Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

Ее наиболее распространенные примеры – шутка, комплимент, рукопожатие или вопрос

Техника корректировки играет роль спасательного жилета для романтических отношений.

распространенную психологическую технику корректировки ситуации – юмор, чтобы снять напряжение и успокоить своего друга.

Оказавшись в моей лаборатории, они будут настаивать на том, что несмотря на все трения сохраняют верность друг другу. И будут неправы, поскольку предательство всегда лежит в основе любого неудачного брака, даже если супруги этого не замечают. Если муж предпочитает семейным отношениям карьеру – это предательство. Если жена не собирается обзаводиться детьми – это тоже предательство. Холодность, эгоизм, несправедливость и другие проявления деструктивного поведения тоже свидетельствуют о нелояльности и могут привести к последствиям, не менее разрушительным для брака, чем супружеская измена.

anet Lisle. Afternoon of the Elves («После полудня в эльфийской деревне»). Эта сказка о преданности. Девочка, которую никто не любит, открывает свой волшебный мир эльфов. Lucy Montgomery. Anne of Green Gables («Энн c фермы “Зеленые крыши”»). Приключения одиннадцатилетней сироты Энн Ширли, чья вспыльчивость и буйный характер становятся проблемой для ее приемной семьи на острове Принца Эдуарда. Marilyn Sachs. The Bear’s House («Дом трех медведей»). Неряшливая десятилетняя девочка, у которой болеет мать и которую бросил отец, страдает от насмешек одноклассников. Чтобы избежать боли, она скрывается в фантастическом мире — в кукольном домике, которы

Книги для детей младшего возраста Judith Viorst. Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day («Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день»). Проблемы начинаются с коробки кукурузных хлопьев, в которой не оказывается приза, ну а дальше становится только хуже.

защитить игру, которую сумели создать в паре, а поскольку они не могут выразить свое отношение такими словами, чтобы третий ребенок его понял и принял («Прости, Билли, но пара является самой большой социальной ячейкой, с которой мы можем справиться на данном этапе своего развития»), то, как правило, прибегают к более грубой и жесткой тактике: «Уходи, Билли. Мы с тобой не играем!» Некоторые дети могут так же поступать со своими родителями, говоря: «Уходи, папа! Я тебя больше не люблю. Я люблю только маму!» Фактически это означает, что он наслаждается близостью, которая в данный момент сложилась у него с мамой. Папа не должен принимать эту грубость близко к сердцу. На самом деле маленькие дети могут быть очень непостоянными. Нередко бывает так, что два ребенка отвергают третьего, а несколько минут спустя перегруппировываются и приглашают только что отвергнутого ребенка принять участие в своей новой игре.

я брал ручку и рисовал разные выражения лиц на пальцах одной руки. Большой палец всегда выглядел сердитым, указательный — грустным, на среднем было выражение страха, на безымянном — удивление, а на мизинце — радость. Мория забиралась ко мне на колени, и мы говорили с «ребятами» о том, как прошел их день. Большой палец мог сказать: «О, это был плохой день. Я был так зол, что мог что-нибудь пнуть». Указательный мог сказать: «У меня тоже день прошел плохо, сегодня мне было грустно и хотелось плакать». Потом «ребята» поворачивались к Мории и спрашивали ее: «А какой день был у тебя?» Она некоторое время думала, а затем хватала палец, похожий на ее день. Так я помогал ей назвать свое чувство: «Сегодня у тебя был печальный день». Когда она выучила больше слов, ее жест стал сопровождаться словами. Она могла сказать: «Скучала по маме». Тогда я добавлял: «О, сегодня тебе было грустно, потому что ты скучала по маме, когда она ушла на работу». Затем я проявлял сочувствие: «Я понимаю, как ты себя чувствовала». И добавлял: «Иногда, когда мама уходит на работу, мне тоже бывает грустно, потому что я по ней скучаю».

Теперь, имея в виду все вышесказанное, давайте продолжим. Мы говорили о рецепте, которому следуют наши пары-мастера, чтобы стычки приносили плоды, а не опустошение. Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами. Смягчать начало спора. Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения. Использовать психологические методы самоконтроля. Искать компромиссы. Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успо­коитесь. Вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить. В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».

Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой — но только в том случае, когда между вами уже установился мир. Если напряжение сохраняется, тогда ребенка лучше держать сбоку, на некотором расстоянии от второго партнера. Подробнее мы поговорим об этом в следующих главах.