Цитаты из книги «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье»

Забота связана с теплом, вниманием и физическими проявлениями ласки. Родители обнимали, укачивали вас? Они вас успокаивали и утешали? Они проводили с вами время? Они обнимают и целуют вас сейчас, когда вы видитесь? Эмпатия – это присутствие рядом человека, который понимает ваш мир и ценит ваши чувства. Родители понимали вас? Они отвечали на ваши чувства? Вы могли довериться им, если у вас были проблемы? Они с интересом слушали то, что вы говорите? Стали бы они обсуждать с вами свои чувства, если бы вы их попросили? Они умели с вами общаться? Наконец, защита – это обеспечение вас силой, направлением и наставлениями. У вас в детстве был человек, к которому вы могли обратиться за советом и который был источником утешения и поддержки? Был ли с вами кто-то, кто уделял вам внимание и с кем вы чувствовали себя в безопасности?

С депривацией связаны и гнев, и скорбь. Как вы увидите, важно прочувствовать и то и другое. Дастину и Элизабет было труднее понять свое прошлое. Им предстояло обнажить не такие явные процессы. Мы уверены, что существует три разных типа эмоциональной депривации. Если посмотреть с этой точки зрения, вам станет понятнее, что именно случилось с вами в детстве. Возможно, ваши потребности не удовлетворялись всего в одной или двух перечисленных сферах. Три вида эмоциональной депривации 1. Лишение заботы 2. Лишение эмпатии 3. Лишение защиты

Понимание – всегда первый шаг к изменению. Вы должны примириться с правдой о том, что случилось с вами в детстве. Как мы уже отметили, с эмоциональной депривацией это сложнее, чем с некоторыми другими ловушками. Вы могли даже не осознавать, что вас лишили заботы.

1. Поймите свою детскую депривацию. Почувствуйте обделенного ребенка внутри себя. 2. Следите за ощущением обездоленности в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве. 3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых отныне будете избегать. 4. Избегайте холодных партнеров, к которым вы испытываете сильное влечение. 5. Дайте отношениям шанс, когда найдете эмоционально щедрого партнера. Просите то, чего вам хочется. Покажите партнеру свои слабые стороны. 6. Перестаньте обвинять партнера и требовать, чтобы ваши нужды удовлетворялись.

Она была щедра на материальные подарки, поэтому Дастин выработал чувство избранности по отношению к вещественным благам. В отличие от него, некоторых детей лишают и того, и другого – и эмоций, и вещей. Куда бы они ни обратились, они сталкиваются с обездоленностью. Такие дети обычно сдаются и ничего не ждут – они справляются с ловушкой с помощью отступления.

В детстве вам не дозволялось требовать удовлетворения эмоциональных потребностей. Ваша мать (вероятно) на это не реагировала.

Нарциссы, чьи важные эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены, научились бороться с чувством обездоленности, став требовательными в других, более поверхностных вещах. Например, вы можете быть очень капризны в еде, в одежде, в выборе людей и мест. Ваши требования материальны. Вы требуете чего угодно, кроме истинного предмета вашей жажды – эмоциональной заботы. К сожалению, материальные претензии – жалкая замена любви и пониманию, поэтому вы остаетесь недовольны. Вы продолжаете желать материальных наград, не обращаясь к глубинной проблеме, и никогда не бываете удовлетворены.

Некоторые люди с ловушкой Эмоциональной депривации идут в контратаку; они компенсируют свое чувство депривации, становясь враждебными и капризными. Эти люди нарциссичны. Они ведут себя так, будто все обязаны удовлетворять их нужды. Они многого требуют и часто действительно много получают от тех, с кем вступают в любовную связь. Джед как раз такой. Неважно, насколько преданно женщина заботится о нем, – он все равно считает, что его потребности игнорируются. Однако вместо того, чтобы обидеться, он начинает злиться. Это сильно отличается от поведения Элизабет, которая также гиперчувствительна к нехватке эмоциональной вовлеченности, но молчит о том, что ей нужно.

6. Вы постоянно обвиняете партнера в том, что он недостаточно о вас заботится. 7. Вы становитесь отстраненным и недоступным.

1. Вы не говорите партнеру, что вам нужно, а потом расстраиваетесь, что ваши нужды не удовлетворены. 2. Вы не говорите партнеру, как себя чувствуете, а потом расстраиваетесь, что вас не понимают.