Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

Теперь, наконец, настало время придумать варианты решения проблемы. Идеи родителей могут быть очень полезными, особенно для детей младшего возраста, которым трудно предложить несколько вариантов. Тем не менее вы не должны полностью брать на себя поиск решений. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок достиг результата, то нужно поощрять его предлагать идеи самому.

В действительности порка часто приводит к противоположному результату, так как заставляет детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. После порки дети чаще склонны думать о мести, чем о самосовершенствовании.

Так, для маленьких детей в возрасте от трех до восьми лет популярным методом наказания за плохое поведение является так называ­емый тайм-аут. Его правильное применение — короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте. К сожалению, многие родители и воспитатели используют тайм-аут неправильно. Они сопровождают изоляцию резкими словами и отрицательным отношением, чтобы дети почувствовали себя отвергнутыми и униженными. Но подобное уничижительное наказание дает мало пользы. Я призываю родителей, которые используют тайм-ауты, делать это более деликатно

Последствиями хорошего поведения могут быть положительное внимание, похвала, привилегии или награды. Последствиями плохого поведения может стать отказ во внимании, лишение привилегий или отсутствие наград. Дети лучше всего реагируют, если оценка их поступков бывает последовательной, справедливой и соответствующей их поведению.

Если мы указываем ребенку, как он должен чувствовать, то вызываем у него недоверие к своим чувствам в данной ситуации, что приводит к появлению неуверенности в себе и потере самоуважения. С другой стороны, когда мы говорим ребенку, что он чувствует правильно, но ему нужны другие способы выражения — мы сохраняем его характер и поддерживаем чувство собственного достоинства.

«Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру, — может сказать отец. — Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

ВЫ ВЫСЛУШАЛИ РЕБЕНКА, помогли ему понять и озвучить его эмоции и, скорее всего, обнаружили, что перешли к решению проблемы. Этот процесс также состоит из пяти шагов: 1) введение ограничений; 2) определение целей; 3) обдумывание возможных решений; 4) оценка предложенных решений на основе ценностей вашей семьи и 5) помощь ребенку в выборе решения.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов.

Помните, что в момент, когда ребенок переживает сильные эмоции, взаимный обмен простыми наблюдениями работает лучше, чем «прощупывание». Вы спросите дочь: «Почему тебе грустно?», но она может ничего об этом не знать. Она еще ребенок, у нее нет за плечами многих лет самоанализа, поэтому и готового ответа у нее нет. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке. Вполне вероятно, что она не в состоянии сформулировать ответ, а даже если и знает его, то может волноваться, что он недостаточно оправдывает испытываемое ею чувство. Если вы начнете ее расспрашивать, она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше всего просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» — и ждите ответа. Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо». Эффективным способом продемонстрировать свое понимание может быть пример из собственной жизни.

Меган: Я не знаю, что делать. Мама: Хочешь, чтобы я помогла тебе придумать выход? Меган: Да. Мама: Ты можешь поговорить с Дон и Пэтти о том, что ты чувствуешь, когда тебя игнорируют. Меган: Думаю, что не смогу. Мне будет ужасно неудобно. Мама: Да, я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Это требует много мужества. Даже не знаю… Давай вместе подумаем. (Проходит некоторое время, пока мать растирает дочери спину­.) Мама: Может быть, ты можешь просто подождать и посмотреть, что произойдет. Ты знаешь Дон: один день она может быть ужасно противной, а на следующий снова самой собой. Может быть, завтра она поведет себя лучше. Меган: А если нет? Мама: Я не знаю. У тебя есть еще идеи? Меган: Нет. Мама: Ты не хочешь поиграть с кем-нибудь еще? Меган: Нет. Мама: А что было на детской площадке? Меган: Просто играли в кик-бол. Мама: Ты любишь играть в кик-бол? Меган: Я никогда в него не играю. Мама: О! Меган: Криста всегда играет. Мама: Ты имеешь в виду Кристу, твою подругу по лагерю? Меган: Да. Мама: Я видела вас с Кристой в лагере, ты вообще ее не стеснялась. Может быть, тебе стоит попросить ее научить тебя играть­? Меган: Может быть. Мама: Хорошо. Одна идея у тебя уже есть. Меган: Да, возможно, она сработает. А если нет? Мама: Кажется, ты все еще беспокоишься. Как будто боишься, что тебе будет не с кем играть и ты не будешь знать, чем себя занять. Меган: Да. Мама: Ты можешь придумать какую-нибудь игру, чтобы играть одной? Меган: Например, скакалку? Мама: Да, прыгать через скакалку. Меган: Я могла бы взять скакалку на всякий случай. Мама: Тогда, если ты не будешь играть с Дон и Пэтти или кик-бол не сработает, ты могла бы заниматься со скакалкой. Меган: Да. Мама: Может, тебе положить скакалку в рюкзак прямо сейчас, чтобы ты ее не забыла? Меган: Хорошо. Могу я позвонить Кристе и узнать, сможет ли она прийти завтра после школы? Мама: Это отличная идея.