Он обратил внимание, что во время конфликта мы склонны видеть противника полной своей противоположностью: если мы – ангелы во плоти, то противник – настоящее исчадие ада. Это проявление того, что другой социальный психолог, Фриц Хайдер, назвал функциональной ошибкой атрибуции, смысл которой в упрощенном виде сводится к утверждению: «Я нормальный, а ты – нет». Люди с функциональной ошибкой атрибуции считают себя центром Вселенной, все остальные играют в их Великом Спектакле под названием Жизнь второстепенные роли либо оказываются в массовке. Им абсолютно чужд комплекс вины и самокритика. В результате они прощают ошибки себе, но не другим. Понятно, что такой взгляд на жизнь препятствует разрешению семейных конфликтов. Поэтому, если