Познакомься с нашей компанией подруг. Мы покажем тебе способы сделать каждый день чуточку лучше, ведь для тебя начинается новый этап жизни. Мы поможем тебе принять серьезные решения – например, нанять подходящего поверенного и выбрать, где ты будешь жить. Мы дадим тебе лучшие советы на все случаи – когда ты будешь разговаривать с детьми о расставании, вести переговоры о бракоразводном соглашении со своим бывшим и приводить в порядок финансы. А самое главное – мы расскажем свои истории и пригласим тебя в наше сестринство. Мы все это проходили – и прикроем тебе спину.
Эта земля – круглая, и место, которое кажется концом, может оказаться только началом.
Айви Бейкер Прист
Когда говоришь: «Согласна!», когда сердце полно любви и надежды, и думать не думаешь, что однажды твое «долго и счастливо» окончится совсем другими словами – с частицей «не». «Я не согласна так жить». «Я больше не хочу скандалов». И самое трудное: «Я тебя больше не люблю».
Для многих из нас разговор, в котором много таких «не», – это первый шаг к расставанию и разводу. Даже если в глубине души ты считала, что ваши отношения превратились в неодолимую проблему, стоит произнести эти слова вслух – и они меняют все. Если их произносит он, тебе кажется, что земля уходит из-под ног. Не важно, что там случилось на самом деле – он чувствует себя непонятым, ему скучно, он обиделся или просто «больше ничего не хочет», как, к примеру, заявил муж Айрис, – все, детка, его больше нет. Твой мир и то, что ты привыкла называть домом, шатается и рассыпается. И ты держишь в руках осколки вашей разрушившейся совместной жизни, не понимая, как это ты ничего такого не почуяла, и гадая, можно ли что-нибудь сделать, чтобы это предотвратить. Ощущение слепоты, когда другой человек решает, что ваши отношения окончены, способно пошатнуть твое чувство самоценности до самого основания.
Если же ты сама первой собираешься сказать «не согласна», как сделали мы, то, наверное, взвешивала все «за» и «против» расставания несколько месяцев, а то и лет, прежде чем предпринять этот шаг. Для нас точкой невозврата был момент осознания, что наша супружеская жизнь выявляет худшее в нас и наших мужьях, что количество плохих моментов перевешивает число хороших и что никакие наши старания не способны изменить ситуацию к лучшему.
Именно в то непростое время, последовавшее за расставанием с мужьями, мы и создали Мейплвудский клуб разведенных, чтобы обрести в нем почти родственную поддержку и дружбу. Разговоры о расставании, обмен опытом, силой и надеждой с другими женщинами помогли нам чувствовать себя менее одинокими.
Выслушивая друг друга на встречах, мы научились отчетливее видеть себя самих. У всех нас имелись недостатки, и вопросов у каждой было больше, чем ответов. Делясь между собой душевной болью, ошибками и способами восстановления, мы накопили массу полезной информации. Вот одно из наших важнейших открытий: оптимизм – штука заразная. Энергия и подход, которые мы несем в мир, воздействуют на всех, с кем мы контактируем, и сторицей возвращаются обратно.
Мы узнали, что сыпать обвинениями и оскорблениями в адрес бывших – не вариант: нам от этого больнее, чем им. Секрет истинного роста заключается в фокусе внимания на собственных поступках. Мы снова вспомнили, что никто другой не способен сделать нас счастливыми. Никакой мужчина не заставит нас чувствовать себя цельными – это работа, которую каждая из нас должна сделать сама.
Теперь мы знаем, что, пытаясь контролировать других, как правило, мы делаем это из страха. Теперь мы стараемся позволить жизни идти своим чередом. Одним из главных «ага»-моментов стало для нас осознание привычных шаблонов наших отношений. Оно помогло нам принимать более взвешенные решения и разборчивее подходить к своим новым знакомствам.
Наконец, мы поняли, что принятие желаемого за действительное каждый раз наносит нам удар в спину. Все мы влюбляемся в свою фантазию, а не в существо из плоти и крови, находящееся перед нашим носом. Так что теперь мы очень стараемся видеть мужчин такими, какие они есть, не идеализируя их и не надеясь перевоспитать.
В результате общения, в котором нам помог Мейплвудский клуб разведенных, мы невероятно много узнали о себе и стали по-человечески лучше. Но в первые дни существования клуба большинство из нас были растерянными, напуганными и отчаянно нуждались в том, чтобы видеть рядом дружеские лица.
По данным Американской социологической ассоциации, женщины требуют развода гораздо чаще, чем мужчины, – в 70 случаях из 100. Это соотношение сохраняется уже больше столетия. Все последние 125 лет жены неизменно подавали на развод чаще мужей – эта информация получена в ходе проведенного в 2014 году институтом Остина опроса «Отношения в Америке». И как же сложилась жизнь этих женщин? Очень многие «разведенки», участвовавшие в опросе, заявили, что больше довольны жизнью сейчас, чем когда были замужем.
Одна из первых членов нашего клуба, Дениза, давно поняла, что они с Митчем, ее мужем, прекрасно уживаются вместе, но страсти в их отношениях нет и следа. От этой истины стало больше невозможно отворачиваться, когда они отправились в отпуск в тропики, который она организовала, чтобы спасти их брак. И вот Дениза на Ямайке. На углях жарится рыба, Дениза сидит напротив мужа, и за спиной у нее отбивают ритм стальные барабаны, а в руке бокал с ромом – и… она чувствует точно такое же пронзительное одиночество, как когда они сидели в неловком молчании дома в гостиной, смотря по телевизору десятичасовые новости. По возвращении домой Дениза попросила Митча походить с ней на консультации по вопросам брака и семьи, но в результате между ними возникло лишь большее отчуждение.
Когда Джейми впервые пришла в Мейплвудский клуб разведенных, она только что бежала от Дуга, за которым была замужем одиннадцать лет. Случаи дурного обращения с его стороны множились, повторяясь все чаще и становясь все более вопиющими. Чем больше он пил, тем агрессивнее и авторитарнее становился. Наконец чаша ее терпения переполнилась.
Элинор призналась нам, что сама ни за что в жизни не подала бы на развод. Когда ее муж Гарольд сообщил эту новость за чаем, она просто поверить не могла, несмотря на то что он не один год говорил, что несчастлив в браке. Ей и в голову не приходило, что он на самом деле от нее уйдет.
Когда отношения распадаются, у тебя остается куча вопросов. Вот ведь загадка: как это союз, начинающийся с единения влюбленных жениха и невесты в окружении друзей и родственников, полный радости и обещаний, может завершиться осознанием, что ничего не получится? Пара, которая когда-то обращалась друг с другом так бережно и нежно, теперь дружно отводит глаза в сторону, только бы не встретиться взглядами. Брак, начавшийся с бурной радости, может кончиться безобразным скандалом с воплями, за которыми последует шепот: «Это что сейчас было?»; «Что с нами случилось?»; «В кого мы превратились?»; «Кем я буду без него?».
«Единственное, что было для меня хуже отсутствия секса, – это когда мы с Митчем сидели в кабинете психотерапевта, совершенно постороннего человека, и разговаривали об отсутствии секса».
– Дениза
Расставание с супругом может вызвать чувство изоляции: друзья и родственники часто не понимают, что ты сейчас переживаешь. Но подумай вот о чем: каждый год в Соединенных Штатах разводятся больше миллиона женщин – таких же как и ты и так же гадающих, найдется ли кто-то, кто поможет им с этим справиться. Вот ответ: им поможем мы, Джилл, Сюзанна и наш круг верных подруг – десять женщин из Мейплвудского клуба разведенных, которые уже преодолели расставание и развод и вынырнули на другой стороне, целые, невредимые и ставшие даже лучше, чем прежде. В наших историях ты наверняка найдешь ситуацию, похожую на твою, или пример для подражания, который поможет тебе принимать трудные решения, утешит тебя и заставит рассмеяться в тот момент, когда ты меньше всего этого ожидаешь. Ты познакомишься с женщинами, которые напомнят тебе, что скоро снова все будет в порядке. Каким бы драматичным ни был конец супружеской жизни, как бы он ни надрывал тебе сердце, знай: мы это пережили – переживешь и ты.
Летом того года, когда Джилл ушла от мужа, она начала тренироваться, готовясь к Нью-Йоркскому марафону. Спортивная, энергичная, общительная женщина, которой в то время не исполнилось и тридцати, была еще и дисциплинированной. Она соблюдала строгое расписание, через день выходя на многочасовые пробежки без наушников. Бегая, она много думала.
– Если час за часом бежишь без музыки, успеваешь многое переварить, – говорит она теперь.
Бегая, Джилл заметила, что мысленно подсчитывает причины для ухода из брака.
– Это опасная кроличья нора, – предостерегает она. – Прыгнешь – и только держись.
Главным источником горечи было осознание, что они с мужем постоянно ссорятся: романтическая, беззаботная, счастливая пора кончилась и раздоры стали новой нормой. Хотя для большинства людей это естественная эволюция из медового месяца в реальную жизнь, Джилл выросла в семье, где родители никогда не ругались и даже не спорили на глазах у нее и ее старшего брата.
– Мои родители вели себя как вечные новобрачные, – вспоминает Джилл. – Конечно же, я видела, как ссорятся другие взрослые и спорят в телепрограммах, но у меня самой практически не было такого опыта.
Теперь она понимает, что воспитание в среде, где никто не вопит и не спорит, – редкое явление, но такова была модель отношений, привычная ей с детства. В результате Джилл рассчитывала, что ее брак будет похож на союз ее родителей.
Неудивительно, что возникали конфликты: у Джилл и ее мужа были разные подходы к воспитанию детей, противоположные представления о том, как надо тратить деньги и проводить свободное время. Даже несовпадение их политических взглядов стало камнем преткновения. Со временем эти разногласия наметили трещину в ее браке, и трещина эта продолжала расти. Джилл таила свои проблемы от подруг, опасаясь, что, стоит только начать обсуждать, и игнорировать их станет труднее.
Наконец Джилл поделилась растущей тревогой по поводу семейной жизни с собственными родителями. Они посоветовали ей не делать глупостей. Они знали, что муж Джилл в свое время очаровал ее романтическими жестами. В конце концов, он в шутку сделал ей предложение прямо при первом знакомстве! Она обожала его за креативность, голубые глаза и ямочку на щеке (да, ямочка была только одна!). Джилл приходила домой с работы и обнаруживала, что он оставил ей у консьержа очередной подарок: нарисованную и подписанную от руки открытку, любовное стихотворение, украшение…
Ее родители не хотели, чтобы она рубила сплеча. «Ты уж постарайся, – увещевали они. – У всех случаются разногласия». И даже: «Бросить его было бы огромной ошибкой». Джилл приняла этот благонамеренный совет близко к сердцу и решила «постараться».
Когда дочери уехали погостить к бабушке и дедушке, Джилл спросила, не хочет ли муж заняться чем-нибудь вместе: это был один из тех редких моментов, когда им удалось остаться наедине. Накануне возвращения девочек муж предложил пойти поужинать в ресторан. Когда им принесли напитки, Джилл упомянула, что одна ее хорошая подруга из Сан-Антонио осенью выходит замуж, и предложила потратить накопившиеся у обоих километры на приятный мини-отпуск. Вместо того чтобы ухватиться за это предложение о романтической поездке на выходные, муж затеял скандал. Джилл поспешно попросила чек, ощущая подавленность и разочарование.
– Теперь я знаю, что в любых серьезных отношениях есть свои подъемы и спады. Но, не видя этой стороны брака в детстве, я оказалась не готова к ежедневным конфликтам, – говорит она. – Пусть это прозвучит наивно, но я думала, что мы так и будем продолжать жить в романтической сказке, как во времена ухаживания. Когда же передо мной во весь рост встала реальная жизнь, я растерялась.
Джилл было трудно справиться со стрессом, вызванным бесконечными ссорами с ее Очаровательным принцем. Она решила, что стоит какое-то время пожить врозь: может быть, это прояснит ее мысли… и вернет душевный покой.
Джилл была сплошным комком нервов в тот день, когда хотела поговорить с мужем. Она завела этот разговор, когда обе их дочери уже спали и супруги могли поговорить наедине. Сердце грохотало у нее в ушах. Она объяснила, что хочет взять паузу, чтобы подумать об их отношениях. Джилл собиралась перебраться в спальню на третьем этаже, чтобы иметь возможность взглянуть на эти отношения чуть со стороны. Муж удивился и расстроился. С его точки зрения, конфликты были обычным делом, и он счел, что жена излишне чувствительна. Он не стал задавать вопросов и спустя пару минут вышел из комнаты, чтобы переварить новость.
Расставание – дело болезненное и неприятное. Разговор может пойти не так, как планировалось. И все же есть цели, о которых не стоит забывать, если ты являешься его инициатором.
Позаботься о своей безопасности. Если твой муж способен на жестокие или непредсказуемые поступки, сообщи ему о своем желании расстаться в присутствии психотерапевта, нейтрального свидетеля или в общественном месте. Его реакцию ты проконтролировать не можешь, зато можешь контролировать среду, в которой предпочтешь провести этот разговор.
Старайся не держать его в неведении. В идеале вы уже успели неоднократно обсудить, чего, как вам кажется, не хватает вашим отношениям. Хуже нет, чем впервые сообщить ему о том, что ты недовольна вашим браком, и тут же огорошить требованием развода. Чем сильнее он будет удивлен сказанным тобой, тем больше времени ему потребуется, чтобы принять перемены. Чем больше его несогласие с твоим решением, тем активнее он будет стараться отговорить тебя от расставания.
Сообщай новость в мягкой манере. Будь чуткой и сострадательной. Помни, что когда-то ты любила этого мужчину и ему нелегко будет услышать о твоем уходе.
Задай верный тон. Главная возможность, которую ты получаешь в этом разговоре, – задать дружелюбный тон для полюбовного развода. Обращайся с ним уважительно, участливо и честно – и, возможно, он просто ответит тебе тем же.
Четко пойми, чего хочешь, и будь последовательной. Не торопись с этим разговором, пока не будешь уверена в своих желаниях. Некоторые женщины говорят мужьям, что хотят развода, а потом занимаются с ними любовью, засыпают в их объятиях и соглашаются поехать на Гавайи, хоть в глубине души и понимают, что хотят уйти. Не продолжай вести себя как замужняя из одного только чувства вины, если хочешь перестать быть замужней.
Будь готова к этапам, предшествующим принятию. Во многом реакция на развод схожа с реакцией в случае смерти партнера. Твой муж может пройти через одну или несколько фаз шока, отрицания, гнева, депрессии или торга, прежде чем прийти к принятию того, что ваши отношения завершены.
Джилл с мужем ходили к консультанту по вопросам семьи и брака раз в неделю, надеясь проработать некоторые трудности и спасти отношения. Однако особенного прогресса в решении своих проблем не заметили. Более того, по возвращении домой казалось, что сеансы лишь усугубляли ситуацию.
О проекте
О подписке