Цитаты из книг автора «Джен Синсеро»

3. НЕ ПОТАКАЙ В сложных случаях, когда не знаешь, что делать, но очень хочешь кому-то помочь, понимай разницу между помощью и потаканием. Протягивая руку помощи, что ты чувствуешь: что тебя тянут вниз или что ты поднимаешь человека? Благодарен он или воспринимает это как должное? Использует ли твою помощь, чтобы активно двигаться в позитивном направлении, – или ему постоянно нужно «еще-еще-еще»? Еще всего один разок. Ну, или пятьдесят. Будь внимателен и доверяй тому, что чувствуешь. Если ты по-настоящему помогаешь человеку и он ухватится за эту возможность, тебе будет приятно. Если же ты потакаешь ему, то будешь ощущать тяжесть, уныние – и в конечном счете

Если следовать этой логике, вот какие позитивные вознаграждения ты получаешь от своей негибкости: ты никогда не опаздываешь, всегда вовремя выполняешь работу и т. д. Но у негибкости есть и негативные стороны: ты запугиваешь людей, заставляя все делать по-твоему; ты всегда прав, когда кто-то другой напортачил; ты всегда должен все контролировать и т. д. Отказав себе в ложном вознаграждении за это поведение, ты можешь увидеть в нем то, что оно есть. И отказываться, если оно не приносит пользы. КАК БЫ Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ, НЕ БУДЬ Я ТАКИМ? Один из лучших способов освободиться от вышеупомянутого паршивого поведения – спросить себя, как бы ты себя чувствовал, если бы больше так не делал. «Как бы я себя чувствовал, если бы перестал требовать, чтобы все вокруг поступали именно так, как я говорю, в любых обстоятельствах?» Задай этот вопрос, а потом представь себя человеком, который от этого освободился. Что ощущает твое тело? Для чего ты теперь используешь то пространство в сознании, которое прежде было захвачено ядовитыми мыслями о многочисленных придурках, не следующих твоим указаниям? Ощути реальность освобождения от этого, осознай ее, визуализируй ее, влюбись в отсутствие этого пространства – а затем пинком выпроводи из своей жизни.

2. РАССПРОСИ СВОЕГО УРОДЦА Выяснив, какую часть себя ты проецируешь на человека, который в настоящее время бесит до трясучки, ты можешь начать освобождаться от нее. Для начала задай себе очень простые вопросы и избавься от ложных легенд, которые лелеял годами. Например, если ты взбешен тем, что твой друг, который всегда опаздывает, снова опоздал, это действует тебе на нервы, потому что ты придерживаешься некой «истины» касательно того, как люди должны обращаться со временем. Переверни ситуацию и спроси себя: «В каких ситуациях я всегда опаздываю, или всегда невнимателен, или всегда ненадежен?» Или, может быть, «в каком отношении я слишком негибок или властен?» Получив ответ, спроси себя: КЕМ МНЕ НАДО БЫТЬ, ЧТОБЫ ЭТА СИТУАЦИЯ МЕНЯ НЕ ЗАДЕВАЛА? Предположим, применяя вышеописанный сценарий, ты обнаружишь, что ты не такой уж и гибкий, как тебе казалось. Это очень ценная информация, потому что теперь ты знаешь: чтобы быть счастливее, нужно… расслабиться, Уилма! Перестань настаивать на том, чтобы люди делали все именно так, как делаешь ты (особенно те, что уже доказали, что делать этого не станут). Подмечай, в какие моменты бываешь нелепо требовательным – просто потому, что это вошло в привычку, а не потому, что действительно необходимо. И постоянно задавайся вопросом: «Могу ли я от этого избавиться?» Осознав, что именно мы делаем, можно выяснить, почему мы это делаем, а потом решить, продолжать в том же духе или перестать.

Это придает невероятную силу, поскольку, когда любишь себя достаточно, чтобы стоять за свою истину любой ценой, выигрывают все. Ты начинаешь притягивать вещи, людей и возможности, которые гармоничны с тобой; и это намного приятнее, чем тусоваться с кучкой раздражающих энергетических вампиров. Отказываясь участвовать в чужой драме (т. е. отказываясь рвать людей на куски, ныть о несправедливом мире и т. д.), ты не только повышаешь собственную частоту, но и даешь «королям драмы» шанс подняться. Никогда не извиняйся за то, какой ты. Все мы знакомы с людьми, которые ни от кого не потерпят дерьма. Никогда. Мы смотрим на такого человека, почтительно вылупив глаза, и нам даже в голову не приходит навязать ему свои глупости или пытаться выставить его неправым. Почему? Потому что мы его уважаем и… э-э… слегка боимся. А почему мы их уважаем? Потому что они уважают себя. Как же избавиться от своих жалких проекций и суждений – и осчастливить мир своим высшим «я», не терпящим оправданий?

Вот почему, когда имеешь дело с «другом», склонным наносить удар в спину, или каким-то вредным человеком, которому необходимо либо противостоять, либо удалить его из своей жизни, ты попадаешь в самодельную ловушку нежелания обидеть человека. Мне плевать, как долго ты дружил с кем-то, или как тебе его жаль, или как здорово он помог тебе восемь миллионов раз, или какой он веселый, успешный, сексуальный, вдохновляющий, страшный, блестящий или беспомощный. Потому что причина, по которой ты ему противостоишь, никак с этим не связана. На самом деле ты сталкиваешься с необходимостью пересмотра своих ограниченных убеждений относительно самого себя. И используешь оправдания для других людей, чтобы избежать собственных проблем, касающихся умения постоять за себя. В конечном итоге речь не о них – речь о твоей вере в себя. В то, что ты достоин, чтобы тебя любили таким, какой ты есть. Разрешение унижать себя, поддерживая дурное поведение, – результат того же импульса: Мы не готовы (не желаем) причинить другим людям больший дискомфорт, чем они причиняют нам. Не больно-то это красиво в свете любви к себе, верно? Под причинением дискомфорта я имею в виду отказ участвовать в их драме – не проявляя такой же агрессии в ответ. Речь не о принципе «око за око» и «я скатилась до их уровня»; речь о том, чтобы постоять за свое высшее «я». И не важно, если человек, с которым ты имеешь дело, предпочтет: • Разочароваться в тебе • Обижаться • Чувствовать себя стесненным • Видеть в тебе сумасшедшего Ты должен уважать себя, а не удовлетворять эмоциональную зависимость «я хочу всем нравиться».

ситуация заставляет разбираться с «кривыми» аспектами собственной личности. Никому не нравится признавать, что он бесчестен, тщеславен, закомплексован, неэтичен, глуп, ленив и т. д., но именно эти качества первым делом притягивают тебя к людям, в которых ты их замечаешь, а этих людей – к тебе. И признать это – первый шаг к освобождению. Ура! Если люди неприятны теми качествами, которые не имеют к нам никакого отношения, мы либо не замечаем этого, либо не настолько зацикливаемся.

Имея дело с человеком, который тебя раздражает, ты даешь себе шанс вырасти и выйти из режима жертвы. Потому что такая

отражает твое хорошее качество. Кажется, я излишне обобщаю, но не спеши со мной спорить.

Затем вся эта информация проходит через наш внутренний фильтр, и в зависимости от нашего мироощущения, убеждений, эмоциональных расстройств и числа лет, проведенных в общении с психотерапевтом, мы решаем, тот ли это человек, которого мы хотим узнать лучше. В других людях нас привлекают – и отталкивают – самые разные качества. Вещи, которые сильнее всего бросаются в глаза, – те, что напоминают нас самих. Это так, потому что другие люди для нас подобны зеркалам: если кто-то тебя раздражает, ты проецируешь на него такие качества, которые не нравятся тебе в себе самом; если считаешь его великолепным, значит, он

Не позволяй никому вредить тебе и твоим мечтам. И не делай этого сам.