Цитаты из книги «Как сохранить любовь в браке»

Неважно, насколько вы доверяете друг другу, – никто не будет просто так терпеть выпады в свой адрес. В подтверждение приведу такой факт. Когда мы просматривали записи споров между супругами, сделанные в ходе одного из экспериментов, то обнаружили, что даже среди пар, которые оценивали свои отношения достаточно высоко, оборонительная позиция не была большой редкостью. Обычно если один из супругов делал выпад в адрес другого, за ним следовал адекватный ответ.

Здесь я вынужден заявить, что, несмотря на мнение бесчисленного множества людей, не существует такого понятия, как конструктивная критика. Если критики не добиваются намеренно, она заставляет человека принимать оборонительную позицию, что не способствует разрешению конфликта.

Превращение критики в пожелания

Я в таких случаях прошу супругов представить, что любой человек (не только их вторая половина) намертво запечатан в футболку, на лицевой стороне которой красуется надпись, обозначающая тот или иной вид уязвимости (у каждого человека свой). Вот примеры надписей, которые мне нравятся больше всего: «НЕ ПЫТАЙСЯ сделать меня лучше своей конструктивной критикой», «Хочешь увидеть самозащиту? Упрекни меня в чем-нибудь», «Не учи меня жить!» и «Не указывай мне, что делать!».

3. Будьте восприимчивы к болевым точкам психики партнера. Любой человек переживает в детстве психологические травмы (кто-то больше, кто-то меньше), последствия которых в старшем возрасте могут обострять имеющиеся конфликты. Для обозначения психологической чувствительности подобного рода психолог из Калифорнийского университета Том Брэдбери придумал термин «несокрушимая уязвимость». Когда вы выступаете в роли рассказчика, важно помнить о слабостях своего партнера.

1. Максимально часто используйте в своей речи слова «я» или «мне».

Задачи рассказчика Осознанность

Когда вы впервые прибегаете к помощи этого метода, лучше обсудить последнее разногласие, но как только вы начнете пользоваться им регулярно, я рекомендую обсуждать эпизоды совместного прошлого, которые когда-то расстроили вас больше всего и до сих пор сидят в памяти, словно камешек в ботинке, не позволяющий нормально ходить. Тщательно исследуя прежний конфликт, вы проникнете глубоко в суть ваших отношений (руководство к выполнению этого упражнения см. на с. 163).

В качестве первого шага я прошу каждого супруга назвать пять поступков, совершенных их второй половиной на прошлой неделе, за которые они благодарны

Красивые». После смены темы физиологические показатели мужа вернулись в нормальное состояние, и можно было продолжать разговор о позднем возвращении домой. Обещания. Согласитесь на какие-то позитивные будущие перемены: «С этого момента я буду обращать больше внимания на твое отношение к этому». Юмор. «Подожди! Я думала, твоя машина, как неуязвимый Вольт, а ты говоришь, что ее нужно заправлять?» (Должен предупредить, что любой юмор, содержащий критику, пренебрежение или заниженную оценку противоположной точки зрения, не скорректирует ситуацию, а, наоборот, ее обострит.) Откройте свои чувства. Выразите свои мысли или эмоции, объясняющие вашу позицию в конфликте: «Мне кажется, я и так делаю столько работы по дому, что можно было бы освободить меня от обязанности еще и заправлять машину. Иногда я чувствую себя бесплатной прислугой». Возьмите на себя ответственность. Осознайте свой вклад в случившееся: «Я не подумала, что это может сильно тебя задеть». Понимание. Разговаривайте с сочувствием: «Вижу, как ты себя чувствуешь. Тебе и так нелегко с объемом работы, который на тебя свалился, а тут еще я добавила хлопот с пустым баком». Укрепляйте ощущение того, что вы – одна семья. Положительно оценивайте ваши отношения или подчеркните, что у вас слишком много общего, чтобы ссориться: «В конце концов, мы можем поговорить об этом, а не дуться друг на друга». У нас все нормально. Эта методика укрепляет уверенность супругов в том, что их отношениям ничто не угрожает, даже если в обсуждении конкретной проблемы они не пришли к согласию. Использование этих методик устранит причины многих конфликтов и научит вас быть более внимательными к нуждам друг друга. Правда, я не хотел бы создавать ложное впечатление, что психологические приемы способны решить все проблемы, которые будут возникать в ваших отношениях. Это невозможно по одной простой причине: даже если вы будете стараться изо всех сил, большая часть и ваших запросов, и тех, которые сделают вам, будет пропущена мимо ушей. Неизбежны и конфликты, погашение которых требует более серьезных приемов, направленных на достижение гармонии.