Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

К сожалению, для многих детей требование сотрудничества означает, что их желания и предпочтения игнорируются. Некоторые дети не имеют возможности сделать даже минимальный выбор — например, решить, что надеть, что съесть или на что потратить свободное время. Многие из них вырастают лишенными собственных симпатий и антипатий. У кого-то из них вообще нет возможности научиться делать выбор.

Как родители мы не хотим, чтобы наши дети удовлетворялись созданием кособоких ящиков. Мы не хотим, чтобы они выросли ленивыми, безвольными, агрессивными, глупыми, трусливыми и лживыми. Но мы также не хотим, чтобы эти недостатки стали характеристиками, с помощью которых наши дети себя идентифицируют. Как решить эту проблему? Ответ прост: не критиковать черты личности своего ребенка. Поправляя детей, сосредоточьтесь на том событии, которое произошло в их жизни

десь и сейчас. Вместо того чтобы говорить: «Ты такой небрежный, вечно у тебя беспорядок», скажите: «Твои игрушки разбросаны по всей комнате». Вместо того чтобы сказать: «Ты так медленно читаешь», скажите: «Если ты будешь читать по тридцать минут каждый вечер, то вскоре начнешь делать это значительно лучше». Вместо: «Не будь таким застенчивым» произнесите: «Если ты скажешь громче, то официантка сможет тебя услышать».

. Затем они ждали, пока ребенок сделает что-то правильно, и хвалили его за конкретное действие, а не в общем. (Например: «Хорошо! Ты во­время нажимаешь на кнопки». Во время обучения такой тип похвалы гораздо эффективнее, чем более расплывчатое: «Хорошо! Теперь ты делаешь правильно».) После этого родители, как правило, давали чуть-чуть больше инструкций. И наконец, они повторяли с детьми каждый шаг, облегчая им переход от простого к сложному. Мы назвали эту технику обучения «строительными лесами», потому что родители использовали каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности.

ндрю слишком чувствительный, Джанет слишком агрессивна, Бобби слишком застенчив, Сара слишком легкомысленная — эти ярлыки препятствуют эмпатии. Более того, они разрушительны, потому что маленькие дети верят своим родителям, а затем пытаются воплотить их мнение в жизнь, как божественное пророчество.

что делать, если вы стали тем человеком, который вызвал гнев вашего ребенка? Я считаю, что эмпатия может сработать и в таких ситуациях, но при условии, что вы открыто придерживаетесь своей позиции и вам не надо обороняться. Предположим, ваш ребенок злится, потому вы что запретили ему смотреть телевизор, пока он не улучшит оценки. Не меняя своей позиции, вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты злишься. На твоем месте я бы тоже так себя чувствовал». Честность и открытость в условиях конфликта позволят ребенку выразить свои чувства, особенно если вы можете начать переговоры с высказывания: «Может быть, я в этом неправа, я не всегда бываю права, так что хотелось бы услышать твое мнение». Многие родители считают такое безоружное положение трудным, но трудности с лихвой окупаются, если ваши дети смогут увидеть вас справедливыми и готовыми их выслушать. Помните, цель ваших разговоров не в том, чтобы ребенок с вами согласился, а в том, чтобы поговорить с ним и достичь взаимопонимания

ает, что родительская матрица может создавать помехи и в ситуациях, когда родитель знает, что ребенок плохо себя вел. Она советует всем родителям не начинать разговор с обсуждения проступка, а сначала поговорить с ребенком о чувствах, лежащих в основе его недостойного поведения.

Оценка предложенных решений на основании ценностей вашей семьи Теперь настало время перейти к обсуждению идей с тем, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы: «Это решение справедливое?» «Оно будет работать?» «Насколько оно безопасно?» «Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?»

Способ проведения мозгового штурма в значительной мере зависит от возраста вашего ребенка. Большинство детей младше десяти лет плохо умеют мыслить абстрактно. Им трудно удерживать в голове более одной идеи. Поэтому, как только у вас появляется идея, ребенок сразу хочет ее попробовать и только потом придумывать новые.

ашний любимец, или лучший друг переезжает в другой штат, или он не получил роль, которую хотел сыграть в школьном спектакле. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.