Глава 2

«Не хочу! Я не хочу умирать!»

Как долго бы люди ни жили и сколько бы за свою жизнь ни успели сделать, думаю, все они без исключения оказываются не готовыми к встрече со смертью. По крайней мере, я точно не была. Считала, что все эти войны, убийства, теракты и другие печальные события, без которых не проходил ни один выпуск новостей, всегда будут случаться где угодно, но только не рядом со мной. Я действительно думала, что ничто и никогда не нарушит привычный поток мирской суеты, и верила в то, что впереди Чернову Виолетту ждет лишь по-настоящему счастливое будущее. Но… Я ошиблась. В возрасте двадцати трех лет моя жизнь оборвалась стараниями двухметрового мужчины с разделочным ножом в руках.

Тогда я не увидела света в конце туннеля, но зато в голове за пару секунд пронеслась целая цепь радостно-грустных воспоминаний. Мама и папа катаются со мной, пятилетней, на льду… Старший брат успокаивает меня, десятилетнюю, неудачно полетавшую на самодельной тарзанке… Бабушка дарит мне, шестнадцатилетней, изготовленную по индивидуальному заказу профессиональную скрипку, следом за чем… Практика, практика и еще раз практика. После выпуска из консерватории все мои воспоминания свелись именно к практике и еще к бьющей в нос запахом дохлой рыбы (почему-то только мне одной) комнатушке, где я проводила от десяти до четырнадцати часов ежедневно.

«Так нужно, невозможно достичь вершины, ничем не пожертвовав», – говорила мне мама, и я верила ей на слово. Верила и продолжала жертвовать настоящим во имя будущего изо дня в день.

Тем не менее меня все устраивало, и я, в общем-то, ни о чем не жалела. По крайней мере, до тридцатого октября две тысячи двадцать третьего года – дня, в котором со всем ужасом осознала: будущего, ради которого я так старалась, у меня уже никогда не будет.

Да, в конце света не было. Зато были сожаления и страх. Бесчисленное множество сожалений о жизни, потраченной впустую, и страх перед будущим, что, выставив острые клыки, уже ждало меня на той стороне. Рай и ад, верно? Материалисту вроде меня никогда не открыть двери первого, а значит… Страшно. Очень страшно. Вот бы буддисты оказались правы… Хотя, если и так, сомневаюсь, что моей нынешней кармы хватит на перерождение даже в обычную бабочку. И почему все так закончилось?! Я не хочу, не хочу умирать!

После этого наступила темнота. Не только вокруг, но и внутри. Тело пребывало словно в незримом вакууме – том, что постепенно разъедал меня и превращал в нечто абсолютно другое и непостижимое. Энергия покидала то, чем я была когда-то, и оставляла за собой лишь крошечный, почти невидимый след. Изначально я хотела сказать, что в голове не осталось совсем ничего, однако поняла, что эти слова никоим образом не объяснят ту опустошенность, в которой пребывало сознание. Описать подобное просто-напросто невозможно, а пытаться представить, не испытав на себе, – так и вовсе провальное дело.

Слава всему, продлилось это отвратительное чувство лишь пару секунд, после чего я ощутила, как моя правая рука ноет о помощи. Казалось, что в нее одновременно воткнули с тысячу, если не больше, маленьких отвратительных иголок. Догадаться о том, что рука затекла от неудобной позы во сне, оказалось совсем несложно, ведь со мной такое происходило чуть ли не каждое утро, вот только… Сейчас ситуация была в разы хуже, и казалось, что от недостатка кислорода мои нервные клетки страдали не несколько часов, а несколько дней минимум. Тем не менее открывать глаза и разминать затекшую конечность я совсем не спешила.

А как иначе? Ведь последними моими воспоминаниями были острый нож, брызги крови и адская боль. Открою глаза – и наверняка узнаю, что происходит с людьми после смерти. Звучит заманчиво, не так ли? Но только не для меня. Мне этого совсем не хотелось. И дело тут вовсе не в страхе узнать правду вселенского бытия… Проблема в отрицании. Отрицании слова «смерть».

Но даже так спустя еще каких-то десять минут терпеть неприятные ощущения в правой руке стало абсолютно невыносимо. К тому же меня заинтересовал знакомый еще с детства запах. Сосна! Я определенно чувствовала запах соснового леса. В конце концов любопытство взяло верх над страхом. Открыв глаза и резко сев, я повергла свою бедную руку в еще более шоковое состояние.

В мгновение глаза округлились до ранее небывалых размеров, пытаясь охватить все детали, что меня окружали. И пожалуй, мое удивление было бы в разы меньше, увидь я перед собой врата рая-ада, а не вот это все.

Обоняние ни капли не подвело: я действительно сидела на теплой, уже слегка прогретой утренними солнечными лучами земле посреди соснового леса! Вокруг высились несколько десятков сосновых красавиц, что лично мне в тех обстоятельствах показались выше любого существующего в мире строения. Взирая на их вершины снизу вверх с запрокинутой головой и отчаянно пытаясь размять уже чуть ли не отмирающую руку, я не смогла сдержать внутри себя вздох восхищения и облегчения.

«Просто плохой сон! Я все еще жива!» На фоне этой невероятно радостной мысли мне даже удалось отодвинуть подальше ужасную нелогичность сложившейся ситуации. Тем не менее ненадолго.

«Где я?»

Стоило только этому элементарному вопросу мельком проскочить в голове, и ответ на него появился чуть ли не моментально. Так, словно я всегда его знала. Знала, но со временем забыла.

«Земля двадцать один, вариант четырнадцать».

Тогда по коже пробежали первые мурашки. После еще парочки таких вопросов казалось, что на всем теле собралось уже минимум три-четыре муравьиных гнезда.

Знания, такие понятные и абсолютно естественные, как будто вычитанные в детской энциклопедии множество лет тому назад, утверждали следующее: в сто двадцать восемь тысяч триста сорок пятом году от создания Содружества звездных систем человечество эволюционировало настолько, что нашло способ возвращать к жизни уже умершие однажды души. И я сейчас нахожусь на такой же Земле, только виртуальной. Более того, она – одна из многих! Есть и другие миры, каждый со своими собственными, неизвестными мне особенностями. В этом же главенствует магия и связанные с ней понятия. Другими словами, это такой своеобразный фэнтези-мир – точная копия оных в столь любимых мною аниме и манге.

– А-ха-ха-ха! – я рассмеялась непонятно чему в лесной тишине, напугав не только птиц на деревьях, но и саму себя за компанию.

Ясно, я просто еще не проснулась. А как проснусь – нужно будет проверить срок годности продуктов в холодильнике. Так как других причин, по которым мне может сниться нечто настолько безумное, я просто не вижу.

Решив так, я, пусть и слегка на ватных ногах, но наконец встала. И тотчас заметила еще одну странность, однако по понятным причинам среагировала на нее не так бурно, как надо бы, – мало ли что способно придумать человеческое воображение в дуэте с испорченным бутербродом.

Ноги были слишком длинными. В точности как у тех моделей, что шествуют по подиумам Парижа и Милана. Плюс несколько лишних сантиметров в объеме бедер, с которыми я так рьяно боролась последние три года, вдруг, словно по велению волшебной палочки, исчезли сами собой. Бегая по утрам, я, конечно, добилась отсутствия живота и более-менее стройной талии, однако… Даже без зеркала можно найти целую гору отличий между тем, что было, и тем, что есть сейчас! Живот – невероятно плоский и подтянутый, фигура – идеальные песочные часы, а грудь… Эх, вот бы перенести этот заветный B-размер в реальность на замену моего АА. Не то чтобы я жаловалась, но хоть пару раз надеть глубокое декольте было бы не так уж и плохо.

Однако сон есть сон, ничего не поделаешь.

Вот только интересно, из каких таких глубин подсознания моя фантазия вытащила этот цвет волос – серебряный или пепельный, как его еще называют. Хотя если бы выбирала я, то непременно назвала б его лунным, так как больше всего этот цвет ассоциировался у меня именно с ночным светилом. Да и пленял он не хуже него… Точно! Кажется, нечто похожее я видела у своего парикмахера в журнале с модными стрижками – «Дымчатое окрашивание – тренд нового сезона!» – вот, наверное, и прицепилось. Как бы там ни было, я была бы весьма не против полюбоваться своим нынешним отражением в зеркале до того, как проснусь. Особенно хотелось узнать, идут ли мне челка и длинные волосы: может, потом начну отращивать.

Стоило лишь подумать – и я тотчас увидела в голове зеркальное отражение нынешней себя. Удивительно! Ведь изменилось не только тело, но даже лицо! Оно совершенно точно было не моим! В реальности у меня глаза карего цвета, а тут – два сверкающих зеленых изумруда. К тому же пухлые губы, тонкие (но не слишком) брови, густые длинные ресницы и аккуратный заостренный носик отлично сочетались на белоснежно-чистом лице. Складывалось впечатление, что передо мной кинозвезда или по крайней мере фотомодель! Да и в общем выглядела я моложе своих настоящих лет, пожалуй, мне можно дать около восемнадцати. Вот только… Неплохо, конечно, иметь во сне столь симпатичное лицо, однако… Будь у меня выбор, я бы все-таки предпочла свое настоящее. Возможно… Или нет?

Одета в этом странном сне я, кстати, была в более-менее обычную одежду – чуть ли не единственное обычное, что здесь нашлось. Короткие черные шорты, которые я всегда хотела, но не могла носить из-за уже упомянутых лишних сантиметров в бедрах, и довольно плотная черная майка-кофта в необычном дизайне. Дело в том, что майкой эта непонятная мне часть гардероба являлась только с левой стороны, а с правой имела длинный рукав до запястья. На левой же руке я обнаружила подобие средневекового черного наруча до локтя, крепко зашнурованного с внутренней стороны. На ногах – шипованные белые кроссовки, которые мама скорее отдала бы бомжам, чем позволила носить своей «юной леди».

Где-то на этом месте меня посетила идея, что мыслю я, как для сна, что-то уж слишком ясно. Обычно во снах мы видим всякие образы и непонятные картинки, которые быстро сменяют друг друга и так же быстро исчезают из памяти. Сегодня же все отличалось и было как-то слишком… чересчур… реально. Более того, меня пугало еще кое-что: я понимала, что сплю, однако даже так просыпаться совсем не спешила.

Придя к выводу, что лучше пока об этом не думать, я решила немного прогуляться по лесу. Все лучше, чем сидеть на месте и ждать просветления. А так, может, даже проснусь быстрее. К тому же мой желудок вдруг начал требовать еды, и я в очередной раз задалась вопросом, что можно было съесть такого на ужин, чтобы сон аж настолько граничил с реальностью?

«Так, где же мне найти чего-нибудь съедобного?»

И снова ответ словно ждал своего звездного часа в голове.

«Я ежедневно получаю нужное для продолжения жизнедеятельности количество еды в хранилище. Также еду можно брать из окружающей среды без ограничений».

Мгновенно потеряв аппетит от этого с одной стороны моего, а с другой абсолютно точно чужого ответа, я даже не стала разбираться, что такое хранилище. Тем не менее информацию о том, что это иллюзорное место для хранения раздобытых предметов, еды и одежды, все-таки получила и пошла себе дальше, особо не следя за дорогой.

Через какое-то время я вдруг поняла, что ошиблась с первоначальными выводами, и лес был вовсе не сосновым, а смешанным. Кроме сосен и елей тут довольно часто встречались пихты и бук, пореже – дубы и клены. Все, как один – зеленые, раскидистые и тенистые. Странно, учитывая, что сейчас середина осени. Если бы не цепь неприятных событий до этого, я даже посчитала бы сон счастливым. Бродить под тенью вечнозеленых, вдыхать чудный запах свежести и слушать концерт, приготовленный самой природой для тебя и никого иного – в самом деле, чем не сказка? В детстве, когда ездила к бабушке на летние каникулы, я часто гуляла по лесу в полном одиночестве, вот только такого единения с природой, как здесь, еще никогда не чувствовала. Складывалось впечатление, что за всю историю жизни и смерти я – первый человек, ступивший на эту землю. Ну и отсутствие протоптанных тропинок служило еще одним доводом к этому предположению.

Во время прогулки я, даже особо не стараясь, узнавала о «Земле двадцать один, варианте четырнадцать» все больше. Стоило лишь подумать: «Почему двадцать один?» – и тотчас «вспомнила», что тут находятся души людей, умерших исключительно в двадцать первом веке. «Можно ли сменить эту непонятную майку?» – Оказывается, есть магазин специально для этого. «Где взять для него деньги?» – А они у меня уже есть! Правда, на одежду пока вряд ли хватит… «Почему я все-таки так странно выгляжу?» – Внешность и одежда выбраны системой по моим внутренним предпочтениям и скрытым желаниям.