Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

Помните о принципе айкидо – «Поддаться, чтобы победить»: чем более вы способны на компромисс, тем лучше у вас получится убедить свою половину.

тается высказаться по проблеме, обсуждение не даст никакого результата. Вы не обязаны соглашаться со всем, что супруг говорит или во что верит. Но вы должны быть искренне готовы принять во внимание его точку зрения.

Существует множество различных способов успокоить супруга. Важно, чтобы он выбрал метод, который бы ему нравился. Некоторые пары считают массаж великолепным противоядием при напряженном обсуждении. Если массаж кажется вам неестественным развитием событий, пусть один заварит для другого любимый чай, в второй – приготовит легкую закуску. Вам не нужно ожидать напряженной ситуации, чтобы использовать это упражнение. Регулярно успокаивать друг друга – замечательный способ предотвратить будущие потопы и гармонизировать брак.

2. Научитесь мириться Первое, чему вас учат на уроках вождения, – останавливать машину. Умение пользоваться тормозом – важно и в браке. Когда спор начинается неправильно или вы обнаруживаете, что находитесь в замкнутом круге взаимных упреков, вы можете предотвратить катастрофу, если знаете, как остановиться.

Описывайте, что происходит, без резких оценок и суждений. Лучше не критиковать, а применить метод описания. Вместо «Ты никогда не смотришь за ребенком» скажите: «Кажется, сегодня только я бегаю за Чарли». Повторюсь, в этом случае ваш супруг не будет воспринимать слова как нападки и не уйдет в глухую оборону, а, скорее, по-настоящему прислушается к вам.

Просто помните: если вы сделаете акцент на том, что чувствуете, а не на обвинении своей половины, обсуждение пройдет гораздо успешнее.

Используйте высказывания, которые начинаются с «я» вместо «ты». «Я»-высказывания были главным элементом межличностной психологии еще с середины 1960-х. Тогда известный психолог Хаим Гинотт отметил, что фразы, начинающиеся с «я», обычно не так похожи на критику и меньше заставляют слушателя обороняться, чем высказывания, которые начинаются с «ты». Сравните: «Ты не слушаешь меня» – «Мне хотелось бы, чтобы ты послушал меня». «Ты небрежен с деньгами» – «Я хочу, чтобы мы больше откладывали». «Ты просто мной не интересуешься» – «Я чувствую, что мной пренебрегают».

Когда вы прощаете свою половинку, выигрываете вы оба. Горечь – тяжкая ноша. Как написал Шекспир в «Венецианском купце», милость «…вдвойне благословенна. Тем, кто дает и кто берет ее».

Смягчение начала – самое важное в разрешении конфликтов, поскольку, как свидетельствуют мои исследования, споры заканчиваются на той же ноте, на которой начинаются. Вот почему в 96 процентах случаев я могу предсказать судьбу конфликта в первые три минуты! Если вы начинаете разговор резко (вербально атакуете супруга), вы завершите его как минимум с таким же напряжением, с каким начали.

Многие совершают главную ошибку, предполагая, что в споре полностью виноват другой. На самом деле ничьей вины нет. Вам обоим необходимо согласиться с тем, что каждый сыграл некоторую роль (хотя поначалу незначительную) в порождении конфликта.