Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

За последние годы было много написано, что матери должны «качественно» использовать время, которое они проводят со своими детьми. Поскольку многие мамы выходят на работу, эта идея приобретает все большую популярность. «Качественно» означает, что не так важно, сколько часов вы проведете вместе, значение имеет качество взаимоотношений, когда вы вместе. То же верно и для отцов. Не имеет значения, сколько времени папа находится рядом с ребенком по вечерам и в выходные, если в это время он избегает взаимодействий, погружен в работу или сидит, уткнувшись в телевизор.

На заре человечества мужчина охранял свое потомство, будучи воином и охотником. Затем, на протяжении веков, его роль постепенно менялась. Будучи единственным кормильцем в семье, благодаря упорной работе и самопожертвованию он зарабатывал деньги, чтобы обеспечивать безопасность своих детей, оплачивая дом, счета от бакалейщика и обучение в колледже. Сегодня мы видим, что отцы должны обеспечить еще один уровень защиты для своих детей — стать буфером от таких деструктивных сил, как преступность, наркомания и сексуальная распущенность. Обычные психологические методы защиты не предохраняют от таких опасностей. Сегодня без­опасность детей произрастает из сердец их отцов, она основывается на взаимодействии мужчины и ребенка — не только физическом, но и эмоциональном.

Наше исследование дало те же результаты: детям действительно нужны отцы. Но мы выявили и важное различие: подходит не любой папа. Помогают отцы, которые проявляют эмоции, поддерживают и могут успокоить ребенка в тяжелые моменты. И наоборот, оскорбляющие, критикующие, унижающие или проявляющие эмоциональную холодность отцы наносят детям глубокие травмы.

Дети, даже если с ними занимались эмоциональным воспитанием, во время разводов родителей были расстроены не меньше, чем все остальные. При таких обстоятельствах лучшее, что может сделать родитель, — это объяснить ребенку, что его чувства нормальны, оправданны и понятны.

Обычно критика выражает накопившееся разочарование и гнев. Один из супругов «молча страдает», а другой не замечает нарастающего раздражения. Когда молчащий супруг уже не может подавлять негативные чувства, он или она выплескивает поток обид. В результате возникает конфликт, который я называю «кухонным потопом». Критик увязывает вместе кучу несвязанных жалоб, например: «Ты всегда поздно забираешь меня с работы. Ты никогда не проводишь достаточно времени с детьми. Ты даже не заботишься о своей внешности. И… когда мы в последний раз куда-нибудь вместе ходили?» Этот шквал бывает настолько сильным и всесторонним, что получатель может интерпретировать его только как личное оскорбление.

Не следует также просить ребенка хранить конфиденциальную информацию. Такая практика служит моделью обмана в семейных отношениях и доказывает ребенку, что он не может доверять ни вам, ни другим членам семьи.

Чтобы и дальше не впутывать детей в супружеские конфликты, не просите их быть посредниками по спорным вопросам. Представьте, какой стресс должен испытывать ребенок, когда его просят донести настолько взрывоопасное сообщение, что взрослые не хотят их высказать сами.

Исследования показывают, что когда в аргументах родителей присутствует ребенок, то достаточно взрослые дети, понимающие содержание споров, переживают большой стресс. Они испытывают чувство стыда, обвиняют себя и боятся быть втянутыми в спор. Поэтому дайте ребенку знать, что он не является источником ваших споров. Вы можете сказать: «Мама и папа по-разному смотрят на эту ситуацию, но наши разногласия — это не твоя вина».

ЖАЛОБА: «Мне бы хотелось, чтобы ты не бросал одежду на пол. Это создает в спальне такой беспорядок». КРИТИКА: «Я устала за тобой убирать. Ты невнимательный и неряшливый». ЖАЛОБЫ просто констатируют факты, критика же обычно содержит осуждение и предполагает, что кто-то что-то «должен». Она подразумевает, что ваш партнер безнадежно испорчен. Например, вместо того чтобы сказать: «Я хочу, чтобы ты иногда покупала клубничное мороженое», супруг может произнести: «Почему ты всегда покупаешь шоколадное с мятой? Ты должна знать, что я ненавижу этот запах».

Отношения пар, которые несчастливы в браке или идут к разводу, как правило, проходят по одинаковой нисходящей спирали отношений. Обычно это четыре предсказуемых этапа, которые я назвал четырьмя всадниками Апокалипсиса. Как предвестники катастрофы, каждый из всадников прокладывает путь для следующего, уменьшая взаимную связь и заставляя супругов уделять больше внимания недостаткам друг друга и брака в целом. Эти всадники в порядке их опасности для отношений — критика, презрение, оборонительное поведение и стена.