Дефицит общения, или почему я ревную мужа к дочери

Кристина из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый вечер! Я начала замечать, что испытываю конкуренцию с дочерью за внимание мужа. Иногда я ревную из-за того, что, по моему мнению, они уже долго общаются. Хочется ей сказать: «Ксюша, отойди, теперь я буду общаться». Сейчас ей одиннадцать лет. Если раньше она была такой маленькой принцессой, которую можно было обнять, поцеловать и успокоить, то теперь она выросла, у нас с ней бывают разногласия… Ловлю себя на том, что порой хочу, чтобы меня слушали больше. Например, мы с ней рассказываем вечером об одном и том же событии, которое произошло днем, и я становлюсь как ребенок: хочу рассказать первая, чтобы услышали именно мою версию. Или, допустим, она рисует по-детски, а я рисую профессионально. У меня есть небольшая студия, масло, холсты и т. д. Мне нравится этим заниматься уже много лет. И вот она начинает меня копировать: я пишу картину – она пытается сделать то же самое. Мне бы надо радоваться, но чувствую я совсем противоположное. Мне кажется, будто она хочет забрать у меня что-то или может стать лучше меня. Я понимаю, звучит очень глупо…

Нет-нет, это не звучит глупо.

Муж меня ругает, спрашивает, почему я не разрешаю ей рисовать. Я ему объясняю, что у нее нет таланта к этому. Предлагаю ей: «Давай ты все-таки будешь заниматься танцами. Ты танцуешь хорошо, тебя хвалят, давай на этом сосредоточимся». А она говорит: «Я тоже хочу, как ты, рисовать». Муж даже спросил: «Ты специально, что ли, не даешь ей рисовать? Зачем ты так?» А мне кажется, что я вроде объективно оценила, что у нее нет к этому способностей.

Кристина, должен вам сказать, что это очень здорово, что вы такое про себя поняли. Чаще всего мы не замечаем в себе подобного. Теперь давайте разбираться. То, что вы описываете, называется любовью. Я имею в виду вашу любовь к мужу. Любовь, как известно, рождает ревность. Это прекрасно, что после стольких лет брака вы хотите для мужа быть самым главным человеком на свете. Однако пришло время вам делить отношения как инструмент. Что это значит? Это значит, что Ксюша достигла того возраста, когда стала совершенно самостоятельной личностью. Значит, вам нужно придумать приятные занятия отдельно с ней и отдельно с мужем. Не в смысле исключить общее времяпрепровождение, но у вас должны появиться свои личные отношения. Короче говоря, что-то, что вы с Ксюшей делаете вместе. Это необязательно должно быть рисование. Выберите то, от чего обе получаете удовольствие. С мужем вам тоже нужно иметь какие-то свои увлечения. Полагаюсь на вашу интуицию, вы придумаете, что бы это могло быть. Первое, что мне приходит в голову, – это пойти вместе заниматься танцами.

Ну мы куда-то ходим, конечно. В кино, например, или в театр.

Нет, я не об этом. Совместное времяпрепровождение не означает, что вы вдвоем сидите и вас кто-то развлекает со сцены. Смотреть киношку, держась за руки, действительно здорово. Но я говорю о совместных занятиях или о чем-то, чему вы вместе можете учиться.

Мы катаемся на лыжах.

Ура! Замечательно.

Но вот недавно муж хотел взять с нами Ксюшу, чтобы мы покатались втроем, и я представила эту картину, что кто-то будет рядом с папой ехать по лыжне…

Ревнивица.

…а кто-то будет сзади. Я говорю: «Давайте вы вдвоем съездите, а мы с тобой потом как-нибудь, когда у нас получится». Потому что я заподозрила, что у меня не получится…

Сейчас я вас поругаю. Это был плохой ответ: «Давайте-ка вы отдельно, а мы отдельно». Потому что это действительно начинает походить на отношение ревнующей жены.

Я просто не хотела им испортить что-то, например настроение.

Вы не испортили бы, поверьте мне, Кристина. Вы бы катались и глубоко дышали, смотрели на деревья и на небо и радовались, что ваш любимый человек (я мужа сейчас имею в виду) получает такое удовольствие от общения с другим любимым человеком. Это еще не открытое для вас удовольствие. Ведь что такое «любить»? Это радоваться, что он счастлив. В подобных ситуациях надо бы с мужем поговорить не о том, что «давай пойдем без дочки», а о том, как вам важно быть с ним вдвоем в какое-то время, и дочка тут совершенно ни при чем. Вот попробуйте это отделить.

Ага, я поняла.

Если вдруг я прав и это дефицит парного общения, то можно об этом попросить. И тогда все само начнет налаживаться. Я не верю, что на самом деле вы страдаете от того, что вашему ребенку хорошо, быть такого не может.

Я согласна с фразой «дефицит общения». Это вы хорошо сказали, потому что действительно получается, что я даже не могу с ним поговорить о личном, пока ребенок не уснет. А это совсем поздно, муж уже уставший. Иногда я весь день жду, чтобы что-то сказать.

А вы придумайте для этого какие-то хитрости, чтобы побыть вдвоем. Может, вы вечером будете выходить гулять с собакой или просто говорить ему: «Дорогой, хочу с тобой пройтись. Мне это очень важно, я тебя очень об этом прошу». Разные штуки могут быть.

Да, я понимаю.

И последнее. Ваша дочка хочет рисовать, как и вы. Это же здорово, что она стремится быть похожей на маму, что вы для нее так важны и она идет по вашим стопам!

Я об этом думала, но сначала испугалась, что нужно будет поделиться своим рисованием.

Правильно, испугались, имеете на это право. В вашем лице я имею дело с человеком очень рефлексирующим, который занимается самопознанием и не боится смотреть правде в глаза. Вы способны сделать и следующий шаг. Тогда вы почувствуете кайф от того, что дочка восхищенными глазами смотрит на маму и идет по маминым стопам. Потому что «хочу быть как мама» – это такая круть! Так что в этом смысле у вас еще и совершенно удивительный ребенок, на которого вы с мужем с разных сторон влияете, а она на вас.

Да, я поняла… Хочу сказать по поводу «хочу быть как мама». Она постоянно сравнивает мои заслуги и свои, то есть первая начинает: «А как ты училась по английскому? А вот когда тебе было десять, ты так делала?»

Кристиночка, ну она же это делает, потому что рядом с ней такая хорошая «учительница»!

Просто я к тому, что иногда не знаю, что ответить.

Если, например, я знаю, что по каким-то предметам училась лучше, то не хочется, чтобы она чувствовала себя неловко из-за этого. И в то же время не хочется врать: «Да нет, у меня тоже не получалось, как и у тебя». Что лучше отвечать в такие моменты?

Мне кажется, лучше говорить, что это все неважно и что вы самые близкие друг другу люди вне зависимости от того, как каждая из вас училась и как каждая из вас вышивает крестиком. Вы друг друга любите по другой причине, потому что вы мама и дочь, и на многие вещи смотрите одинаково. «Почему тебе важно, как я училась? Да по-разному училась. Могу рассказать, если тебе интересно».

Ну, на учебе мы не зацикливаемся. Ей важно знать, например, в каком возрасте я села на шпагат или когда у меня стало получаться рисовать человека.

«Не помню, неважно», – так и говорите.

Поняла.

«Мне это не кажется важным. Интересно даже, почему тебя это волнует, а меня нет». Пусть и она научится так же чудесно рефлексировать, как вы.

Спасибо вам большое!

Где мой папа?

У нас на связи Надежда из Перми. Здравствуйте!

Здравствуйте! Я мать-одиночка. Мы живем с дочкой вдвоем. Ей шесть с половиной лет. Она у меня периодически спрашивает: «Где мой папа?» И я все время ей объясняю, что его просто нет. Она его никогда в жизни не видела, мы не общаемся и не будем общаться. Я была замужем, она смотрит мои свадебные фотографии и видит, что у меня был муж. Муж умер. Дочка родилась через несколько лет после этого. Как мне ребенку объяснить, где ее папа?

У вас действительно не было никаких отношений с ее биологическим отцом?

Да. Никаких нет и не будет. Дочка говорит в садике, что ее папа умер на войне. И я понимаю, что она провела ассоциацию с моим бывшим мужем. Вот и считает его своим отцом. Но пройдет еще год-два, и она поймет, что отчество другое. И что…

Надежда, нужно сказать ей правду. Я всегда рекомендую говорить правду. Для этого нужно найти слова, чтобы объяснить ей, как было дело. Скажите ей, что вы очень хотели, чтобы она у вас появилась. Вы искали такую возможность и в какой-то момент поняли, что для этого вам нужна встреча с мужчиной. Ее не интересуют физиологические подробности, поверьте мне. В какой-то момент, конечно, заинтересуют. Через год-два. Помогите ей понять, что значит «у тебя папы нет и никогда не было». У вас было искусственное или неискусственное оплодотворение?

Неискусственное. А что ей говорить ребятам в садике и потом в школе? Просто она не сможет ответить на такие вопросы.

Ой, да ладно? Сегодня все семьи устроены по-разному. Вот вы сказали: «Я мать-одиночка». Ну какая вы мать-одиночка? У вас чудесная семья, просто в ней два человека. Да, есть семьи, в которых мама, папа и ребенок, а есть семьи, где только мама и ребенок или папа и ребенок. Мне кажется, это такая ерунда. Не думайте вы о том, как и что она будет объяснять. Этот разговор не возникнет в первом классе. Это никого не интересует. Уверяю вас, она сможет объяснить это взрослыми словами и будет уверена в сказанном. Не волнуйтесь. Есть такой принцип в педагогике: всегда отвечайте на вопрос, который вам задают. Да, иногда ребенок нас о чем-то расспрашивает, и мы от испуга начинаем нести пургу. Просто отвечайте на вопросы, которые она вам задает.

А если она у меня спросит, а я ей отвечу: «Его просто нет»?

Да нет, Надежда, биологический-то есть. Его нет в вашей жизни, вы так решили. Но он существует. Благодаря честному объяснению с вашей стороны она поймет, что мама – взрослый человек и может ответить на любой вопрос и рассказать, почему она рассталась с мужчиной, с которым провела какое-то время. Поищите в интернете или в хорошем книжном магазине книжки для детей семи-восьми лет про то, как дети появляются на свет. Есть замечательные, чудесные книги, которые помогают родителям говорить с детьми на эту тему, они созданы для того, чтобы нам было легче. Посидите и посмотрите с ней картинки. После этого у нее, скорее всего, никаких вопросов не останется.

* * *

К нам на СМС-портал пришло такое сообщение:

«Здравствуйте! У моей подруги есть сын, ему пять лет. Она родила вне брака. Мальчик подрос и все время спрашивает про папу. Она вообще не хочет о нем говорить. Это неправильно. Что бы вы посоветовали?»

Согласен с автором сообщения. Если человек задает вопрос, то нужно на него отвечать. Тем более если это любимый человек. И нужно говорить правду. Пять лет – это удивительный возраст… Ваша подруга должна объяснить сыну, как он появился на свет и что отношения складываются по-разному, что родила она его от человека, которого, возможно, любила. Очень важно сказать ему, что у него, как у всех людей на земле, есть как минимум биологические мама и папа. Семья – это не три человека. Она может состоять и из двух человек. С этой точки зрения самый ужасный термин – «неполная семья». Нет никакой неполной семьи! Любая семья полная.

* * *

Теперь у нас на связи Елена из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Добрый день, Дима! Моей дочери пять с половиной лет. С супругом мы разведены уже четыре года. Бывший муж приезжает к дочке раз в две-три недели на три-четыре часа, между визитами ребенком не интересуется, не звонит, не общается, вопросов никаких не задает. То есть, на мой взгляд, происходит такое формальное общение, для галочки. Дочь очень переживает, отца любит, спрашивает, почему папа не приезжает, просится к нему в гости. Папа в гости пока не приглашал. Я со своей стороны, естественно, тоже переживаю из-за этой ситуации, считаю бывшего супруга плохим отцом, как результат, обижаюсь на него, испытываю к нему неприязнь, злость. Вопрос: как помочь дочери и как помочь себе, чтобы это негативное мнение о супруге не передавать ребенку, тем самым делая ей еще хуже?

А вы с ним об этом разговаривали?

Конечно.

Что он говорит?

Четыре года назад, когда мы только разошлись, я говорила ему, что ребенку не хватает отца. Он считает, что все в порядке, он уделяет ребенку столько времени, сколько может, и вообще, он сам вырос без отца, поэтому ничего страшного в этом нет.

Я разделю свой ответ на несколько подтем. Значит, вы говорите, что испытываете к нему неприязнь. Вам надо бы хорошо поработать над собой. Я имею в виду, например, психолога. Вы расстались четыре года назад, ну какие чувства? Это такая штука, которую надо закрыть, как говорят мои коллеги.

Извините, я уточню: чувство неприязни я испытываю не из-за наших с ним отношений, а из-за того, что я его считаю плохим отцом. То есть я чувствую к нему раздражение из-за его отношения к дочери.

Лен, я вас понимаю, но в этом смысле, к сожалению или к счастью, он вам уже чужой человек. И он такой отец, каким считает нужным быть. Я тоже не в восторге от того, что вы рассказываете. Но в его словах есть своя правда. Ну что поделаешь? Так что вам надо сосредоточиться на взаимоотношениях с девочкой. При этом с ним надо поговорить на эту тему. Вы сказали, что беседовали с ним четыре года назад об этом, но это далековато по времени. Он должен знать, в чем тут штука. Если вы будете говорить человеку, особенно чужому: «Ты плохой отец», то ничего, кроме негативной реакции, это не вызовет. Надо попробовать переформулировать вашу мысль в конкретное пожелание. Например, может ли он звонить раз в два дня или раз в месяц проводить с ней два-четыре часа не у вас дома? Попросите его о чем-то конкретном. Не исключено, что он услышит, потому что сам говорит: «Я рос без отца, я не знаю, что это такое. Я не умею быть им». Не учите его, а просто попросите. Может, он скажет: «А мне ничего не стоит звонить каждый день и по пять минут разговаривать с дочкой». Ну и все. Еще раз: не воспитывайте его. Не в этом дело. Просто скажите: «Твоей дочери будет очень приятно». Вот на таком уровне.

Что касается вашей дочери, то говорите с ней откровенно. «Мы с папой были вместе, потому что нам было хорошо. Но потом все изменилось, и четыре года назад мы расстались. Теперь у каждого из нас своя жизнь. Я вижу, что тебе его очень не хватает. Я обязательно с ним поговорю. Но это его жизнь, и он сам принимает в ней решения. Мы должны к этому относиться с уважением. К сожалению, мы не можем папу заставить звонить или приходить чаще. Приходи ко мне, когда тебе будет грустно. Мы с тобой об этом поговорим. Я на твоей стороне, я всегда тебя защищу». Не говорите ей, что папа плохой или что он капитан дальнего плавания и уплывает в далекий рейс. Говорите с ней детскими словами, но честно.

Но как вызвать ее на этот разговор? Просто, мне кажется, это достаточно болезненная тема.

А зачем вызывать? В этом нет никакого смысла. У нее свои переживания, не менее яркие, чем у нас с вами. Главное, чтобы она не постеснялась с вами пообщаться на эту тему, когда захочет. Почему она может постесняться? Потому что я слышу в ваших словах довольно много боли. Из-за этого она может вас просто пожалеть: «Да, маме трудно об этом говорить, поэтому я должна это пережить как хорошая дочь». Для нее эта ситуация очень тяжелая. Отношения с отцом – это ее отношения, у вас отношения с бывшим мужем строятся только через нее. Удачи, Елена!