Около 45 лет назад Джон и его коллега Роберт Левенсон создали лабораторию в Индианском университете (впоследствии в Иллинойском университете, Вашингтонском университете, Калифорнийском университете в Беркли, а теперь и в Институте Готтмана и Центре исследования семейных отношений в Сиэтле). Лаборатория Джона в Вашингтонском университете скорее напоминала крохотную квартирку-студию, но в действительности это был центр новаторских исследований, перед которым стояла задача – искать истину в области брака и развода. Джон ставил перед нами фундаментальные исследовательские вопросы: сможем ли мы предсказать, какие супруги разведутся, а какие останутся в браке, счастливом или несчастливом? И что на самом деле позволяет отношениям складываться удачно?

В одном из наших главных исследований 130 пар молодоженов поочередно приходили в квартиру (которая с тех пор навсегда получила прозвище «лаборатории любви»). Они находились под круглосуточным наблюдением, занимаясь в точности тем, чем занимались бы дома: ели, смотрели телевизор, разговаривали, слушали музыку, читали, наводили порядок, мыли посуду и т. д. Обстановка была совершенно обычной – если не считать того, что на стенах квартиры были установлены три камеры, отслеживающие всякое движение, а на каждого из участников надет специально спроектированный монитор, записывающий физиологические показатели. К тому же каждый раз, когда участники ходили в туалет, у них брали анализы, чтобы проверить уровень гормонов стресса в моче. Джон и его исследовательская группа изучали язык тела пары, следили за их жизненно важными показателями и расшифровывали каждое мимолетное (вплоть до сотой доли секунды) выражение лица. Наутро после ночи, проведенной в «лаборатории любви», у пары брали анализы крови, чтобы проверить работу гормональной и иммунной систем организма.

Лабораторные исследования включали еще одну важную часть: во время двухчасового устного собеседования супругов просили рассказать историю их отношений. Джон спрашивал, как они познакомились и каково было их первое впечатление друг от друга. Затем просил рассказать, что им запомнилось из периода ухаживания, как их отношения развивались и что им нравилось делать вместе на ранних этапах общения. После следовала просьба вслух подумать о том, как изменились их отношения за эти годы. Не оставались без внимания и трудные времена, через которые им довелось пройти.

• Если вспомнить минувшие годы, какие моменты в ваших отношениях выделяются как по-настоящему трудные времена?

• Что помогло вам остаться вместе?

• Как вы преодолели эти трудные времена?

• Каковы ваши представления о том, как надо преодолевать трудные времена?

Затем он просил супругов объяснить, чем их нынешние отношения отличаются от возникших сразу после знакомства, и задавал другие вопросы о том, насколько они близки друг другу.

• Что заставило вас выбрать именно этого человека из всех живущих на земле, чтобы вступить с ним в брак /серьезные отношения?

• Было это решение простым или трудным?

• Что именно вы испытывали, когда полюбили?

Джон также расспрашивал о свадьбе или церемонии принятия обязательств, о медовом месяце, о первом совместно прожитом годе, о моментах, которые запомнились как по-настоящему хорошие времена, о представлении партнеров об удовольствиях и хорошо проведенном времени. Он и его коллеги изучали взгляды супругов на отношения. Они просили участников вспомнить знакомую пару, у которой были хорошие отношения, и другую, чьи отношения были не так хороши, и попытаться определить, чем они отличались.

• Как бы вы сравнили свои отношения с отношениями каждой из этих пар?

• Чем отношения ваших родителей похожи на ваши и чем отличаются?

Затем Джон спрашивал об истории отношений – о главных поворотных моментах, о взлетах и падениях. Наконец, следовали вопросы о том, насколько много участники в настоящее время знают о главных тревогах, надеждах, мечтах и устремлениях своих партнеров.

• Как вы поддерживаете ежедневный контакт друг с другом?

• Каковы ваши привычные действия по поддержанию эмоционального контакта друг с другом?

От начала до конца этих собеседований исследователи отслеживали тон голоса, слова, жесты, позитивные и негативные эмоции каждого человека. Под конец беседы Джон также просил каждую пару обсудить друг с другом текущий конфликт, недавно возникший в их отношениях, а сам просто наблюдал за ними.

Счастливые пары не так уж сильно отличаются от несчастливых; они просто умеют исправлять ошибки, чтобы вернуть себе радость быть вместе.

Это было скрупулезное, методичное и тщательное исследование. Конечным результатом явилась способность определять с 94-процентной точностью, какие браки сохранятся, а какие в конце концов распадутся. (После того как данные исследования были опубликованы, Джон и Джули стали получать намного меньше приглашений на ужины.) Для тех пар, которые сохраняли брак, Джон также мог предсказать, какие отношения будут счастливыми, а какие – нет. Джон и Роберт десятилетиями продолжали отслеживать этих супругов и сотни других пар, прошедших через «лабораторию любви». В итоге была собрана подробная информация о более чем 3000 отношений.

Позитив или негатив

После десяти лет работы над данными, полученными в «лаборатории любви», Джон выяснил, что все же существует одна переменная, определяющая успешность или неудачу брака, – позитивный или негативный настрой супругов во время собеседования. Промежуточных вариантов практически не было. Партнеры либо подчеркивали свои совместные радости и минимизировали горести, либо рассказывали в основном о горестях и мельком упоминали радости. Они либо говорили о положительных качествах партнера и старались сгладить раздражающие, либо указывали на отрицательные черты, а положительных как бы не замечали.

В общем, мы выяснили, что партнеры, брак которых оказывался счастливым, говоря о своих отношениях, демонстрировали следующие характеристики:

НЕЖНОСТЬ, ПРИВЯЗАННОСТЬ, ВОСХИЩЕНИЕ. Эти пары вербально и невербально выражают положительные чувства друг к другу (относятся друг к другу ласково, шутят); подчеркивают совместные радости; делают комплименты партнеру.

ЕДИНСТВО, А НЕ РАЗДЕЛЕНИЕ. Эти пары подчеркивают свою способность хорошо общаться друг с другом, единство и сплоченность. Они чаще используют такие слова, как «мы», «нам» или «наш», чем «я», «мне», «мой». В разговоре каждый не мыслит себя как отдельного человека.

ЭКСПАНСИВНОСТЬ ВМЕСТО ХОЛОДНОСТИ. Пара описывает свое совместное прошлое ярко и своеобычно, без туманностей и общих слов, без проблем припоминая подробности. Говоря о своих отношениях, супруги позитивны и энергичны, с энтузиазмом вспоминают прошлое. Они откровенно делятся сведениями о себе, не ведут себя безлично и настороженно.

ПОХВАЛА ТРУДНОСТЯМ. Состоящие в отношениях люди строят вместе жизнь, наполненную ценностями, целями и смыслом. «Нахваливая трудности», супруги откровенно гордятся тем, что преодолели тяжелые для них времена, а не жалуются на чувство безнадежности, возникавшее в такие периоды. Они подчеркивают свою преданность отношениям, а не выражают сомнения в том, что правильно выбрали партнера. Они гордятся своими отношениями, а не стыдятся их. Они говорят о своих общих ценностях, целях и жизненной философии. Они сознательно создают ощущение общего смысла и цели, вместе идя по жизни. А еще они сознательно создают в своих отношениях традиции и ритуалы поддержания эмоционального контакта. Мы называем их «ритуалами связи». Свидания – один из таких ритуалов связи.

Если партнеры во время собеседования выражают преимущественно негативные чувства друг к другу, будь то в словах, выражении лица или языке тела (цинизм, сарказм, закатывание глаз), это сигнал, который почти неизбежно предсказывает, что отношения со временем придут к закату. Если партнеры выражают разочарование в отношениях, говорят об утрате иллюзий; если считают, что брак оказался на деле совсем не таким, каким был в их фантазиях; если отношения вызывают у них чувства подавленности, безнадежности и горечи, то высока вероятность развода. Напоминаем, негативные события и прискорбные инциденты неизбежны во всех отношениях. Позитивное переключение – это умение положительно интерпретировать отрицательные события и черты характера партнера, мысленно максимизировать позитив и минимизировать негатив.

Короче говоря, общий негативный настрой быстро разъедает отношения. И в основе любых успешных отношений лежит глубокая и близкая дружба: партнеры по-настоящему знают друг друга, стоят на одной стороне, являются членами одной команды. Вот почему важны разговоры, которые мы предлагаем вам в этой книге. Слова, которые вы выбираете, имеют значение. Тон вашего голоса имеет значение. Имеет значение даже выражение вашего лица.

Разумеется, все мы порой допускаем промахи. Мы совершаем ошибки в общении, и когда это случается, приходится исправлять содеянное. Рассчитывать, что никаких коммуникационных конфузов в отношениях не будет, все равно что думать, будто вы будете закатывать мяч для гольфа в лунку каждый раз без промаха. Счастливые отношения – это не те, в которых нет ссор. Это отношения, где после случившихся прискорбных инцидентов супруги стараются исправить ситуацию – и изо дня в день контактируют друг с другом. Счастливые пары не так уж сильно отличаются от несчастливых; они просто умеют исправлять ошибки быстрее, чтобы вновь вернуть себе радость быть вместе.

В конечном счете успех или провал ваших отношений в значительной степени зависит от разговоров, которые вы ведете друг с другом. Мы пригласили 300 пар на свидания, описанные в этой книге. Они выполняли упражнения, записывали разговоры и делились своими историями. Только что образовавшиеся пары, целибатные пары, однополые пары и давно женатые пары – все они сочли, что эти разговоры сблизили их и помогли увидеть друг друга в новом и волнующем свете. Они стали лучшими друзьями – и снова влюбились друг в друга.

Вы тоже это можете.

Большая картина

Качество наших самых близких отношений в большей степени, чем любой иной фактор, определяет физическое здоровье, сопротивляемость болезням и долголетие. Удовлетворительные близкие отношения также улучшают разнообразные показатели психического здоровья каждого из партнеров. Счастливые браки или долгосрочные отношения могут существенно снизить уровни депрессии, тревожных расстройств, зависимости и антисоциального поведения, уменьшить число случаев самоубийства. Вдобавок многие исследования показывают, что длительные несчастливые отношения способны вредить когнитивному и эмоциональному благополучию детей, в то время как счастливые отношения способствуют улучшению успеваемости детей в школе, их отношений со сверстниками и развитию эмоционального интеллекта. Таким образом, очевидно, что ваши отношения имеют значение и для вашей собственной жизни, и для жизни ваших детей, и для общества в целом.

Джон и Джули занимались научными и клиническими исследованиями и вели практику супружеской психотерапии на протяжении десятилетий. Они также проводили рандомизированные контролируемые клинические испытания, показавшие, что паттерны супружеского взаимодействия, которые они наблюдали, не просто тесно связаны с последующими результатами отношений, а являются их причиной. Джон и Джули и сегодня продолжают свои исследования. Рейчел – врач, консультирует супругов в рамках своей практики и собственными глазами видит, как хорошие и плохие отношения влияют на здоровье. С ее точки зрения это влияние существенно. На счету Дуга немало книг в соавторстве с мудрыми и дальновидными людьми, в том числе несколько работ о сексуальности, написанных вместе с Рейчел. Вместе мы – коллеги, друзья и просто четыре человека, глубоко преданных идее создания любви, которая длится всю жизнь. Мы хотим этого как для себя, так и для других людей.

Можно рассматривать как достижение уже то, что отношения длятся долго. Не счесть историй о парах, которые со скрежетом зубовным одолевали по 30 лет супружеской жизни, а то и больше. Но нас занимает иной вопрос: как десятилетие за десятилетием делать свои отношения истинным источником радости, развития и любви? Мы вчетвером вложили почти полстолетия личного и профессионального опыта, знаний и мудрости в разработку тех разговоров, которые необходимо вести, чтобы строить жизнь, полную любви.

Это важная работа – строить серьезные отношения. Все мы хотим любить и быть любимыми. Все мы хотим развиваться в своих отношениях. Жизненный опыт, который они нам предлагают, означает выход из зоны комфорта. Если вы готовы честно говорить о себе и непредвзято воспринимать партнера, то ваши отношения будут становиться крепче, ваше понимание друг друга – глубже, а ваша совместная жизнь – намного счастливее.