Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

Случаи, когда партнер за одну ночь превращается в прелюбодея, редки. Как правило, измена начинается неосознанно, происходит медленно и с трудом поддается распознанию. Поэтому нам кажется, что большинство случаев адюльтера происходят спонтанно и возникают как бы из ниоткуда. Рассмотрим для примера супружескую пару, представляющую собой собирательный образ объектов моих исследований. Когда Джеймс женился на Мэрион, он был успешным фотографом, в то время как она только начала посещать кулинарные курсы, и он всячески ее поддерживал. Прошло десять лет, и бизнесу Джеймса был нанесен сильный удар широким распространением любительской цифровой фотографии. Мэрион, наоборот, стала шеф-поваром популярного местного ресторана. По этому поводу она испытывает радостное волнение, но беспокоится, что не сможет

Мы уже прошли всю траекторию стремительного падения уровня доверия между супругами. Оно начинается со склонности не придавать значения эмоциям партнера и держать под спудом имеющиеся проблемы. Затем происходит выплеск эмоций, ряд достойных сожаления инцидентов, которые не удается исчерпать, эффект Зейгарник, накопление негативных эмоций и, наконец, недоверие. Все это видно на примере брака Джеймса и Мэрион. Каждый невнимателен к чувствам другого и не улавливает сигналы тревоги, показывающие, что партнер испытывает сильный эмоциональный дискомфорт. Шаг за шагом они перестают демонстрировать свое недовольство открыто и избегают разговоров о том, что им действительно нужно для предотвращения глобального конфликта. Их попытка «спасти» отношения дает обратный эффект – она постепенно снижает планку взаимного доверия и приближает их к тому, чтобы оказаться «запертыми в клоповнике».

Теперь мы понимаем, что является первопричиной супружеской неверности – отсутствие правды о себе в сочетании с ОС. Но каким образом бацилла предательства приводит к такому поведению одного из партнеров, которое разбивает сердце другого? Почему нельзя сдержаться и соблюсти приличия? Думаю, чтобы получить ответы на эти вопросы, гораздо плодотворнее обратиться к научным выкладкам, нежели заострять внимание на человеческих слабостях. Если объявлять всех проявивших слабость людей злодеями, это не поможет ни предотвратить измены, ни способствовать их прощению. С самых первых шагов движение в сторону измены расшатывает все конструкции отношений («стены» и «окна»), которые создают для себя супруги. Это описала выдающийся психолог Ширли Гласс в своей знаменитой книге «Не просто друзья». Для партнеров, состоящих в длительных и прочных отношениях, типично возводить «стены», чтобы отгородить свое личное пространство от окружающего мира, и в то же время широко распахивать «окна» навстречу друг другу. Неверно думать, что двое связаны только друг с другом – у каждого есть своя жизнь за пределами отношений: работа, семья, друзья, какие-то цели. И в то же время каждый охраняет замкнутый мир, который принадлежит только им двоим и основан на привязанности и взаимном доверии. Сначала появляются секреты Если в этот мир вторгается бацилла предательства, она незаметно его разрушает. Атака усиливается, когда партнеры перестают доверять друг другу свои тайны. Молчание может прерваться, когда происходит череда неприятных инцидентов, нарушающих мнимое спокойствие. Партнеры становятся легко ранимы и в периоды важных перемен в жизни – будь то рождение ребенка, смена работы или непредвиденное несчастье, например смерть одного из родителей, серьезное заболевание, проблемы с поведением детей. Эти обстоятельства подвергают испытаниям даже самые прочные отношения, обнажая различия в происхождении, темпераменте или вероисповедании партнеров. В такие моменты, когда один из партнеров пытается бороться, а другой самоустраняется, в отношениях начинают преобладать разочарование и чувство одиночества – если пара не обсуждает сложившуюся ситуацию. Самоустранение может быть и скрытым

Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.

Вы должны сосредоточиться на действиях ребенка, а не на его характере.

При разумном использовании родительский гнев может быть частью эффективного поддержания дисциплины.

что бы то ни стало. 9. Главная цель – прекращение брака, поскольку никакие отношения не могут выдержать такое предательство. 10. «На самом деле» ты не сердишься – это лишь внешняя оболочка для грусти или неуверенности. Либо вы боитесь по каким-то другим причинам. 11. Вы придаете этому слишком большое значение. 12. Женщинам надо научиться принимать тот факт, что «мальчики всегда остаются мальчиками». 13. С тем, кому изменили, что-то не так, потому что он слишком не сдержан. 14. Пройдет время, и вам это станет безразлично. 15. Если измена была много лет назад, она не имеет значения. 16. Если бы тот, кому изменили, не сделал бы того или, наоборот, сделал бы другое, этого бы не случилось. Например: «Если бы она еще больше рассердилась…» 17. Главной причиной измены были ваши ссоры. 18. Все измены связаны с биологией и гендерными различиями. 19. Предполагается, что брак длится около

1. Лучше всего не говорить об интрижке. Постарайтесь избежать конфликта и замять его. 2. В том, что произошло, виноваты оба партнера. Самая «изысканная» (и наиболее распространенная) версия этого утверждения такова: «Когда мы будем исследовать психологическую динамику ваших отношений, выясним, что в измене одинаково виноваты и прелюбодей, и жертва измены». 3. Измена со стороны женщины гораздо хуже, чем со стороны мужчины. 4. Если изменить с проституткой, это не так плохо, как кажется. 5. Вам нужно простить прелюбодея до того, как мы добьемся каких-либо успехов в терапии. 6. Если вы верите друг в друга, этого достаточно, чтобы пережить инцидент. 7. Гнев партнера, пережившего измену, непродуктивен и отвратит от него прелюбодея. 8. Главная цель терапии – сохранить брак во

Эротическая жизнь пары умирает, как только женщина надевает на себя ужасную фланелевую ночную рубашку.

Если разговор заканчивается до того, как партнер продемонстрировал всю гамму чувств, его будут терзать невысказанные отрицательные эмоции. Отказ от обороны