Цитаты из книги «Мой маленький бунтарь»

5. Используйте стимулы и привилегии Как я указывал ранее, распространенная ошибка родителей непокорных детей состоит в том, что они позволяют втягивать себя в бесконечные словесные сражения и в результате остаются измученными, но без стратегического преимущества. Не нужно постоянно угрожать, обвинять, грозить пальцем и выдвигать оскорбительные обвинения против дочери. И самое главное – не пилите ее бесконечно. Подростки терпеть не могут, когда мамы и папы ворчат! Они обычно защищаются, притворяясь глухими. Поэтому самый быстрый способ разрушить общение между поколениями – ходить за молодым человеком по дому, монотонно

4. Пусть двигаются Вот практический совет для родителей подростков-бунтарей: им нельзя позволять скучать. Предоставить им много неструктурированного времени означает накликать беду. Гормоны, блуждающие по юным телам, особенно тестостерон у мальчиков, часто порождают проблемы. Свободное время после школы, когда родители на работе, может привести к опасному поведению.

Я хочу дать тебе обещание, здесь и сейчас: мама и я намерены быть более чувствительными к твоим потребностям и чувствам, чем раньше. Мы не идеальны, как ты хорошо знаешь, и, возможно, в какой-то момент ты почувствуешь, что мы несправедливы. Если это произойдет, ты можешь выразить свое мнение, и мы выслушаем тебя. Мы хотим держать дверь общения между нами всегда открытой. Когда ты захочешь получить новую привилегию, я задам себе вопрос: «Есть ли способ, при котором я могу удовлетворить эту просьбу и она не навредит Брайану или другим людям?» Если я смогу позволить тебе с чистой совестью то, чего ты хочешь, я сделаю это. Я пойду на компромисс и уступлю, насколько позволят мне мои соображения. Ж: И еще, Брайан. В некоторых случаях компромисс невозможен. Здесь я буду вынужден сказать «нет». Когда такое случится, можешь быть уверен – я буду стоять на своем, как скала Гибралтара. Ни агрессия, ни приступы гнева с хлопаньем дверью не помогут. Если ты решишь бороться со мной, то обещаю: зря потратишь время. Правда, ты уже слишком взрослый, чтобы тебя шлепали, но я все еще могу доставить тебе неприятности. И это будет моей целью. Поверь мне, Брайан, я буду лежать без сна всю ночь и придумаю, что сделать, чтобы ты почувствовал себя несчастным. У меня хватит мужества и решимости выполнять свои обязанности последние несколько лет, пока ты дома, и если возникнет необходимость, я намерен

В: Видишь ли, то, что на самом деле происходит, связано со свободой, вкус которой ты попробовал. Тебе надоело, когда тебе указывают, что делать. В какой-о степени это здоровое доказательство того, что ты взрослеешь и становишься самостоятельным человеком. Однако ты хочешь ни от кого не зависеть и принимать свои решения без постороннего вмешательства. Брайан, очень скоро ты получишь желаемое. Сейчас тебе четырнадцать, а скоро будет пятнадцать, семнадцать и девятнадцать. Ты вырастешь раньше, чем мы узнаем об этом, и твоя мама и я больше не будем нести за тебя ответственность. Приближается день, когда ты женишься по своему желанию, пойдешь в любую школу, понравившуюся тебе, и выберешь профессию или место работы, которое тебе подходит. Мама и я не будем стремиться принимать эти решения за тебя. Мы постараемся уважать твою взрослую жизнь. Кроме того, Брайан, чем больше ты приближаешься к этому дню, тем больше свободы мы планируем тебе предоставить. У тебя сейчас больше привилегий, чем было в прошлом году, и эта тенденция будет продолжаться. Мы скоро освободим тебя от нашего контроля, и ты будешь отвечать только перед Богом и самим собой. Г: Но, Брайан, ты должен понять: ты еще не вырос. На протяжении нескольких последних недель ты просишь, чтобы мы с мамой оставили тебя в покое, не мешали возвращаться домой среди ночи и не приставали к тебе с учебой и обязанностями по дому. Ты взрывался, когда мы не соглашались с твоими самыми экстремальными требованиями. Суть в том, что ты хочешь получить свободу двадцатилетнего в свои четырнадцать, но при этом ждешь, что рубашки будут выглажены, еда приготовлена и счета оплачены. Ты хочешь взять лучшее из двух миров без каких-либо обязанностей или ограничений. Так не бывает. Что же нам делать? Самое легкое – дать тебе идти своим путем. Тогда больше бы не было никаких ссор, конфликтов и раздражительности. Многие родители четырнадцатилетних детей так и поступают. Но мы не можем поддаваться этому искушению. Ты еще не готов к полной независимости, и мы проявим ненависть (вместо любви) к тебе, если сейчас уступим. Мы жалели бы о своей ошибке всю жизнь, и ты бы

этап детства, и часто эти несколько лет бывают бурными и трудными. Почти каждый проходит через такие сложные времена в раннем подростковом возрасте, и у тебя все идет по плану. Многие проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, были предсказуемы просто потому, что взросление никогда не протекает легко. К тому же на детей сегодня оказывается больше давления, чем когда мы были молодыми. Я говорю это, чтобы ты знал: мы любим тебя так же, как и раньше, хотя последние несколько месяцев в нашем доме выдались непростыми.

Ты вступил в новый период жизни – подростковый. Это заключительный

Откройте дверь общения Как можно говорить с кем-то, кто не готов к общению и чья речь состоит из семи фраз: Я не знаю. Меня не волнует. Оставь меня в покое. Мне нужны деньги. Можно мне взять машину? Мои друзья считают тебя несправедливой. Я этого не делала. Для того чтобы открыть дверцу общения со злым подростком, может потребоваться больше такта и навыков, чем для любой другой родительской задачи. Часто матери и отцы ведут себя как подростки, крича, визжа и вступая в бесконечные битвы, которые оставляют их истощенными, но без стратегического преимущества. Должен быть более рациональный способ общения, чем кричать друг на друга. Позвольте мне предложить альтернативу. Брайану четырнадцать лет, и мальчик вступил в период поразительного неповиновения. Он налево и направо нарушает правила и как будто ненавидит всю семью. Конечно, он злится, когда его наказывают родители, но даже в относительное затишье он, кажется, возмущается просто потому, что они рядом. В прошлую пятницу он вернулся домой на час позже положенного времени, но отказался объяснять, где был и почему опоздал. Что предпринять родителям в такой ситуации? Предположим, вы отец Брайана. Я бы рекомендовал вам пригласить его куда-нибудь на завтрак в субботу утром, оставив других членов семьи дома. Было бы хорошо, если бы это событие произошло в относительно спокойное время, а не в разгар размолвки или битвы поколений. Скажите, что вам нужно обсудить с ним важные вопросы, но этого нельзя сделать дома. Но не выдавайте своих намерений до субботнего утра.

мозг подростка проходит через стадию, называемую прореживанием, – он очищает себя от нейронов и синапсов, которые больше не считает полезными. Эти нейроны и синапсы развиваются в возрасте между девятью и десятью годами, а потом удаляются. Мозг сам решает, что сохранить. Таким образом, пока префронтальная кора головного мозга не пройдет стадию прореживания, большинство подростков младшего возраста не управляют своим мозгом, и особенно они не способны принимать правильные решения. Это также приводит к тому, что подросткам трудно решать сразу несколько задач[83]. В течение нескольких лет подросток может неправильно понимать свой мир. Его социальные оценки нарушены. Его страх перед опасностью снижен, а взгляд на ответственность искажен.

умный шестнадцатилетний мальчик не подумает дважды, садясь в автомобиль нетрезвого друга, а сдержанный в прошлом тринадцатилетний ребенок обнимает вас целую минуту, а потом машет рукой и убегает прочь[82].

Например, одной из последних достигает зрелости та часть мозга, которая отвечает за принятие обоснованных решений и гашение неуправляемых эмоций. Тем временем эмоциональные центры в мозге подростка уже набирают обороты, вероятно, под влиянием половых гормонов. Этот дисбаланс объясняет, почему ваш